Nous n’allions pas passer un bon moment, l’une comme l’autre. Mais nous nous devions de le faire malgré tout. Non seulement pour nous, mais surtout pour l’Empire, qui nous dépassait l’un comme l’autre. Ce ne serait pas facile, mais j’étais prête à prendre sur moi pour que nous puissions avancer. Cette situation entre nous… Elle était en train de tout détruire sur son passage. Nous n’étions désormais plus grand-chose l’un pour l’autre si ce n’était rancœur, et non-dits. Peyredragon méritait mieux. Targaryen méritait mieux. Nous méritions mieux. Nous nous étions tous promis que c’était nous contre le reste du monde et nous passions désormais plus de temps à nous déchirer qu’à faire front. Je ne le supportais plus. Je m’en étais aperçue hier. Il était, est et restera ma plus grande faiblesse et il n’en avait même plus conscience. Avant, nous étions capables de nous comprendre sans parler. Je n’avais jamais eu besoin de lui dire où j’étais, ce que je faisais pour qu’il le sache. A chaque fois qu’on cherchait après moi, c’était lui qu’ils finissaient par aller voir. Parce que c’était Orys et Rhae et Rhae et Orys. Tout simplement. Même nos aînés avaient fini par se faire une raison, non sans mal pour Aegon. Il avait toujours su et, avec le recul, je m’étais rendue compte que l’un et l’autre avait souffert de cela, même alors que notre Valonqar avait pris ses distances. Qu’importe ce qu’il faisait ou pourrait faire. Il était le seul à ne pas savoir que je donnerais tout pour lui, sans aucune hésitation. Et désormais c’était à Torrhen d’en souffrir alors même que je l’avais mis en garde avant même que nous ne nous marrions.

Mes premières paroles sont des reproches mais il doit prendre conscience combien cela m’avait blessé qu’il s’en aille ainsi. Sans doute avait-il oublié pourquoi je ne pouvais pas supporter qu’il tourne ainsi les talons. Son visage s’adoucit légèrement après le rappel de ma dernière discussion avec les nôtres. Encore aujourd’hui, même en sachant que je ne pouvais pas revenir dessus, je m’en voulais. Ils sont morts en pensant que je les détestais. je devrais vivre avec cela jusqu’à ce que nos Dieux ne me rappellent en eux. C’était là la dernière image que je leur avais donné. Il avait fait cela pour nous protéger mais j’avais été incapable de m’en rendre compte à l’époque, trop têtue, trop bornée… Trop protégée par chacun d’entre eux. Non, elle est pire. Cette situation était pire car malgré mes mots durs, je savais qu’Ae et Vis avaient conscience de cet amour que je leur portais. Là, entre Orys et moi, ce n’était même plus le cas, pour lui comme pour moi d’ailleurs. Et si nous continuons sur ce chemin nous allions arriver à un point de non retour. Je lui proposais que nous nous parlions, réellement, lui promettant de faire des efforts pour l’écouter. Un coup lui, puis moi, et de nouveau lui… Et ainsi de suite, pour nous permettre de digérer plus facilement ce qu’avait sur le cœur l’un et l’autre. Un instant, je crains qu’il ne refuse. Je le lis sur son visage même s’il ne dit rien dans ce sens. Il finit par se décider d’accepter et même de commencer… Et il commence fort, c’est le moins que je puisse dire. Je me retiens de le couper, de contre argumenter. Je garde le silence, pendant qu’il parle, et même après. Je… Tu…. Je souffle, le regarde, tends la main, m’arrête avant de le toucher. Je tremble. Je prends une grande inspiration, et mes doigts finissent de franchir les quelques centimètres qui les séparent de son visage. Je viens cueillir ses larmes, ce désespoir qui s’échappe de ses yeux. Ryry… un murmure. Presque une supplication.  Je déteste cela. C’est un véritable crève-cœur. J’ai envie de le serrer dans mes bras mais… rien que cette idée me fait trembler de peur. Pourtant, je sais, je sais qu’il ne me fera pas de mal. Un pas. Un second. Un arrêt. Le dernier me prend un temps fou. Je finis par le faire. Parce que c’est mon frère. Parce que je ne supporte pas ces larmes dont je suis pourtant à l’origine. Je passe mes mains autour de son corps, bien plus fort, plus grand que le mien. Je ne dis rien. Je reste rigide, figée, mais je l’étreins jusqu’à ne plus en être capable et reculer. J’ouvre la bouche, la referme, puis finis par arriver à répondre. Je… ne sais pas quoi dire… Non c’est faux. Je détourne le regard, incapable de prononcer cela en le regardant. Athy’ et Aed’ n’ont pas besoin de moi. Ils ont passé plus de temps sans ma présence qu’à mes côtés. Regarde Ry. Je n’apporte que  malheur, souffrance et mort. Si je reste avec eux, je finirais par leur faire du mal, d’une manière ou d’une autre. Il ne se passait pas une seule journée sans que je ne me répète cela. J’avais toujours rêvé d’avoir une grande famille, des couloirs remplis de rires d’enfants, de jouer avec eux, dessiner, courir. Je voulais pour eux une enfance semblable à la mienne, heureuse et épanouie. Je voulais faire parti de ce tableau… Mais je ne le pouvais pas. J’avais dû renoncer à ce rêve qui me tenait tant à cœur. Je fais cela pour les protéger… Pour vous protéger. parce qu’ils faisaient aussi parti de cette famille. J’ai tué mon enfant Ry… J’ai tué Aegon, Visenya, Yesaminsa, Leslyn, Baâl. Nous avons perdu Daena à cause de mes décisions irréfléchies. Je n’ai pas su protéger Isla. Je blesse chaque jour Torrhen… Et je t’ai fait aussi du mal… Je relève les yeux vers lui. Non je te fais du mal. Ne vois-tu pas quelle nuisance je suis ? J’ai essayé de te protéger, de contribuer à ton bonheur, ton épanouissement et regarde où tu en es. Je pensais… Je pensais sincèrement qu’en te donnant un nom, un titre, tu pourrais t’affranchir et tracer ta propre voie, ton propre chemin… Et lorsque tu l’as fait, j’ai tout gâché. Je n’ai pas supporté te perdre ! Parce que c’est ce qui est arrivé à Dorne. mes poings se serraient. C’était mon tour. Tu m’avais pourtant promis Ry… Tu m’avais promis que rien ni personne ne pourrait se mettre entre nous et tu as… Tu as laissé Deria le faire. Comment voulais-tu que je le prenne ? Que crois-tu qu’il s’est passé quand j’ai appris que tu m’avais menti, que tu m’avais caché avoir été blessé ? Que crois-tu que j’aie ressenti quand, lorsque j’ai fais le voyage, uniquement pour toi, tu as pris son parti, tu m’as rejeté ? Comment aurais-je du réagir alors que tu la laissais piétiner le traité que nous avions signé, abandonnant Peyredragon et notre peuple ? Si Argella n’avait pas rejoint cette guerre à mes côtés à ce moment là, si Torrhen n’avait pas été là… Je ne serai retrouvée sans allié, sans défense. Je m’arrête un instant pour reprendre mon souffle avant de continuer. Je n'aurais pas dû interférer entre toi et Deria, te rappeler à tes serments, à tes promesses... Mais c'était... trop. J'étais en train de te perdre et je ne pouvais pas rester sans rien faire. J'aurai du m'abstenir et je suis désolée de ne pas avoir été capable de le faire... J'avais nui à son bonheur, par égoïsme et je devais vivre avec ça. Ca a toujours été que toi. C’est toujours que toi et ce sera toujours que toi. Pourquoi penses-tu que ce soit aussi compliqué pour Torrhen de te côtoyer ? Je n’ai jamais attendu que ce soit réciproque. J’ai toujours accepté le fait que ce soit unilatéral. Je n’ai rien fait, rien dit alors même que tu faisais la cour à ma plus proche amie. Je ne l’ai pas empêché de se rapprocher de toi alors même que cela m’en coutait énormément. Parce que tu étais heureux et que cela me suffisait… J’avais menti à Isla en lui affirmant que cela me dérangeait pas le moins du monde. Je leur avais laissé de l’espace, et m’étais mise en retrait pour qu’ils puissent s’aimer comme ils l’entendaient. J’avais mis de côté mes sentiments non seulement pour Orys mais pour elle aussi. Mais, tu m’as dit à Sombreval que tu m’aimais Ry. Tu m’as dit que tu m’aimais pour ensuite me tourner le dos pour… Deria. Tu m’as trahi de la pire façon qui soit. Tu m’as… Brisé le cœur… Et tu ne peux pas savoir à quel point je m’en veux. Je m’en veux parce que je te déteste pour cela ; parce que je me déteste de ne pas être capable de passer outre ; parce que ces mots que tu m’as dit, je ne les ai pas oublié. Je m'étais reculée une fois de plus. Je tremblais de colère, de tristesse surtout. Je me forçais à ne pas pleurer. J'en avais assez de passer mon temps à pleurer. J'en avais assez de souffrir constamment.

Je laisse le choix à Orys. Je lui laisse le choix alors même que nous savons tous les deux ce que je désire réellement. Je ne peux pas en faire autrement. Je ne peux pas lui imposer un chemin semé d’embuches, sans même le prévenir en amont. Nous nous étions dis de tout nous dire justement. C’était ce que je faisais. Pas de promesse que je ne pourrais pas tenir. Je n’enjolivais pas non plus la situation. S’il choisissait d’écouter cet amour qui nous consumait, il le ferait en tout état de cause, en étant conscient de combien cela allait être difficile, pour lui comme pour moi d’ailleurs. J’étais prête à endurer cela, mais je ne lui mentirais pas pour qu’il me suive. Nous méritions mieux que la manière dont nous nous traitions depuis de trop nombreux mois. Nous avions commis trop d’erreurs et nous devions apprendre d’elles plutôt que de continuer à creuser ce fossé qui nous séparait.

Je m’attends à une réaction vive de sa part, réaction qui, finalement ne vient pas. Au contraire, il esquisse un sourire et m’affirme que je n’étais abimée comme je venais de lui indiquer. Il avait tort. Dorne m’avait marqué plus qu’il ne le pensait. Perdre mon enfant… Je ne pensais pas, un jour, que je pourrais oublier ou m’en remettre. Cela arrivait tous les jours oui. Mais cela n’aurait pas dû arriver dans mon cas. J’avais tué mon fils et c’était un péché avec lequel je devrais vivre. Il pense ensuite tout haut, faisant le cheminement de tout ce que je lui ai dit, de ce choix qui s’offre à lui. Mon cœur s’emballe, hurle à plus d’un titre, mais je ne dis rien, je ne conteste rien. Je devais rester sur cette lignée que j’avais toujours choisi lorsqu’il était question de ceux que j’aimais. Je gardais le silence, me forçais à ne pas grimacer ou serrer les poings. Parce que, tout ce qu’il disait, n’était que la vérité et je le savais tout aussi bien que lui. Cet exil qu’il décrit, j’en ai rêvé plus d’une fois. A plusieurs reprises j’ai dû m’empêcher de partir, depuis la mort d’Aegon. Tout serait plus simple, oui plus simple si je m’en allais. J’en avais l’intime conviction. Mais… Athy et Ae’ me retenaient à Westeros. Orys, Torrhen, mon rôle d’impératrice, l’avenir des Dragons, l’avenir de la maison Targaryen, l’avenir des tête couronnées de l’Empire, l’avenir de notre peuple. Je craquais sous toute cette pression même si je ne pouvais pas pour autant laisser tomber.  Je ne réponds pas immédiatement lorsqu’il parle de mon époux. C’était là quelque chose dont j’avais conscience et dont je devais m’occuper. Je comptais le faire, après cette conversation que nous avions. Il continue son cheminement, avançant quelques points sur lequel je n’étais pas tout à fait d‘accord. Je ne l’interromps pas pour autant. J’attends qu’il me donne sa décision pour ne pas interférer dans cette dernière. J’ai beaucoup de choses à lui répondre, mais c’est son tour de parole et je le respecte. Lorsqu’il finit par la prendre, mon cœur s’emballe de plus bel. Et pour ce qui était de sa proposition… Je prends le temps de réfléchir avant de lui répondre. Je ne m’attendais pas à cela mais je reconnaissais bien mon Valonqar, ce Targaryen impulsif qu’il était. Je t’aime Orys. De cet amour incandescent que tu décris. Mais… je ne peux pas. Ma voix tremblait. Cela m’en coutait beaucoup, et il pouvait bien s’en rendre compte Je t’aime, et j’ai toujours voulu t’épouser, mais je ne peux pas faire ça à Torrhen. Ce serait le trahir de la pire des façons qui soit. Je ne veux pas avoir à lui mentir. Je me refuse de devoir lui mentir. Il ne te déteste pas. Il te jalouse. Il n’a jamais jalousé aucun homme et cela le met dans une situation compliquée… mais cela n’est en rien ton problème… Ni même le mien. Il savait à quoi il s’engageait en m’épousant. Il avait parfaitement conscience de l’amour que je te porte. Je ne lui ai jamais menti, et je ne veux pas commencer aujourd’hui. Ne pense pas que je ne le veux pas. Je ne rejette pas ta proposition mais la forme qu’elle prendrait. Si nous devons célébrer un hyménée, nous le ferons en sa présence. Je me rapproche de lui pour lui dire Ton âme et la mienne ont toujours été liées. Je prends son visage entre mes mains. Mon cœur a toujours battu pour toi… Je pose mes lèves sur les siennes. Délicatement, avec douceur. Mon souffle se perd une nouvelle fois dans le sien que je quitte pourtant bien vite. Je pose mon front contre le sien. De la même manière qu’il doit l’accepter, tu dois accepter cet amour que je lui porte également. Je dépose un dernier baiser sur ses lèvres avant de rompre notre contact physique. Je plonge mon regard dans ses yeux améthyste que j’ai toujours tant aimé. Je suis désolée de t’avoir demandé de dresser des murs entre Isla et toi. Je n’aurais pas dû. Tu n’as pas à le faire. Cela ne regarde que vous deux… Et si tu es le seul à même de pouvoir décider de tes noces, ne rejette pas toute possibilité avec elle. Je ne veux pas que tu renonce à fonder ta propre dynastie pour moi. Si vous ne le désirez pas, cela ne se fera pas. Les mœurs de Peyredragon ou d’Esos sont plus ouvertes que celles de Westeros. Tu pourrais trouver une épouse qui soit conscience de notre amour et l’accepte. Je ne veux pas que tu renonces à ton avenir Ry. Ce nom, cette devise, tu ne dois pas les laisser s’éteindre pour moi. Tu as tant à transmettre… Et tu ferais un très bon père. Alors, ne renonce pas, pas avant d’avoir essayé… Je finis par lui dire. J'irais parler à Torrhen.

Je dois me méprendre. Je reste figée alors qu'il vient m'étreindre. Je ne peux pas lui rendre ce geste. Je ne le peux pas alors que j'ai en tête ce qu'il vient de dire. Je sens que mon cœur se serre. Je recule la main serrant ma cape. Un pas, un second. Non non. Je… J'avais sans doute mal compris.

Oui c'est ça. J'avais mal compris.

Orys ne pourrait pas me faire ça. Il ne pouvait pas me dire qu'il était prêt à vivre cet amour capable de ravager des royaumes entiers avant de dire que cela ne mènera à rien. Non j'avais mal compris. Je le dévisage. Je ne cache pas mon incompréhension. Tu… je… ok. J'en avais perdu les mots. Je n'étais pas en colère mais blessée. Je lui fais signe de ne rien dire, de me laisser ce temps dont j'avais besoin. Je peux comprendre que tu te poses des questions sur le futur mais… Tu veux que je décide d'un après nous alors que nous avons à peine commencé… c'est trop me demander Orys. Si… tu es certain que cela ne mène qu'à de la souffrance, pourquoi alors essayer ? Pourquoi s'infliger cela alors que tu comptes me quitter dès que la guerre sera finie? Pourquoi ? Oui pourquoi Orys. Je t'ai fait Baratheon pour que tu puisses tracer ton propre chemin mais si tu veux être Targaryen alors soit. Je me force à rester calme alors même qu'il rejette ce que je lui avais offert à mon couronnement.  Tu veux des terres ? Tu les auras ? Tu veux être roi ? Je te donnerai une couronne si je reste impératrice. Je pensais te léguer Peyredragon avant que ne naisse Athynea après tout. Tu as Ebryon et tu auras en charge de décider qui deviendra dragonnier ensuite. J'étais prête à tout cela si c'est ce qu'il voulait. Ebryon lui était destiné à lui plutôt qu'à mon premier né. Tu n'as pas besoin d'attendre la fin de cette guerre pour partir et construire ton futur. Tu n'as pas besoin d'avoir pitié de ta pauvre sœur. Tout ce que tu veux tu l'auras sans avoir à faire quelque chose en retour. Je n'attends rien de tout cela. Il n'avait pas à rester, à être mon ombre pour obtenir ce qu'il désirait. Je ne voulais pas qu'il me quitte mais je préférai cela à ce que sous entendait ses paroles ; à l'idée qu'il ne restait que pour obtenir cela ensuite. Je fais un dernier pas en arrière. Je t'offrirais tout ce que tu veux. Je t'offrirais tout ce que tu désires, tant que cela est en mon pouvoir. Il n'avait pas besoin de faire rejaillir entre nous ce feu qui brûlait intensément pour avoir tout cela. Il n'avait rien à faire si ce n'était demandé. Parles Valonqar je t'écoute. la  femme se retiens de pleurer, la sœur parle. Mon âme est meurtri alors qu'il me donne l'impression de devoir se... prostituer pour son avenir. Pourquoi m'avoir demandé quelques minutes plus tôt de m'unir à lui pour ensuite me dire… tout cela ? Pour ensuite me faire comprendre qu'il comptait me quitter mais pas sans rien à son avantage. J'avais envie de lui hurler de ne pas penser ainsi, de ne pas me faire penser ainsi.

Oui j'avais dû mal comprendre. J'étais fatiguée, à fleur de peau. Je dis chemin inverse, caressant sa joue. dis moi que j'ai mal compris Ry. Dis moi que je me suis méprise sur tes mots. Dis moi que c'est un malentendu. Dis moi que tu ne pense pas avoir à prostituer ton présent pour t'assurer un avenir. Dis moi que tu ne penses pas cela de moi. finis je par lui dire sur un ton suppliant. Oui j'avais mal dû comprendre. Je ne voyais pas d'autres explications.

Je me rendais compte que j’étais suppliante, mais c’était plus forte que moi. J’avais besoin d’en avoir le cœur net. J’avais besoin qu’il me certifie que je me trompais, que j’avais mal interprété ses mots. Je ne pouvais pas accepter qu’il pense qu’il ait besoin de… m’amadouer pour obtenir, plus tard, gains. Je n’étais pas ainsi. Nous n’étions pas ainsi. Je méritais mieux que cela et ce “nous” sur lequel nous posions enfin des mots méritaient mieux que cela également. Alors plutôt que de partir furieuse, je lui demandais. La colère, entre nous, ne menait à rien. Nous ne faisions que nous brûler mutuellement jusqu’à consumer l’autre intégralement. Et pas dans le bon sens. Nous nous faisions du mal. Je m’en rendais bien compte et, je lui avais promis au début de notre conversation, nous devions véritablement nous parler, nous écouter, comme nous savions si bien le faire avant… Non pas Dorne mais la mort de nos aînés à bien y réfléchir. Cela avait été le point de bascule, le début de cette pente qui a été plus que glissante nous concernant. Remonter était difficile, mais nécessaire. Et, cela en valait la peine, largement la peine même. Je le questionnais, je parlais, et ensuite je l’écoutais. Avec toute l’attention du monde. Avec toute l’attention qu’il méritait. Je prends tous ses mots, qu’ils me plaisent, ou qu’ils me déplaisent. Je ne veux pas que tu passes à côté de ton présent Ry’, jamais. commençais-je par lui dire en serrant l’une de ses mains dans la mienne. Lui comme moi en avions conscience : demain était incertain et ne pouvait jamais voir le jour. Ne venait-il d’ailleurs pas de le dire? Mais j’écoutais son raisonnement. Et si je ne pensais pas comme lui, je pouvais comprendre où il voulait en venir. Il fut un temps, je me projetais aussi énormément. Maintenant… Maintenant j’en étais incapable. Je souffrais bien trop quand tout ne se passait pas comment je l’espérais. Cela faisait trop mal, et la déception était trop grande. Espérer… C’était devenu trop difficile. C’est aussi ce que je veux Valonqar. lui murmurais-je quand il m’indiqua qu’il voulait rester à mes côtés. C’était notre place, l’un avec l’autre. Quoi qu’il arrive. Nous étions unis depuis notre première rencontre, et jusqu’à notre dernier souffle. Nous ne pouvions le faire à visages découverts, pas sans que cela est des répercussions sur Torrhen… Et cela je ne refusais. Pas seulement parce que je lui en avais fait la promesse, mais par respect pour cet amour que je ressentais également pour lui. Je ne pouvais pas le blesser. Il me donne du temps pour y réfléchir et je réponds d’un hochement de tête. Nous en reparlerons plus tard dès que les choses seront aussi plus claires concernant Isla et Torrhen. Nous étions tous les quatre liés, que certains le veuillent ou non. Pour le reste… Tu es ma famille Ry. Peu importe ton nom, tu ne t'émanciperas jamais de moi… Et la réciproque est tout aussi vraie. Et je le veux, porter tes errances, tes erreurs, ou même te protéger… Tout comme tu le souhaites également. Tu es déjà un soutien, n’en doute jamais. Je ne serais pas capable de m’en sortir sans toi. J’ai essayé et… cela n’a été qu’un échec cuisant. Je suis incapable de faire seule. Je n’ai jamais su le faire. Parce qu’ils avaient tous, tous autant qu’ils étaient, toujours été là. Père, Mère, Aegon, Visenya, Orys, Torrhen, Baâl, Yesaminda, Isla, Daena… Je n’avais jamais été seule, jamais. Seule, je n’étais capable de rien. Ce n’était pas leur force, c’était eux qui étaient la mienne et lorsque l’un tombait, ça en était d’autant plus dur. Il y en aura toujours Ry’. Mais c’est à nous de savoir les contourner ou passer au dessus… Je n’ai aucune idée en tête. Et qu’importe ce que nous prévoyons, il y a peu de chances que cela se réalise. La vie n’a eu de cesse que de nous le prouver. j’étais défaitiste, je m’en rendais compte moi même. J’étais incapable de penser autrement pour l’instant. Je soupirais et regardais vers nos Dragons. Tout ce que nous pouvons faire ‘Ry, c’est toujours nous montrer franc l’un avec l’autre, que cela plaise ou déplaise à l’autre. Tout ce que nous pouvons nous promettre c’est de faire de notre mieux, avec les moyens que nous avons. ça ne sera jamais facile. Je l’accepte. Parce que je préfère parfois souffrir à tes côtés… Plutôt que tu ne sois pas là, avec moi. finis-je par dire en le regardant droit dans les yeux. Alors tout ce qui pourra te soulager, te rendre heureux… Je l’accepterai. Je me battrais pour cela. Comme je le faisais avec Torrhen. Parce que je les aimais assez l’un et l’autre pour cela ; assez pour souffrir pour eux si cela était nécessaire.

Je soupire quand il parle de cette guerre. Cette guerre, j’en suis l’investigatrice. Cette guerre, nécessaire pour une paix plus grande, c’était le rêve que nous avions poursuivi avec Aegon et Visenya. Ce dessein, ce grand dessein, nous en parlions des heures et des heures à quatre, Orys toujours un peu plus en retrait, toujours dans l’ombre. Cette position était celle dans laquelle Père l’avait placé et dans laquelle notre aîné l’avait laissé s’ancrer. Et malgré toute ma volonté, toute ma force, je n’étais pas parvenue à l’en faire sortir. D’abord avec un nom de famille, un nom de famille qui lui était propre, qui m’appartiendrait qu’à lui, un nom auquel j’avais tant réfléchi, sur lequel j’avais fait tant de recherches. Je ne l’avais pas choisi par hasard, loin de là même. Ensuite par la reconnaissance de ce sang qui coule en lui, de ce Prince qu’il est et qu’il a toujours été. Père me l’avait confié à son arrivée car il savait que je n’avais toujours eu que faire des statuts, que je me fiais aux cœurs et aux âmes des êtres qui m’entouraient. Oui Père savait que je verrais au-delà du « Waters » et que, dans ma lignée, Aegon et Visenya le feraient aussi, d’abord avec méfiance, puis ensuite par curiosité avant de se faire, l’un comme l’autre, leur propre opinion. Et, par ma faute, le Premier Né n’était pas allé au bout de ce qu’il aurait dû faire. Je n’avais jamais eu aucun doute quant à l’amour qu’il portait à notre Valonqar, même s’il y avait toujours ce « petit quelque chose » entre eux entre eux. Je n’avais compris qu’à Sombreval que c’était entièrement de ma faute. Si je n’avais pas autant aimé Orys alors Aegon n’aurait pas été jaloux de lui et il aurait pu en faire bien plus pour lui, oui bien plus, le voir autrement. Frères mais Rivaux. Et se mésestimant, c’était l’enfant de la Poissonnière qui s’était effacé au profit du l’enfant porté par la Reine.

Quel gâchis. Oui quel gâchis.

Je ne répondais rien. Je savais que ce n’était pas une attaque à mon encontre, même si je m’en sentais coupable malgré tout. Je n’étais, de toute façon, plus à cela près. Je portais sur mes épaules tant de culpabilité qu’un peu plus ne changerait rien. Et, nous serions toujours deux. C’était là quelque chose de rassurant. Avec Torrhen et Orys à mes côtés, je ne serai jamais réellement seule. Je lui rends un sourire triste quand il annonce que nous ne sommes pas vraiment doués pour résoudre les problèmes. Je sais qu’il se veut léger, mais c’est criant malgré tout de vérité. Je ferme un court instant les yeux quand sa main vint effleurer ma joue pour recoiffer mes cheveux qui n’en font qu’à leur tête. Je n’ai pas le talent de Kora pour les coiffer, c’est indéniable. Il serait vraiment bien plus simple si je les coupais, mais je ne pouvais pas lui faire cela. Son cœur ne survivrait pas. Elle me l’avait répété tant et tant de fois depuis le début de ces guerres lorsque je lui avais parlé de cette idée que je connaissais ce refrain. Tu as vécu trop longtemps dans l’Ombre. Il est temps que tu en sorte et que tu te forge ta propre destinée, tes propres piliers comme tu le dis. Isla en sera un si tu lui ouvres la porte. Elle t’aimait. Et nous la connaissons assez l’un l’autre pour savoir qu’elle n’est pas femme à oublier l’affection qu’elle porte aux autres. lui dis-je doucement. Je n’ajoutais rien concernant Torrhen. Je me trouvais entre eux et tant que ce serait le cas, ils ne pourront jamais s’entendre réellement. Et, je ne pouvais renoncer ni à l’un, ni à l’autre. Je prends sa main dans ma mienne et ma pose à plat sur ma poitrine, au-dessus de mon cœur, reprenant une petite partie de ses gestes. Je ne m’en sens pas obligée. Je me sentirai offensée si tu ne me permets pas de le faire Ry’. Parce que cela signifierait que tu n’as pas confiance non seulement en la Sœur, la Femme, mais surtout l’Impératrice pour le faire. Tu es mon Vassal. Tu es mon Frère. Et je t’Aime. Je me battrais toujours pour ton bonheur et ce flambeau il n’est pas question que tu le reprennes. Je suis Dragon. Je chérie et protège ce qui est mien. et je brûle tout ce que je ne considère comme étant mien. Aucune pitié. Aucun compromis. J’étais née Dragon et je mourrais Dragon. Pour ce qui est du reste, je fais au mieux…. soufflais-je en baissant la tête et lâchant ses mains. Me battre pour être heureuse… Je n’étais même plus sûre de me rappeler comment l’être. J’avais tant perdu, et même nos dieux m’avaient tourné le dos. Je ne méritais pas de vivre alors même que j’avais été incapable de protéger mon petit prince… Les lèvres d’Orys sur les miennes me surprennent. Je n’ai pas vraiment entendu ses derniers mots, plongée dans une noirceur qui était devenue ma principale compagne avec la colère. Un court instant, je me sens perdue, avant de venir me raccrocher à cette paix, ce refuge qu’il m’offre. Orys n’a été que très rarement à l’initiative de contact entre nous. Et cela depuis toujours. J’étais celle qui lui courait après. J’étais celle qui venait trouver refuge dans son lit la nuit lorsque mes angoisses se faisaient trop fortes. J’étais celle qui parfois le bousculait de l'épaule au détour d’une plaisanterie. C’était… nouveau, et plaisant, plaisant de se dire que lui aussi avait besoin de ce contact entre nous, comme pour sceller tout ce que nous nous étions dit. Ma bouche se perd sur la sienne alors que mes doigts le font dans ses cheveux. Un instant. Un instant suspendu quelque part où il n’existe rien d’autre qu’un homme et une femme. Un court instant, oui, mais qui n’en demeure que plus fort, plus important justement. L’inconfort du moindre contact reprend le dessus et je recule d’un tout petit pas. J’en ai besoin. Je me retiens d’aller plus loin. Il mérite bien plus que ce que je ne peux lui offrir mais nous devrons nous en satisfaire. Et c’était ce qu’il était prêt à endurer, ce qu'il voulait endurer. J’ouvre la bouche pour parler mais Ebryon en profite pour nous rappeler sa présence et s’immiscer entre nous, non sans bousculer un peu durement celui qui deviendra sous peu son Dragonnier. Je ne le réprimande pas. Leur lien, leur limite, ils doivent les trouver ensemble. Je laisse notre Valonqar faire plusieurs fois mon tour, non pas en posture de proie mais plutôt de trésor convoité justement. Son petit jeu n’a pas le temps de durer car Meraxès lui rappelle sa présence et surtout que je lui appartiens autant qu’elle m’appartient. Son grondement de mise en garde est à glacer le sang. Des oiseaux s’envolent d’arbres, apeurés, et Ebryon n’a pas d’autre choix que d’arrêter sa provocation et s’éloigner. Il feule pour le principe mais ne va pas plus loin. Face à sa Mandia, il ne fait pas le poids et il le sait. Elle est furieuse et il ne vaut mieux pas qu’il continue de la chatouiller.  Je ferai mieux de m’occuper d’elle. Et toi de lui. dis-je au Prince. Nous continuerons cette discussion, cela ne faisait pas de doute, mais désormais plus rien ne pressait. Le plus urgent était d’aller calmer la fureur de la Dragonne et de laisser Ebryon testait autrement Orys qu’en me prenant pour « jouet à se disputer ».





HJ : je te laisse conclure? Encore merci pour ce superbe RP <3