J'ai l'impression de bouger. Mais peut être pas. Ebryon gronde, Meraxes aussi. Un ordre en valyrien claque. Il ne laisse place à aucune contestation. Pourtant les dragons répondent. Mon frère touche mon épaule du museau et m'arrache un cri de douleur. Orys crie une fois de plus de fureur après les nôtres.  Puis je retombe dans l'oublie.

...

Il est magnifique. Comme je l'avais imaginé.  Ses cheveux sont aussi argentés que les miens. Ses yeux sont légèrement plus foncés que les miens et des reflets marrons y dansent. Il me sourrit et je reconnais plusieurs traits de Torrhen. Il me tend la main mais je ne la saisi pas. Les miennes sont pleines de sang et je ne veux pas entacher sa pureté.  Je me relève tant bien que mal. Mon corps est endolori. Il se place aussitôt à mes côtés et vient me soutenir. Mon fils, mon adorable fils. Son sourire me tire des larmes. Je ressens sous manque. Ce sentiment ne me quitte pas un seul instant. Tout comme cette culpabilité qui me ronge. Il me parle, mais je ne comprends pas. Ses lèvres bougent mais je n'entend pas sa voix. Je veux caresser son visage mais je sais que, si je le fais, il va disparaître. Alors je profite de cet instant de répit car bien vite, je vois les nôtres venir à notre rencontre. Mon père. Ma mère.  Aegon.  Visenya. Baal. Yesaminda.  Ils sont là. Ils l'attendent. Je sais que si je cours vers eux, je ne les atteindrait pas. Jamais je ne pourrais les rejoindre. Jamais.  C'est le poids que je dois porter pour toutes mes mauvaises décisions, pour ne pas avoir suivi à la lettre ma devise. J'ai fais preuve de faiblesse et je les ai perdu. Sa main si chaude touche ma joue. Et un court instant, un très court instant j'ai l'impression de l'entendre prononcer mon prénom. Des larmes s'échappent de mes yeux. Mon fils. Ma chair. Mon sang.

...

Niché en haut d'un arbre, je les observe s'entraîner. Mes frères sont là.  Torrhen aussi. En face deux se dressent Baal.  Il n'est pas tendre avec eux. Ses coups sont secs et brutaux et les garçons ont bien du mal à les repousser. Visenya entre dans la bataille et rétablie un peu l'équilibre.  Elle est si belle, ses cheveux volant autour d'elle, à chaque mouvement qu'elle fait.  Elle est concentrée, autant qu'ils le sont aussi. Ce tableau est magnifique. J'aimerai les dessiner mais je sens une vive douleur dans mon bras lorsque je veux le lever. Je bascule de l'arbre et me mets à tomber. Ma chute me semble interminable dans ce gouffre aussi noir que l'étaient les écailles de la Terreur.

...


J'ai froid. Et mes tremblements m'envoient des pics de souffrances. Je crois que je hurle. Je ne sais pas. Quelque chose tombe dans ma gorge et aussitôt les ténèbres reviennent. Elle m'ouvrent leur bras, des bras dans lesquels je vais me nicher.

...

Du sang. Du feu. L'hiver.  Il n'y a plus âme que vit. Mes mains dégoulinent. Noire-soeur est méconnaissable sous toute cet liquide. Je lève les yeux vers un ciel qui gronde. Je fais un pas, puis deux, puis trois. Je marche sur un tas des corps sans visage. Cela fait longtemps maintenant que j'ai oublié le visage de ceux que j'ai tué. Certains sont carbonisés, méconnaissables au possible. Je ne m'en préoccupe pas.  Plus loin il m'attend. Il est grand,  aussi grand que l'était Balleryon. Ses écailles sont à l'image de mes mains,  d'un rouge aussi sombre que le sang.  Il me toise. Il me juge, je le sais. Il voit clairement en moi et je le laisse faire.  Je le laisse décider si il doit m'avaler, me brûler ou me laisser venir à lui.  Un pas,  un second. Il peste mais je ne m'arrête pas pour autant. J'accepterai Son jugement.  Je n'ai pas peur. Il avance et je m'arrête.  Si beau. Si majestueux. Je ferme les yeux et tends les bras vers lui.

...

J'ai l'impression qu'un bébé dragon est niché sur moi. Son poids, sa chaleur aussi. Pourtant, je sais, au fond de moi qu'il n'en est rien. Je me sens si fatiguée, oui si fatiguée. J'ai mal, mais cela reste supportable. J'ai connu pire après tout. Je suis couchée sur un lit. Je ne me souviens pas comment je suis arrivée là. Mon dernière souvenir remonte à... La bataille. Puis Orys. J'ai la mauvaise impression qu'il s'est passé bien trop de temps entre le moment où il m'a fait descendre du dos de Meraxès et maintenant. On me serre la main. Cette pression, je la reconnais même si mon bras est endoloris comme le reste de mon corps. J'ai soif. J'essaye de parler mais ma gorge est serrée. Je serre sa main en retour. Torrhen. Torrhen est là.

Je suis à bout de force comme jamais encore je ne l'ai été. J'ai sans doute trop poussé mon corps pas assez entraîné à tenir la cadence. Faible. Je me sens faible et je déteste cela. Pitoyable. Nulle. Mais Torrhen est en vie et Orys aussi. Je vais devoir me contenter de cela pour l'instant. Ebryon et Meraxes ont été parfaits, bien plus que je ne serai jamais. Piètre dragon suis-je. Torrhen me parle. Il embrassé mon visage avant de m'aider à me redresser. Je mords mes lèvres pour ne pas laisser ma douleur sortir de ma bouche. Je constate que je suis dévêtue sous les épaisses couvertures et cela me déplaît. Je ne suis pas une poupée avec qui on peut faire ce qui lui plaît. Mon épaule me fait mal mais je ne peux pas vraiment voir la blessure que j'ai reçu. Elle a été bandée et le pansement ne semble pas souillé. En écharpe, mon bras est maintenu afin qu'il ne tire pas trop dessus, ce qui explique ce poids que je ressentais. Je laisse torrhen m'aidait à me redresser bien que cela m'en coute. Je veux sortir d'ici. Ma place n'est pas dans un lit mais sur mon dragon. Je n'ai pas enduré tout cela pour me retrouver allitée. C'est là encore une punition de mes Dieux, je le sais. Ils m'ont épargné mais ont laissé l'ennemie m'atteindre malgré tout. J'ai fais régner le feu, le sang, mais pas encore assez. J'essaie de prendre la coupe cependant mon corps refuse de bouger seul et je suis contrainte de laisser mon époux m'abreuver. Faible. Poupée. Honte des Targaryens. Mon père doit se retourner dans sa tombe. Il a éduqué une guerrière, une dragonne et non une Femme faible. Piètre tableau que je lui offre. L'eau se fait un passage douloureux dans ma gorge. Elle est bien trop sensible, signe évident que j'ai bien du crier en dehors de la bataille, cela s'entend. J'écoute Torrhen sans pouvoir lui répondre. Foutus hommes des Montagnes. Je les brulerais tous, jusqu'au dernier, leur famille avec eux. Pas de pitié. Pas de quartier. Le Val ne m'a que trop longtemps manqué de respect. Il est grand temps qu'ils payent et je compte bien m'en occuper personnellement. Orys n'est pas un dragonnier né. Je le suis. Je dois faire ce pour quoi je suis venue au monde. Je refusais ce temps de guérison que me décrivait le nordien. Je m'attendais pas aussi longtemps. Hors de question. Je ferai venir ce mestre de Peyredragon personnellement. Lui saura bien mieux me guérir et me remettre sur pied. Il connaît la constitution des Dragons et ce dont nous sommes capables.

Les sensations reviennent peu à peu dans mon corps et mes membres. L'empereur se débarrasse de quelques plaques d'armure alors que j'arrive enfin à saisir la coupe qu'il a laissé non loin. Ma main tremble légèrement. Si faible. Je porte l'eau à ma bouche et me remets à boire. Cela commence à me faire du bien. Je laisse retomber mon bras valide sur le lit avec le verre puis me couvre. Cela fait je répond enfin à Torrhen. Où est Ebryon? Sans doute avec Orys mais je voulais en avoir la confirmation.Combien? Je deglutis. Comment de morts ? Quelles étaient nos pertes et celles de nos ennemis ? Roward a… prêté allégeance à l'empire… Lui dis je ne sachant pas si Fort Darion est déjà revenu vers moi à ce sujet pendant que j'étais ici, clouée au lit, dans cette ville qui n'avait malheureusement pas totalement brûlée. Même sur ce point là j'avais failli. Pas étonnant que j'ai été blessée. Nous devons contre-attaque avant que l'ennemie… ne se réorganise… nous devions tous les brûler. Et le plus tôt sera le mieux.

La colère est là.  Elle gronde. Si Torrhen ne fait pas attention,  elle va de déverser sur lui, comme une tempête des mers indomptable. Cette rage, je la contiens mais cela devient de plus en plus difficile. Elle s'est apaisée en voyant les ennemis brûler et mourir sous la lame de Noire-soeur. Ma faiblesse la ramine. Les mots de mon époux l'alimentent de plus en plus. Il n'y a jamais eu de faux semblants ni de mensonges entre nous. Avant aujourd'hui tout du moins. Brisée. Je suis brisée et ma rage est ma messagère privilégiée, la seule que j'accepte. La tristesse et le désespoir sont tenus à distance par et grâce à elle. Je n'y renoncerai pas. Le sang et le feu. Voilà le chemin que je dois suivre, duquel je n'aurais jamais du m'éloigner. Soit mes ennemis périront, soit je mourrais.  Seul la mort mettra fin à mon devoir. Je l'ai désormais compris. Tu n'as rien à permettre… ou interdire… me concernant. je souffle.  Je n'ai pas élevé la voix.  Mon ton est à la fois froid et ardeur. Je le mets en garde. Mes yeux sont des braises qui ne trompent personne. Celle colère que je ressens envers moi même n'attend que de couler en direction d'une autre personne.

Je suis rassurée de savoir mon frère avec la soeur. Je dois me faire violence pour ne pas aller les voir tout de suite. Je ne m'étais pas rendue compte que le Roi de la Nuit avait été blessé. J'avais foi dansle jugement d'Orys.  Il connaissait les dragons et il avait tissé un lien avec notre frère. Pour autant, je voulais pouvoir prendre soin de lui. J'étais sa dragonnière. C'était là mon devoir et mon privilège. Rester ici dans un lit… Non je ne pouvais pas le concevoir quoi qu'en dise Torrhen.

Il réfléchit ensuite pour me répondre et je vois bien que cela le travaille. Ca m'interroge, m'interpelle. Pourquoi ?  Si nous avons gagné c'est que les pertes ennemis sont plus nombreuses que les nôtres. Il l'a dit, c'était là son plan, ses ordres que nous avions suivi. Le Val et le Bief l'avaient surpris oui mais il l'avait emporté.  Et les cadavres de nos ennemis peuplaient la plaine bien plus que nos propres hommes.Le palefrenier a… finalement combattu ? mépris, je ne le cache pas en effet. Goldwyne ne m'inspire pas confiance et je sens que cela ne s'est pas passé comme je le voudrais. Je n'avais pas vu sa bannière après tout.  Je me promettait d'adresser une prière à ceux natifs de mon royaume d'origine.  J'espérais qu'Orys avait fait partir une missive sur nos terres pour informer les familles et honorer leurs morts. Ils seront brûler dans la pure tradition Peyredragonienne, je m'en assurerais.

Je ne m'attends pas à une telle réaction concernant Dorne et quelque part, cela me réchauffe le coeur.  Mon voyage n'avait peut être pas été vain sur tous les tableaux. Mahée avait été proclamée Princesse et elle était désormais à la tête d'une grande armée. Il y avait encore beaucoup à faire cependant.  Je lui avais offert un repit et elle devra en faire bon usage. Je hoche la tête en guise de réponse même si aucun sourire ne se dessine sur mon visage. Ils se sont éteints désormais. Ne reste que le sang et la volonté de faire régner le feu. Ne pas pouvoir me lever et poursuivre moi même la retraite de nos ennemis me rend folle de rage. Pendant que nous parlons ils reprennent des forces. Je devrais être présente pour les achever et non à traiter dans un lit et me faire manipuler comme une vulgaire poupée. Torrhen se fait plus doux, plus raisonnable. J'ai décidé de ne plus l'être. Je serre les poings et jette la coupe à travers la pièce lorsqu'il parle de ce prince qui jamais ne pourra faire entendre sa voix, courir, voler. Cette plaie est béante et ce qu'il fait ne me plait pas. Je veux me lever maismon corps refuse. Si faible.  Si pathétique. Si nulle. assez je murmure avant de crier hystérique ASSEZ… JE T'INTERDIS…DE…PARLER…DE… LUI Je ne peux plus la contenir. Parler de mon fils n'était pas une chose à faire. Un dragon blessé répond en attaquant. parce que J'ai fais des choix… Celui de ne pas suivre MA devise. J'ai fais preuve de faiblesse et… j'en ai payé le prix.  Moi et personne d'autre… Alors ne viens pas me dire… quoi faire ni penser… Tu ne cesse de défendre..  Jeyne qui nous a ouvertement… trahie au lieux d'agir… alors ne vient pas… me dire ce que je dois ou ne… dois pas faire… Je suis incapable de voir sa peine,  de compatir non plus à sa douleur que j'estime être mienne. Il ne l'a pas porté. Il ne l'a jamais senti bougé en lui. Il n'a pas admirer son visage, toucher sa peau si douce, si parfaite, si…. Froide. Il ne sait pas. Il ne peut pas comprendre. Alors qu'il ne vienne pas en parler ni s'approprier ma douleur.
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Je vois. Je ne réponds rien d'autre que cela. Il veut protéger à tout prix sa fille qu'importe ce qu'elle a fait et ce qu'elle fera. Je n'avais pas mon mot à dire? Très bien. Si c'était ainsi qu'il voyait les choses après tout ce que j'avais pour elle, pour eux. Je ne me battrais pas pour des personnes qui n'en valent pas la peine. J'avais sauvé sa fille. J'avais donné de ma personne pour que sa relation avec Jon s'améliore.  Et quel était le retour? La première avait tourné le dos aux siens et à ses origines. Le second avait oublié la politesse et le respect. Torrhen ne voulait pas agir? Soit. Je m'en jamais désormais les mains. Athynea et Aeden n'avaient rien fait de la sorte et je me gagnais que cela n'arriverait jamais. Tout aussi libertine et “rebelle” que j'étais et bien loin des standards attendus par mes parents, je connaissais la valeur de la famille et jamais je n'aurais agi de la sorte. Et cela sera inculqué à mes enfants, quoi qu'il en coûte.  Les Braenaryon seront toujours là les uns pour les autres. Et les Stark seront des fédérés comme les autres. Je m'étais montrée ouverte mais je n'accepterais plus que l'on me traite comme ils l'avaient fait, surtout si l'on époux ne me soutenait pas et n'était pas capable d'agir en conséquence. Les liens du sang ne pardonnaient ni ne permettaient tout.

Le silence s'installe, comme jamais il ne l'avait fait entre nous. Je ne réponds rien concernant le fait de retrouver ma fille et mon fils. Cela ne servirait à rien. Je ne le ferais pas. Je ne souillerai pas leur pureté. Mère n'était pas présente à chaque instant et cela ne m'avait jamais empêchée d'avoir un amour sincère et profond pour elle. J'avais, de toute façon, passé plus de temps loin d'eux, qu'en leur présence. Torrhen se trompait. Non seulement ils n'avaient pas besoin de moi mais qui plus est, leur avenir se construirait sur un tas de cendres. Le feu brûlait mais des cendres,  la vie renaissait. Si le nordien ne le comprenait pas, soit. Je n'avais jamais prétendu être autre chose que ce que je suis : un dragon, un monstre. Je n'ai jamais été douceur, ni pureté. Je suis Sang. Je suis Feu. Un goût amer dans la bouche, je regarde par la fenêtre. C'est là un test de mes Dieux. Ils ont ouvert les yeux à Torrhen et ce qu'il contemple ne lui plait pas. Comment a-t-il pu se leurrer ainsi? Cela me blesse bien plus que je ne me l'étais imaginé. Je n'avais envie que d'une seule chose : retrouver les miens, et voler. Là seulement, oui seulement là je me sentirais bien. Je me sens sale. Je repousse les couvertures. Mon corps a été nettoyé par endroit mais pas totalement. À l'image de Torrhen, du sang tâche ma peau, le mien, celui de mes ennemis sans doute aussi. Cela me rassure quelque part. Au moins n'a t'on pas trop abusé de la faiblesse. Tournant le dos à l’homme, je récupérais la coupe et la buvais doucement, me laissant le temps de réfléchir. Puis je décidais, finalement, de ne pas me retenir. Tu n'es pas obligé de rester. Tu dois avoir mieux et plus important à faire. Peux tu faire appeler Kora Je te prie? Fort darrion n'est pas loin. Elle saurait être à mes côtés bien assez tôt pour m'aider.  Je refuse qu'une inconnue, qui plus est de cette ville ne me touche et me voit ainsi blessée. Kora n'était pas Dragon mais elle m'avait élevé. Elle faisait partie des miens et m'acceptait pour ce que je suis réellement. Pas une image fantasmée.

J’ai décidé de jeter les armes concernant les premiers nés de Torrhen. Je ne ferais plus d’effort. Je ne les considèrerais plus comme faisant partie des miens. J’avais assez donné de ma personne et je n’avais plus de temps à perdre pour des personnes qui n’en valait pas la peine. Tous autant qu’ils étaient. Les miens grandiront loin de leurs exemples néfastes et de cette éducation bancale qu’ils ont reçu de leur propre mère. On ne m’y reprendra plus. Qu’importe ce qu’en dise le Nordien. Une cassure s’était opérée et, en effet, il avait sa part de responsabilité en cela. Moi également. J’avais été bien trop aimante et ouverte avec eux. Ils ne le mériteraient nullement. Torrhen se mentait à lui-même. Il n’y avait aucune justice, aucune équité dans la manière par laquelle il les traitait. Sinon Jeyne serait son ennemi et non pas encore sous sa protection. Elle avait trahi à plus d’un titre et il tendait l’autre joue. Soit. Je ne me tiendrais pas à ses côtés, ni ne le réconfortera lorsqu’elle lui plantera un nouveau couteau dans le dos. Je n’ajoute rien. Il n’y a rien d’autre à dire. Tout ce que je souhaite c’est rejoindre les miens. Je me sens faibles, meurtrie et ma rage ne s’apaisera pas ainsi, loin de là même. J’indiquais à l’homme qu’il pouvait prendre congés réclamant plutôt après Kora. Je voulais me laver, m’habiller et quitter cet endroit. Je n’aspirais à rien d’autre que cela. Je n’étais pas venue jusqu’ici pour mener une guerre contre Torrhen.

Je lui tourne légèrement le dos. Je ne préfère pas le regarder. Cela est mieux ainsi, pour l’un comme pour l’autre. J’étais venue l’aider. Cela était fait. Je pouvais repartir là où je serai utile, là où le montre de flamme que je suis sera utile. Mes Dieux l’ont ainsi décidé et je ferai régner une ère faite de Feu et de Sang. Orys le comprendra peut-être. Peut-être. Si ce n’est pas le cas, qu’importe. J’acceptais de rester seule si cela était nécessaire. Je pensais que mon époux aurait pu le comprendre et je m’étais trompée. Tout comme lui s’était leurré à mon sujet. Cela ne pouvait que me rendre encore plus en colère que je ne l’étais déjà. Je n’ai plus envie de l’écouter, ni de laisser ses mots me toucher. Ils ne feront que plus me blesser ensuite. Il affirme qu’il n’y a rien de plus important que moi et pourtant, il venait de prendre le parti de son enfant, m’affirmant qu’ils passeront toujours en premier à ses yeux, qu’importe ce qu’ils feraient. Il vient s’installer près de moi et pourtant j’ai l’impression que désormais, un gouffre nous séparer. Il propose de m’aider et mon poing se serre alors qu’il s’éloigne, me redonne l’espace dont j’ai besoin pour me contrôler. Depuis qu’Il m’a été pris, je ne suis plus que cela : colère, rage, haine. J’ai envie de croire aux mots qu’il prononce, mais cela est trop dangereux, bien trop dangereux oui. Il revient vers moi de nouveau, et son regard se noie dans le mien. Il évoque nos serments, se hasardant à parler dans ma langue natale qu’il essaye tant bien que mal de maitriser. Il a fait du progrès, je ne peux que le constater même si cela reste hachuré. Il pose la main qu’il avait placé sur son cœur sur le mien. Son contact ne me gêne pas. Je suis en colère contre lui, c’est indéniable, et furieuse qu’il ait pu autant se méprendre sur moi. Mais il reste mon époux. Pas Dragon mais mien malgré tout. C’était pour cela que ma rage n’en était que plus grande. Il use encore de ma langue natale et cette fois ci, sa prononciation est bien meilleure. Ces mots, il les maitrise bien plus que les précédents. Il approche son visage du mien et je ne bouge pas. Il semble attendre une permission que je ne veux pas lui donner. Je ne le repousse pas pour autant. Mais je reste en colère contre lui, contre moi, contre tout Westeros à l’exception faite de nos enfants. Le feu ne se repose pas... Jamais. il continue de brûler encore et encore quoi qu’il en coute. Je dessers mes doigts toujours serrés et me force à inspirer et expirer. Torrhen avait fait un pas. Je ne pouvais pas en faire de même, mais je ne le rejetterais pas pour autant. Je me battrais jusqu’à… ce que le dernier souffle de… vie ne quitte mon corps. Un corps meurtri qui me fait de plus en plus mal. Ce n’est plus seulement mon épaule. Mes jambes sont engourdies. Mes bras sont faibles et ma main tremble lorsque j’essaie de saisir la coupe. L’eau se renverse légèrement mais je persévère pour venir boire une gorgée. Ma tête tourne légèrement et je viens poser mon front contre son épaule. J’ai besoin… De me… Laver… Et partir d’ici… soufflais-je. Et lui aussi d’ailleurs. Depuis combien de temps… Suis-je là ?

Nous n'étions pas d'accord et nous ne le serions jamais sur ce chemin. Qu'importe. Je n'avais pas besoin de le convaincre ou de rejoindre son point de vue non plus. Il s’occupera de sa famille, les siennes comme il l'entendait.  Je ne les considérais désormais plus comme étant de ma responsabilité, comme faisant partie de ma famille. Les Stark seront désormais des fédérés comme tous les autres et je les traiterai ainsi. Ni plus. Ni moins. Je suis Feu. Je suis Sang. c'est une mise en garde. Torrhen ne devait pas oublier qui j'étais, ce qui m'animait. Il était la glace, l'hiver, le calme. Je n'étais rien de tout cela. Et, en effet, je dévorai tout, ne laissant qu'un tas de cendres pour que la vie puisse renaître, plus saine et plus pure. C'était là la volonté de mes dieux et rien ne me détournera de cette tâche. Rien ni personne d'ailleurs. Ni Torrhen. Ni Orys. Personne. Qu'importe l'affection que je peux leur porter.


Je ne désire pas me battre non plus contre lui. La colère qui me ronge ne lui est pas destinée. Elle est mienne, contre moi et contre nos ennemis. Je prends sur moi pour accepter sa proximité. Il m'a manqué mais je sais combien il est dangereux de se reposer sur lui, sur quiconque d'ailleurs. Je laisse ma tête venir contre son épaule. C'est tout ce dont je suis capable en l'instant. Je l'écoute alors qu'il laisse reposer la sienne contre mes cheveux. Il embrasse mes cheveux avant de m’indiquer qu’à ses yeux, je suis entourée. Il a tort. Seuls mes Dieux veillent sur moi. Ce sont eux qui décident si je dois vivre ou non. Quant à ces êtes dont il parle… Je ne les veux pas à mes côtés. Ils sont une source de faiblesse et j’en ai assez de l’être. Je ne lui réponds rien. Ce serait donner un coup d’épée dans l’eau et je n’en ai pas envie. Il finit d’enlever ses plaques d’armures pour ensuite me proposer son aide. Ce serait mentir que de dire que cela ne me dérange pas. Ce n’est pas son contact qui me rebute. Ce sont les contacts tout courts. Je me fais violence pour ne pas me dérober mais il finira par s’en rendre compte alors je finis par lui dire Pas mal… Mais je n’aime pas cela. Je ne veux pas que des mains masculines me touchent. je me sens en danger et vulnérable. J’ai besoin de Kora, de sa douceur, de cette familiarité que je ressens à son égard. Torrhen, comme elle, sont ma famille. Mais le Nordien est un homme et cela change tout. Pour ne pas qu’il se meprenne, j’ajoute Plus jamais… Je ne veux plus qu’un mestre me touche… Les dernières fois ils m’ont… Je suis incapable de continuer. Parce que je suis incapable de parler de cet enfant qu’ils m’ont pris. Parce que si j’en suis la responsable, ils sont ceux qui ne l’ont pas sauvé, qui ont malmené mon corps comme si je n’étais qu’une poupée, et qui m’ont pris ce que j’avais de plus cher. Non. Je ne voulais plus qu’ils me touchent, qu’importe que les coupables soient à Dorne.

Ce n’est pas moi qui le fait c’est toi Je grogne en guise de réponse. Lorsqu’il s’en prend au Feu, ravageur, dévastateur, il s’en prend à moi. C’était là aussi sa devise mais il semblait l’oublier. La vie reprenait ses droits sur un champ de cendres et de sang. Elle n’était plus pervertie par un passé puisqu’il avait été complètement consumer. Le feu ne me faisait pas peur. J’étais née dans ce dernier, tout comme j’étais née dans le sang. Dragon. Je suis un Dragon. Je ne suis pas une créature docile et apprivoisée. Je suis un Monstre, que cela lui plaise ou non. Il était temps qu’il s’en rende compte.

Mes poings se serrent. J’ai déjà averti Torrhen. Il est dangereux, très dangereux de parler de ce fils qui n’a même pas pu pousser le moindre cri. Ce bébé si parfait, si beau, que j’avais tué. J’avais échoué. Il était mort par mon fait, par ma faute… Et aussi à cause de ces hommes qui l’avaient arraché de mes entrailles. La violence des combats n’était rien en comparaison de ce qui s’était passé sous cette tente à Dorne. Mes Dieux avaient été les seuls témoins, et je voulais que cela reste ainsi. Mais je n’oubliais pas. Non. Je n’oublierais pas. Jamais. Je ne suis pas prête à pardonner. Le contact masculin me dégoute. Je sais que le Nordien n’est pas coupable mais qu’il me touche me pose problème. Je peux en supporter un peu mais c’est déjà trop pour moi. Je ne veux pas qu’il s’attarde. Je n’y arrive pas. Ce n’est pas contre lui personnellement. Si je l’ai laissé autant faire c’est parce qu’il est lui. Orys n’aurait pas eu ce privilège. Qu’importe l’affection que je peux leur porter. Je ne veux plus que des hommes posent leur main sur moi et s’attardent sur mon corps. Je me sens bien trop vulnérable pour cela. C’est un soulagement qu’il n’insiste pas. Je ne lui aurais pas permis de le faire dans le cas contraire. La colère s’est un peu apaisée, mais elle reste là, prête à surgir à la moindre provocation, à la moindre étincelle. Mon corps se relâche légèrement et je me rends compte combien mon épaule me fait mal.  J’ai décidé d’aller à Dorne. J’ai décidé de combattre. c’était entièrement de ma faute s’il n’était pas à mes côtés. J’avais failli. J’avais déçu mes Dieux et ils m’avaient repris ce qu’ils m’avaient offerts. Je déglutis difficilement et finis par mumurer ce nom que je lui avais donné, un nom qui n’est sans doute connu de personne. Il n’est pas simplement un Prince impérial. Il est plus que cela. Il est  …Viserys Je veux me lever mais je sais que mon corps en est incapable. Alors mon regard se met à compter les briques du mur, du haut vers le bas. Je refoule ma tristesse. Je contiens ma colère. Torrhen se lève et va demander après Kora. Il lui faudra un peu de temps pour arriver. Qu’importe. Je l’attendrais le temps qu’il faut. J’avais besoin de cette chaleur qu’elle incarnait.

J’arrête de compter pour me tourner de nouveau vers le Loup qui s’était réinstallé non loin de moi. La tension est palpable. Il cherche ses mots et cela m’interroge. Je le laisse cracher le morceau, non sans froncer les sourcils. sīr skoros? gōntan mazemā hen isla's nākostōbāves ? Je ne me rends pas compte tout de suite que je ne lui parle pas la bonne langue. Je suis fatiguée. J’ai mal. Le Valyrien est ma première langue et en l’utilisant, il m’a mis sur le mauvais chemin. Je soupire. Ce que tu fais ou non avec Isla ou une autre dans une chambre à coucher, un bureau ou que sais-je… En quoi est-ce mon affaire ? A moins que tu es décidé de revenir, seul, sur ce dont nous avions convenu avant même de nous marier. Si tu trouves du réconfort entre ses cuisses, grand bien vous en fasse. J’étais bien loin de ce genre de considération, oui bien loin. Si cela envahissait son esprit, qu’il assouvisse donc ses désirs. Ce n’était pas comme si j’en avais l’intention. Ce n’était pas comme si Isla m’appartenait. Je ne ressentais… Rien. Cela n’avait vraiment aucune importance à mes yeux. C’était un homme et je savais quel était les désirs de chair qui pouvaient les animer. Torrhen n’était pas au-dessus de cela, quoi qu’il puisse penser de lui. Je ne serais pas étonnée qu’il finisse par tomber sous son charme. Elle avait bien plus de douceur et de chaleur à lui apporter que je ne le pourrais désormais. Et passer pour une femme trompée ne me posait pas non plus de problème. Je me fichais des rumeurs et je mettais au défi quiconque viendrait m’en parler ouvertement. Je ne veux plus d’enfant finis-je par lui dire. Non. Je ne prendrais plus la vie d’un autre être. Je renonçais à ma volonté d’avoir une grande famille. Je tirais un trait sur tous ses dragonneaux que j’avais vu en rêve. Visenys n’était plus. Mon rêve avait sombré en même temps que lui. Si j’en parlais au Nordien c’était uniquement pour information. S’il voulait d’autres louveteau, il pourrait, avec d’autres femmes. Plus aucun Dragon ne mourra avant même d’avoir vu le jour. Plus aucun. Je lui fis signe que je ne voulais pas qu'il ajoute la moindre chose à ce sujet là. Je me sentais fatiguée. Je me sentais sale. J'avais mal. Du lait de pavot… S’il te plait. Cela m’aidera également à dormir sans revoir son visage, son corps sans vie.