Je vais bien. Ce n’est rien. dis-je une fois de plus en essayant de couvrir les voix des hommes autour de moi. C’était peine perdue. Ils ne m’écoutaient pas. A croire que c’était eux qui étaient blessés et non moi. Pourtant, ce n’était rien. A peine une égratignure, mais je me retrouvais forcé à attendre qu’un Mestre vienne l’attester. Je n’étais pas une fragile petite chose même si mon corps était encore frêle. J’avais glissé à cause de la boue alors que je m’entrainais et en voulant me rattraper, ma tête avait cogné contre un poteau en bois. Mon arcade saignait mais ce n’était que superficiel. Cette zone du visage était connue pour cela. Au pire j’aurais une cicatrice et alors? Ce n’était pas grave. Je n’avais pas besoin de rester assise comme une enfant. Je n’avais pas besoin de me faire examiner par un homme de médecine. Un peu d’eau, un tissu propre et cela suffisait. Certains gardes de mon escorte - principalement les Peyredragonniens - étaient d’accords avec moi. Les autres non, notamment le chef. J’avais connu bien pire et cela ne faisait qu’à peine mal. Ce n’était pas grave, vraiment pas grave. Je cachais bien pire que cette légère plaie.  Lorsque j’étais seule avec mes pensées, je n’arrêtais pas de me questionner encore en encore. J’en venais parfois à me faire du mal. Mes paumes portaient la marque de mes ongles, bien trop souvent ou fortement enfoncés dans ma chair. La douleur me permettait de me rendre compte que non ce n’était pas un cauchemar, que oui, j’étais encore capable de ressentir quelque chose ET de contrôler quelque chose. Jusqu’à la semaine passée, j’étais arrivée à réfréner mon envie de laisser la lame de Noire-Soeur glisser sur la chaire et faire son œuvre. Le tranchant de son acier valyrien était capable de couper un os alors le peu de peau et de gras que j’avais en dessus, elle n’en ferait qu’une bouchée. Le haut de mes cuisses étaient bandées, chacune striée par deux lignes fines, nettes, propres. Mon cataplasme était efficace et bientôt, elles ne se verraient plus… Au profit d’autres sans nul doute.

Je soupirais tout en maintenant un linge contre mon visage. Laver mes cheveux allaient être contraignants. Nous étions au milieu de nulle part, sans auberge aux alentours. Devoir les laver dans une rivière ou un bac d’eau froide ne me réjouissait pas. Au-dessus de moi, Meraxès tournait, grondait. Elle restait en vol puisque je ne lui avais pas dit de descendre mais elle n’était pas contente. Des bruits de pas me firent changer mon regard de direction. Ce n’était pas trop tôt. Qu’un meste vienne indiquer que ce n’est rien - en gardant ses distances - et qu’on en finisse. Qu’ils me laissent regagner le dos de ma soeur et que nous puissions lever le camps et nous remettre en route. Nous n’étions pas là en balade. Nous avions une guerre à mener et plus tôt elle sera gagnée, plus tôt je pourrais partir. Ou? Je ne savais pas encore. Pas à Fort Darion c’était certain. J’hésitais encore pour le reste. Je comptais amener Athynea et Aeden à Peyredragon, loin du prochain Enfant à naître. Il n’était pas question qu’ils restent dans le coin. Ils méritaient plus que cela. Je ne comptais pas les empêcher alors un lien avec leur père et sa première famille. Ils connaîtraient le Nord, ses traditions, son peuple. Cela faisait partie de leur héritage. C’était dans leur sang. Mais cette troisième famille? Non. Je ne leur dirais rien. Je cacherais mon ressentiment, ma haine, pour eux. Tant que nous étions obligés de rester mariés, je jouerais mon rôle. Je me forçais à m’alimenter pour renforcer mon corps. Il le fallait et j’acceptais même de boire ces fortifiants à base de plantes et de je ne sais quoi - je n’avais pas envie de le savoir de toute manière - que me donnaient les mestres qui accompagnaient nos troupes. Je souriais, je riais devant les autres. Ma douleur, ma rage n’étaient d'égoïsme et ne regardaient que moi. Je ne pouvais pas mettre en péril la cohésion de cette armée parce que je ne supportais pas être dans la même pièce que celui qui m’avait trahi, lui aussi, sans avoir le ventre noué et le cœur en miette. Je le détestais. Je le détestais pour ce qu’il m’avait fait, pour ce qu’il me faisait ressentir. Je le détestais autant que mon coeur l’aimait. Alors, en dehors des moments obligatoires, j’avais tout fait pour ne pas avoir à être en sa présence. Il y avait toujours un prétexte qui m'appelait ailleurs, au point où je ne savais même pas s’il avait tenté, ne serait-ce qu’une fois, à me parler, à s’excuser, à implorer mon pardon. Mes journées se ressemblaient toutes : je me réveillais. J’allais courir, je m’entrainais à l’épée, je me lavais, puis je chevauchais ma soeur ; quand les troupes s’arrêtaient, j’allais les voir pour les saluer, leur donner du courage, parler avec eux ; je mangeais, puis nous repartions ; en fin de journée, je faisais installer un table où je comptais dormir, ou, à défaut, s’il pleuvait une tente. Je travaillais sur les affaires urgentes de l’état, j’écrivais parfois à Orys avant de manger un morceau puis d’aller dormir dans le giron de ma sœur… C’était parfaitement rodé, et cela fonctionnait… Jusqu’ici en tout cas. Que venait-Il faire au juste ici? Sans nul doute sauver les apparences. Si je l’évitais, il le faisait également. Au moins avait-il eu la décence de ne jamais essayer de s’imposer à ma personne en dehors de ces moments inévitables. Je me relevais, refusant de me montrer dans une position vulnérable face à lui. Trop vivement puisque je manquais de basculer mais rétablissait aussitôt mon équilibre. Je vais bien. Ce n’est rien. dis-je une fois de plus, me forçant à desserrer les dents et ne pas paraître trop acide face à nos spectateurs. Ne prenons pas de retard et remettons nous en route.

Je force mes doigts à se desserrer. Je ne peux pas me montrer colérique. Je ne le peux pas parce qu'il y a trop de monde autour de nous, trop de spectateurs, trop de témoins. J'en suis capable. Ce n'est pas première fois. Ce ne sera pas la dernière... A la différence près que les autres fois, je n'étais pas dans une telle position. Il tend sa main vers moi et je recule légèrement. Je ne veux pas qu'il me touche, lui encore plus que les autres. Je peux faire semblant, je peux sourire, rire, manger, mais je ne veux pas pour autant qu'il ait le moindre contact physique avec moi. Je lui faisais confiance et il m'a trahi. Il m'a menti, il m'a caché des choses. Il a rompu ses promesses et ses sermons et c'est quelque chose que je ne peux pas accepter. Je ne lui ai jamais menti. J'ai toujours fais preuve, jusqu'à Accalmie, d'honnêteté envers lui, et il s'en est servi. Ils se sont joués de moi. Ils m'ont manipulé. Non. Je ne pouvais pas l'accepter. Ma main se serre autour du tissu que je tiens contre mon visage. Je contrôle ma respiration, desserre les dents. Je peux éviter son contact puisque j'évite tous les autres mais le reste, je dois prendre sur moi. Pour n'en ressortir que plus fort. Ce n'est pas une égratignure qui aura raison du Dragon mon corps était constellé, strié par des blessures, des marques, anciennes ou récentes, infligés par la main de nos ennemis, de mes dragons, de mes aventures de jadis, de la mienne, plus récemment. Il en faudrait plus pour me faire tomber à terre. J'avais résisté à un carreau d’arbalète ça, ce n'était vraiment rien. Je retiens un soupir quand il me redemande, de manière plus directe cette fois, de regarder la plaie que j'ai. Il ne me laisse pas le choix, encore une fois. Il sait pourtant que je ne le veux pas mais que je vais devoir m’exécuter pour ne pas laisser transparaître cette cassure qu'il y a désormais entre nous. J'écarte légèrement le linge, imbibé sur une belle partie de mon sang. Cela se remet un peu à couler, et je grimace, non pas de douleur, mais parce que cela vient tâcher mes cheveux. Je reste une bonne minute ainsi avant de comprimer de nouveau mon visage. Il n'y a pas lieu de s'inquiéter. Cela va arrêter de saigner et se soigner ensuite. J'ai des cataplasmes dans mon sac de voyage. Cela fera l'affaire. Je crains de devoir décliner cher époux. Les cœurs de mes gardes risquent de défaillir si je continue à prendre des risques. Ils ont déjà eu assez de frayeur comme cela. Et ma sœur n'aura pas non plus assez de patience. Elle est déjà assez.... tourmentée pour ne pas que nous en ajoutions. Une autre fois peut-être ? Cela fait longtemps que nous n'avons pas croisé le fer et cela promet d'être un spectacle... intéressant pour tous. Je lui souris comme si tout allait bien, comme si cette idée était plaisante alors que c'était tout le contraire. Je voulais retourner sur le dos de Meraxès et remettre une distance entre nous. C'était le mieux pour tout le monde et ce qu'il désirait de toute façon. Maintenant qu'il avait une autre vers qui se tourner, une autre avec qui avoir une famille, je n'avais plus vraiment de « valeur humaine » à ses yeux. L'arrivée d'un mestre essoufflé interrompt notre conversation. Les hommes le laissent passer mais quand il commence à être trop prêt, je recule une fois de plus et lui fais signe de s'arrêter. Il fronce des sourcils mais je m'en fiche. Lui aussi demande à voir la blessure, et me voilà de nouveau à devoir l'exposer. J'accepte qu'il s'avance encore un peu pour mieux voir. Votre majesté, vous allez devoir être recousue. Il me semble voir des échardes de bois que nous allons devoir enlever.  Pas question. Il n'est pas question qu'un mestre ne vienne pose le moindre doigt sur moi.  Et si cela était vraiment nécessaire, je me ferai mes propres points. J'étais mauvaise en couture mais qu'importe. Ca ne devait pas être si difficile que cela à effectuer. Et pour les échardes et bien je me débrouillerais pour les trouver, et les retirer. Mais non content de voir que je ne comptais pas le laisser faire, le mestre décide de se tourner vers l'Empereur. Votre majesté, cela risque de s'infecter si nous ne soignons pas l'Impératrice. Qu'il fasse comme si je n'étais pas là. Après tout, je ne suis qu'une femme.  Après tout, cela est connu : ce sont les hommes qui dirigent et décident... Au moins me donnait-il une nouvelle cible à ma colère. Posez ne serait-ce qu'un doigt sur moi et je vous fais couper la main. Osez encore une fois remettre en question mes décisions et je vous coupe la tête moi même. Et que Torrhen n'essaye même pas de donner raison à cet énergumène car je ne répondrais alors plus de moi.

Un peu plus et il s'en allait mais l'arrivé du mestre avait eu raison de cette si sage décision. Il n'avait pas envie d'être ici. Et je ne le désirai pas non plus. Il avait désormais une autre femme, une autre famille à choyer et à s'occuper. N'avait-il pas ployer le genou devant elle ? N'avait-il pas présenté ses excuses en premier envers cette nouvelle vie qui s'offrait à lui ? J'aurais préféré faire une chute mortelle que d'avoir eu à écoute tout cela. J'aurais préféré rendre mon dernier souffle à Dorne plutôt que d'assister à cela. Il m'avait menti. Il m'avait trahi. Il avait osé me faire une promesse qu'il ne comptais pas respecter. Il avait agi comme sa première femme. Et ça, je ne pouvais pas le supporter. Qu'avais-je fait pour mériter autant de mépris ? Qu'avais-je fait pour mériter pareil châtiment ? Je m'étais tenue à ces côtés. Je lui avais ouvert mon cœur. Je lui avais donné deux enfants. J'avais combattu à ses côtés et pour l'Empire. J'avais perdu mon enfant pour nous rallier une partie de Dorne. Et tout cela pour quoi ? Pour que je me retrouve seule, abandonnée, trahie par celui qui m'avait promis de ne jamais me faire de mal, de toujours se tenir à mes côtés, de me soutenir, m'aimer. On n'aime pas une personne à qui on manque de respect. On ne piétine pas l'honneur de la personne aimée. On ne trahis pas ses promesses envers la personne que l'on aime. Je m'étais fourvoyée. Je m'étais égarée et j'en payais le prix. J'avais renoncé à tellement pour lui. Je lui aurais donné ma vie pour m'assurer qu'il soit heureux, en paix.  

Traître.

Menteur.

Manipulateur.

Mon âme et mon cœur souffraient. En l'espace de quelques semaines j'avais tant perdu. Je n'envisageais désormais plus aucun avenir heureux. Cette dernière lueur d'espoir, ils l'avaient éteinte. Je les détestais. Je LE détestais et je détestais souffrir autant à cause de lui.

Faible, j'étais si faible. Aegon, Visenya, Baâl, Yesaminda, Viserys. Quand pourrais-je vous rejoindre ? Quand arrêterais-je de souffrir autant ? Quand apprendrais-je à ne plus être aussi naïve, utopiste, stupide d'ailleurs ?

Oui vraiment, cette blessure à la tête n'était rien comparé à ce que je ressentais. Au moins pouvais-je cracher ma colère, ma haine au visage de quelqu'un : le mestre qui osait me prendre pour une enfant et qui attendait que son père – Torrhen – la contrôle. Je ne peux pas cachée ma réaction face à sa réponse, levant les yeux au ciel. Pour qui se prenait-il au juste ? Pensait-il qu'il pouvait me contrôler ? Nous marchions sur la tête. Il fait s'éloigner les gardes pour desserrer l’étau autour de nous. Ne flanche pas Rhae, ne flanche pas. Je me force à regagner mon calme. Je lâche le tissu que je tenais jusque là et dis sur un ton plus neutre, plus sympathique. Ais-je besoin de vous rappeler cher époux que je ne supporte plus qu'un inconnu, encore moins un mestre ne vienne me toucher après ce qu'il s'est passé à Dorne et la perte de notre enfant? Vous le savez pourtant fort bien. Que proposez-vous donc ? Que ma garde ne me maintienne le temps qu'il puisse faire son œuvre au nom de la science? Oui dis moi Torrhen est-ce que tu veux ? M'infliger une humiliation de plus ? Je ne suis plus à cela près après tout... Et oser mêler nos enfants à tout cela, sous-entendre que je suis une mauvaise mère qui ne pense pas à eux ? Alors que lui, lui, LUI osait mettre en péril leur héritage, leur avenir avec sa troisième famille ? C'était tellement... Bas, même venant de lui.

Il n'avait pas oublié ? Vraiment ? Il s'arrête au milieu de sa phrase et il fait bien. Nous savions tous deux qu'il comptait dire le mot “mal”. Cela avait été fait, de la pire des manières. Non il n'avait pas le droit d'affirmer cela.  Sa solution aurait été bonne s'il n'y avait pas eu autant de personnes autour de nous. Pourquoi avait-il fallut qu'il vienne jusqu’ici? Je notais également le clivage de royaume proposé. On ne pouvait pas se le permettre même si j’aurai bien plus confiance en des gens venant de Peyredragon que d’un autre royaume, c’était certain. Mais, je ne pouvais pas me le permettre. Je n'étais plus reine mais impératrice. Je secouais la tête et fis signe aux gardes de ne rien en faire. Sauver les apparences étaient plus important que mon propre confort et ma volonté. Je ne l’avais que trop bien compris. Je soupire Excuses moi. Il faut croire que de perdre du sang devant autant de personne me fait oublier le sens des priorités… Non mes excuses n'étaient pas sincères. Par contre, le reste l’était. Je me tourne vers le mestre.   J'imagine que vous avez pris vos outils ou autres instruments de soin ? Confiez les à l'empereur et guidez-le si besoin. Lui ordonnais je. Je n'étais pas prête à ce que cet homme de soit disant science me soigne. Je ne voulais pas non plus que Torrhen ne le fasse. Mais je pouvais le supporter. Je devais le supporter. En guise de bonne volonté je m'assois sur ce foutu tronc d'arbre et tourne la tête, exposant le côté de mon visage blessé. Je ne fermerai pas les yeux. Je ne prendrais pas d'alcool ou autre. Je ne bougerais pas. Je garderai ma douleur pour moi, sans la montrer. J'étais devenue maîtresse dans cet art. Je le ferai pour l'empire, pour la stabilité et le moral des troupes. L'impératrice qui laisse son époux la soigner. L'impératrice qui ne montre pas sa douleur et ne vacille pas. L'impératrice, le dragon, une dirigeante forte qui peut endurer sans broncher. Si moi, je le faisais, alors tous en étaient capables. Tous pouvaient supporter de la douleur et continuer à avancer sans plainte, sans renoncer.

Les mains posées l'une sur l'autre sur mes cuisses, j'attendais que Torrhen prenne ce dont il avait besoin pour enlever les écharpes de bois, nettoyer la plaie avant d'y apposer des points. Je pouvais dire adieu à l'idée de plonger ma tête sous l'eau pour ôter le sang de mes cheveux. Et j'allais devoir laver ma tenue de voyage pour enlever l'hémoglobine qui coulait dessus. Je me concentrais sur cela, sur des choses concrètes. D'abord, je commencerai par les pièces les moins tachées. Le plastron, et les manches. Un pique de douleur que je ravale. Mon corps a légèrement bougé, à peine. Ensuite je m’attaquerais aux épaulettes. J'y appliquerai un tissu bien mouillé mais pas trop pour que je puisse la mettre sans être moi même trempée. J'avais deux tenues de voyage mais je préférais garder la seconde au cas où. J'allais devoir récupérer de nouveau cataplasme afin de les appliquer sur mon visage régulièrement et aider mon épiderme à me soigner. De nouveau, la morsure d'une douleur. Cette fois, je ne me suis pas laissée surprendre. Noire-sœur est bien plus terrible. Je peux encore me rappeler de ce qu'elle m'a fait ressentir quand elle a tranché ma peau. C'était si douloureux… si libérateur surtout. Si je souffre c'est que je suis en vie, que je suis encore capable de ressentir quelque chose, quelque chose que je peux contrôler. Je peux contrôler le tranchant de ma lame, cette blessure auto infligée et tout ce qui en découle. Je suis maîtresse de ce qui m'arrive, pas comme actuellement où je dois laisser celui qui a décidé de piétiner tout ce que nous avions bâti et construit, me toucher et me soigner. “Prends sur toi Rhaenys”. Combien de fois Mère me l'avait répété lorsque je lui avais indiqué que je détestais broder ? Prends sur toi Rhaenys et fait ce que l'on attend de toi. J'en voulais à mon père. J'en voulais à mes frères et ma soeur. Je m'en rendais compte désormais : c'était ma mère qui avait raison. Elle avait essayé de me préparer à la réalité et brutalité de ce monde. “Prends sur toi Rhaenys”. je peux entendre sa voix murmurer à mon oreille de manière réprobatrice. “Prends sur toi Rhaenys”. C’est là le lot des femmes dans ce monde. “Prends sur toi Rhaenys”. C’est tout ce que l’on attend de toi.

Je secoue la tête et ne prends pas le morceau de bois qu'il me propose. Je n'en ai pas besoin. Je suis Dragon. Et j'ai connu bien pire blessure que celle là. Je l'endurerai en prenant sur moi. C'était, de toute façon, mon quotidien : souffrir en silence, en le cachant. Pire, en faisant semblant. J'avais toujours détester ce genre de personne et j'en étais désormais devenue une. Mes Dieux avaient réellement décidé de ne plus veiller sur moi. Je m'étais égarée en chemin, je ne sais où, je ne sais comment et j'en payais le prix fort. Alors, je prends sur moi. Le nordien enlève les morceaux un par un avant de venir pincer ma peau pour mieux la recoudre. J'ai envie d'écarter sa main mais je ne le peux pas. Mes doigts sont plaqués sur mes jambes. Je m'oblige à les laisser droits et non pas recroquevillé dans ma paume, l'écorchant. Je n'ai pas envie que l'on sache. Je n'ai pas envie de soulever d'autres questionnements. Je n'ai pas envie que l'on vienne encore à me faire des leçons de moral. Je savais très bien ce que je faisais. Je savais très bien que ce n'était ni saint ni bien mais c'était ma manière à moi de gérer les choses. Cela ne regardait personne, si ce n'était moi. Et, Kora étant restée avec nos enfants, je pouvais le faire sans avoir à me soucier que cela se sache. Je refusais l'aide de toute personne. Je pouvais me laver, et m'habiller toute seule. Je me concentre sur la gestion de ma douleur, serre les dents pour ne pas l'envoyer bouler alors qu'il redit, une fois de plus qu'il veut que m’entraîne avec lui. Qu’attend-il au juste ? Attend-il réellement que j'accepte ? Fou, il était devenu fou. Pourquoi accepterais-je après tout ce qu'il a fait ? Il m'avait balancé au visage ma confiance. Il avait piétiné ses promesses. Il avait préféré mettre en péril deux ans de mariage pour une relation tout juste naissante. C'était dire ce que je représentais pour lui. C'était dire ce que représentait notre famille pour lui. Il avait privilégié son affection pour Isla. Il avait privilégié une femme qu'il connaissait finalement que peu à son épouse. Il s'était même agenouillé devant elle alors même qu'ils avaient, une fois de plus, attaqué ma fierté et mon honneur. Ils s'étaient joués de moi, l'un comme l'autre. La Peyredragonnienne, sous couvert de son amitié avec moi, s'était immiscés dans la couche de mon époux, et lui n'avait rien trouvé de mieux que de l'engrosser. Car, cet enfant, s'ils ne l'avaient pas voulu, ne serait plus. Ils auraient fait, l'un comme l'autre le nécessaire. Mais non. Je n'avais aucune valeurs à leur yeux. Ils m'en avaient donné la preuve l'un comme l'autre. C'était ce que je redoutais de mon ancienne amante : elle m'avait déjà laissé tomber par le passé après tout. Mais venant de Torrhen ? Pour sur, j'étais tombée non plus de la plus haute tour d'un château, mais du dos de ma sœur Méraxès. J'avais foi en lui, plus qu'en n'importe qui d'autres. Je lui avais offert mon cœur, ma vie, mon âme. Et pour quoi au final ? Il détestait Orys ? Il avait fait pourtant bien pire que lui. Il me fallait être désormais réaliste : je ne pouvais compter que sur moi et moi seule et je ne devais plus jamais offrir ma confiance et mon affection. Encore une fois, je vais devoir décliner. Il ne serait pas bon que l'Impératrice se batte avec L'Empereur, ne le blesse, ou pire, ne le tue. Car nous en étions là désormais. Je me connaissais assez pour savoir que ma colère, je ne pourrais pas la contrôler. Je me refrénais à ne pas lui faire autant de mal qu'il m'en avait fait. Il ne le méritait pas non. Il ne méritait pas que je sois pas en train de lui rendre la monnaie de sa pièce, yeux pour yeux, dents pour dents. Ma colère à son égard était à l'image de cet amour que je ressentais encore pour lui.

Oui, dès que la guerre sera finie, je m'en irais. Sur mes terres natales, où ailleurs, là où personne ne me connaîtra, là où personne ne pourra jamais plus me faire de mal, là où mes enfants pourront grandir en toute sécurité sans que les multiples familles de leur père ne viennent leur nuire. Je les protégerais de toute cela, même si je dois le faire seule... Ou du moins seule humaine. Meraxès sera toujours à mes côtés, et je comptais bien offrir à Athynea et à Aeden un Valonqar ou une Hāedar. Avez-vous fini ? demandais-je au bout de ce qui me paraissait des heures. J'en étais revenue à le vouvoyer sans même m'en rendre compte. J'avais mal, physiquement mais ce n'était rien en comparaison à ce   que ressentait mon âme et mon coeur. Qu'on en finisse et retournions à nos routines. Nous n'avions plus rien à nous dire de plus. Il avait fait ses choix, et je devais m'en accoutumer, puisqu'il ne les regrettait pas une seule seconde, puisqu'il ne ressentait même pas la nécessité de s'excuser, de ramper pour que j'accepte de lui pardonner. J'étais la grande perdante dans leur jeu, et ils devaient s'en frotter les mains.