Les choses semblent doucement mais surement se mettre en place. Cela fait quelques semaines déjà que nous sommes dans l'Orage et, si Erwann ne m'a pas fait basculer par-dessus bord après noter conversation sur le navire, il ne semble pas être enclin à me pardonner vraiment. Et je ne peux guère lui en vouloir. Après tout, je ne sais pas si un jour je serais capable de me pardonner moi-même. Et puis, ça n'a pas vraiment d'importance à dire vrai, ce n'est pas comme si j'envisageais d'avoir une vie longue ou je saurais être enfin en paix avec moi-même.

Mais, même si nous arrivons à converser tant bien que mal et qu'il semble enclin à me suivre dans ma tâche, j'ai tout de même besoin de solitude, de prendre l'air sans sentir le regard de mon frère peser sur moi. Et je profite de son absence pour m'esquiver à mon tour. Sans bien savoir où aller. Enfin si, j'ai besoin de quitter cette ville, sans bien arriver à saisir pourquoi. Je n'irais pas jusqu'à dire que j'ai fini par apprécier les grands espaces avec les années passées dans le Nord mais, pourquoi pas après tout ? Tout peut arriver. Alors j'ai loué un cheval, ignorant le regard médusé du garçon d'écurie devant mon ventre arrondi. Comme si cela allait m'empêcher d'aller où je veux. C'est tout bonnement hors de question. Il est vrai que monter est des plus difficiles et que c'est à ce moment-là que je sens le poids de la grossesse peser sur moi. Je laisse échapper un profond soupir avant de me saisir des rênes et de m'éloigner de la ville au petit trot.

Et, pour la première fois depuis longtemps, je laisse mes pensées vagabonder avec un soulagement que je ne soupçonnais pas. Je ne songe pas à tout ce que j'ai faire, à mes erreurs, mes regrets et j'en passe. Je me contente juste d'apprécier ce qui m'entoure sans vraiment penser à quoi que ce soit de particulier. Pourtant, je pourrais songer à ce qui m'attend, comme le fait que je sais absolument pas quoi faire avec cet enfant qui arrive. Lui faire subir la même existence que moi ? Si c'est un garçon, je gage que je pourrais le confier à Conrad qui saura quoi en faire. Et il se fera probablement égorger par sa belle-mère en un clin d'œil. Mais si c'est une fille. Son destin sera-t-il tout autant tracé que le mien ? Une fille et petite-fille de catins, voilà qui promet un bel avenir. Là encore, j'essaie de chasser cette pensée qui commence à m'effleurer et je me contente de caresser doucement mon ventre, songeant vaguement qu'il faudra tout de même que je m'oblige à m'installer pour de vrai, le temps de mettre l'enfant au monde et de me remettre de mes émotions. Pour le reste ? Nous verrons bien en temps voulus.

C'est à ce moment-là qu'une douleur me vrille l'estomac. Je ne sais d'où elle vient mais je me penche en avant, pliée en deux et laissant échapper un cri de douleur. Qui effraie le cheval dont les oreilles s'agitent de plus en plus vite. Ce n'est pas la première fois que j'ai aussi mal. La grossesse ne se passe pas particulièrement bien mais je n'y prête plus attention. Probablement trop de thé de lune, mon corps ne doit pas savoir comment gérer ce qui doit être une énième grossesse mais qui, cette fois, n'est pas interrompue avant qu'il y ait des dommages trop importants. Mais, cette fois-ci, c'est différent. La douleur se fait plus longue, ne semble pas vouloir s'atténuer et je me raccroche à la crinière du cheval pour  ne pas tomber, des points noirs se dessinant devant mes yeux.

Et, alors qu'il commence à hennir, je descends, sans savoir comment. Je me retrouve à genoux, ma main crispée sur mon ventre alors que je le vois partir au galop, visiblement perturbé par mon attitude. Merveilleux. Je prends une profonde inspiration et j'essaie de me relever, avec une difficulté que je n'imaginais pas. La tête me tourne  et pas qu'un peu. Alors je m'adosse à un arbre, les yeux fermés, essayant de respirer comme je le peux. C'est là que j'entends une voix douce et passablement inquiète.

Je sursaute pourtant et j'ouvre les yeux avec difficulté, mon regard se posant sur une jeune femme, si jeune, qui semble vraiment apeurée. Je dois faire peur à voir et je souffle, dans un rire mêlé à une grimace.

"A dire vrai, j'aurais aimé que vous puissiez rattraper mon cheval. Mais je ne suis pas sûre d'être en mesure de monter à nouveau dessus."

Je prends une profonde inspiration avant de lâcher, d'une voix piteuse qui me donnerait envie de me gifler.

"Ne me laissez pas. Je ne comprends pas ce qui m'arrive."

Enfin si. Une voix me souffle que je sais pertinemment ce qui se passe. Et que je ne pourrais rien y faire. Je devrais me montrer soulagée mais une vague de panique commence à me gagner. Je suis bien trop loin pour rentrer et surtout, pas en état de le faire. Je ne sais même pas ce que fait cette jeune demoiselle ici ni si elle sera en mesure de m'aider. Et je n'ai pas envie de mourir ici.

J'essaie d'inspirer doucement, de ne pas céder à la panique. Je tiens bon depuis des mois sans faillir, j'ai traversé tellement de choses ces derniers temps et je vais m'effondrer là, dans cette forêt ? A des lieues des rares personnes qui me sont encore chères ? Enfin la seule personne… les autres ne comptent plus, depuis longtemps. J'essaie de chasser ce genre de pensées qui ne vont guère m'aider à me tirer de ce pétrin et qui vont probablement juste me rendre un peu plus pathétique.

J'essaie de me focaliser sur la jeune femme, la fixant en réalisant qu'il se dégage d'elle une grande douceur. Je ne saurais dire à quel point cette pensée est étrange et appropriée au vu des douleurs qui me traversent, mais je me dis que, dans le fond, cette douceur sera particulièrement bienvenue. Et je vais probablement m'y raccrocher plus que de raison.  

A sa réponse, je lève les yeux au ciel et je laisse filer, avec une pointe d'humour dans ma voix qui ne gagne bien évidemment pas mon regard.

"Par tous les Sept, ce satané cheval aurait au moins pu avoir la décence de m'attendre. Le loueur va me faire payer le prix fort si je ne le retrouve pas."

Et une nouvelle douleur me vrille les entrailles alors que je me plie en deux, laissant échapper un petit cri bien malgré moi. Ce que je lui demande ensuite est aussi stupide que ridicule. Elle est seule et comment peut elle réellement me venir en aide ? Sans compter le fait qu'elle a l'air bien trop jeune pour être capable de faire quoi que ce soit. Et pourtant, je ne peux m'empêcher de me raccrocher à ce qu'elle me répond alors que j'ai un sourire empli de reconnaissance.

"Merci… je veux pas me retrouver seule dans un moment pareil… ce serait trop à supporter."

Je sens qu'elle m'examine avec ce qui pourrait sembler être un certain professionnalisme. Peut-être me suis-je trompée après tout et peut-être sera-t-elle plus compétente que son joli minois ne pourrait le laisser présager. Je grimace alors qu'elle m'interroge et je secoue doucement la tête, me focalisant sur mon histoire, sur ce que je dois raconter et surtout pas sur la vérité.

"Je suis veuve. Mon époux est mort suite à ses blessures lors de la bataille contre les sauvageons menée dans le Nord… je descends rejoindre mes parents avec ma dame de compagnie et mon frère. Et je…"

Je ferme les yeux, agrippant son épaule pour m'empêcher de tomber et incapable d'ajouter quoi que ce soit. Il me faut quelques instants pour arriver à retrouver mon souffle alors que je me focaliser sur le contact avec le tissu, sur l'odeur de la forêt autour de nous et tout ce genre de choses qui me permettent de me calmer. Et sa question me prend de court alors que j'essaie de réfléchir à la réponse. J'ai tenté de savoir à quand remontait exactement le début de cette grossesse mais je n'ai pas vraiment voulu repenser à cette relation, à ses débuts tout du moins. Je rouvre enfin les yeux et je papillonne des paupières avant de souffler, indécise.

"Quatre, cinq mois ? A son retour du Nord… avant qu'il… enfin… je ne sais pas si je pourrais marcher jusqu'à l'auberge."

A dire vrai, je pense même que j'en suis incapable. Et je sens mes jambes fléchir un peu plus, ma main se crispant sur son épaule alors que l'autre effleure mon ventre. Je crois n'avoir jamais été aussi désemparée de toute mon existence. Il y a là quelque chose que je ne peux maitriser, contre laquelle je ne peux lutter et j'ai peur d'être entrainée là où je serais incapable de revenir.

Il y a une part de moi qui, j'en suis persuadée, doit se gausse de la situation dans laquelle je me retrouve. Après tout, il est vrai que je l'ai bien cherché et qu'à la réflexion, les choses auraient pu être bien pires. Et puis, je devrais être heureuse de ce qui est en train de se passer non ? Me dire que je serais enfin débarrassée de cet enfant à venir et surtout, de tout ce qui pourrait réellement me rattacher encore à ce Nord qui a bouleversé mon existence à un point que je n'ose imaginer. Et pourtant, c'est loin d'être le cas, sans que j'arrive à comprendre pourquoi. J'effleure ce ventre tendu et douloureux à un point que je n'aurais jamais pu imaginer et j'ai un profond soupir, essayant de chasser les larmes qui commencent à couler sans que je puisse rien y faire. Je souffle alors, d'un ton que j'essaie de rendre amusé mais qui doit être plus pathétique qu'autre chose.

"Je vous avoue que me préoccuper de ce maudit cheval m'empêche de songer aux réels problèmes qui m'attendent. Parce que je ne vais pas me leurrer, j'ai comme un doute quant au fait que les prochaines minutes vont être agréables."

J'inspire longuement, me raccrochant à ce sourire assuré qu'elle m'offre et hochant doucement la tête. Bien, elle va rester avec moi. Je ne devrais pas être aussi soulagée. Après tout, ce n'est qu'une enfant et je ne la connais pas du tout. Et pourtant, c'est ce que je peux faire de mieux en cet instant précis. J'arrive à esquisser un sourire quand elle me dit qu'elle est navrée, essayant de songer un instant à ce que pourrait être sa véritable réaction si elle connaissait réellement l'origine de cet enfant. Ou les miennes. Probablement me laisserait-elle tomber au sol et s'en irait-elle sans se retourner et ça, je ne suis pas sûre d'être à même de le supporter dans mon état.

"Je viens du Nord oui. Mais nous avons mis de longues semaines à faire le trajet et je comptais rester ici quelques temps avant d'être sûre de pouvoir voyager de nouveau. Tout avait l'air d'aller mieux qu'au début de la grossesse."

Qui avait été des plus difficiles. Mais j'avais presque fini par m'habituer et par me dire que tout était  normal. Ce qui n'était pas le cas, assurément. A ses questions, je grimace et je regarde autour de moi, dans un réflexe totalement inutile. Ils ne sont pas là et, très honnêtement, je n'ai pas particulièrement envie de savoir à quoi ils peuvent être occupés s'ils sont tous les deux. Grand bien leur fasse s'ils s'amusent come ça mais, dans l'immédiat, c'est le cadet de mes préoccupations.

"Je ne sais pas où il est… probablement à s'enivrer dans une taverne comme tout jeune homme de son âge avec une bourse bien garnie et loin du regard désapprobateur de sa parenté. Et ma… dame de compagnie était en train de s'occuper de mes affaires aux dernières nouvelles. J'avais grand besoin de solitude. Me voilà servie. Je crains bien qu'il n'y ait que vous jeune fille."

Je hoche la tête quand elle reprend la parole, fixant des yeux le moindre de ses mouvements et réalisant vaguement qu'elle semble savoir ce qu'elle fait. Voilà qui serait presque une chance si je ne commençais pas à être persuadée que tout ceci ne servira pas à rien et que je ne m'en sortirais peut-être même pas.

"Mathie… je m'appelle Mathie."

Et je me fige à ses questions, fronçant les sourcils quand elle parle alors que j'essaie de trouver une réponse qui ne soit pas alarmante et qui ne fasse pas que confirmer ce qui m'arrive.

"Je… je me souviens plus. Il y a quelques jours. Je crois."

Je me mords la lèvre, essayant de me concentrer sur ce qu'elle dit plutôt que le reste et je reprends, d'une voix sourde, songeant à tout ce qui a pu se passer ces derniers mois.

"Non, je n'ai reçu aucun choc. Mais les choses ont été… difficiles."

Et je lève les yeux, mon regard accrochant le sien, sans me rendre compte que je dois être pâle comme la mort.

"… s'en débarrasser c'est ça ? Il est mort ? Le bébé. Je vois."

J'attrape sa main et je la serre doucement avant de souffler, dans un murmure.

"Aidez-moi. A faire ce qu'il y a à faire."

En espérant que je m'en sorte. Enfin, est-ce que cela a, dans le fond, la moindre importance ? Et si j'y arrive, je réfléchirais à tout ce qui m'arrive plus tard. Bien plus tard.

Ce que je peux lire dans les yeux de la jeune femme m'effraie encore plus que le reste alors que je ne pensais pas la chose possible. Car elle n'a guère l'air d'être à même de cacher ses sentiments ou son inquiétude. Elle essaie pourtant de garder son calme tout comme j'essaie de faire croire que tout cela ne m'atteint pas vraiment et pourtant, c'est tout sauf le cas. L'idée d'avoir cet enfant avait fini par germer, par faire son chemin et l'avoir senti grandir en moi avait fait naitre un attachement certain, quelques qu'aient puisse être les circonstances de sa conception.

J'essaie de chasser des larmes qui n'auraient pour l'heure pas leur place ici, sachant ce qui m'attend et j'esquisse un sourire en réponse au sien, me raccrochant à cette douceur et cette pureté qui émanent d'elle.

"… difficile oui. Et je suis navrée d'avoir à vous mêler à tout cela. Vraiment. Mais seule je…"

Je ne finis pas ma phrase mais nous savons toutes les deux que seule, je ne survivrais pas c'est une certitude. Que mon enfant s'en sorte est plus que compromis, la grossesse n'est vraiment pas assez avancée pour cela mais nous pourrions mourir tous les deux. Et, contre toutes attentes, y compris les miennes, je ne me sens pas encore prête à tirer ma révérence.  

J'inspire doucement et je hoche la tête, me focalisant sur ses questions plutôt que sur le reste, sur cette douleur qui finalement se fait plus diffuse qu'il y a quelques minutes. Comme si c'était déjà trop tard, comme s'il n'y avait plus rien à faire. Il n'y a douleur que lorsqu'il y a de la vie et là…

"Oui. très compliqué. Je ne pensais pas pouvoir avoir d'enfant et les douleurs n'ont jamais vraiment cessé. Mais depuis quelques semaines cela allait mieux. Je le croyais en tout cas. Jusqu'à aujourd'hui. C'est pire que jamais."

Mes pensées s'égarent quelque peu, à la pensée d'Erwann qui est en train de prendre du bon temps sans savoir ce qui m'arrive et qui s'en voudra probablement de ne pas avoir été là, quand bien même il n'était guère enthousiaste à l'idée de cette naissance. La jeune femme essaie de capter mon attention, de me faire oublier la douleur et surtout, de me faire revenir au présent mais il me faut un effort certain pour le faire. Je cille et je déglutis avant de hocher la tête.

"Il est… plus jeune que moi oui. Je l'ai pratiquement élevé et j'ai veillé sur lui durant des années. Mais il s'est engagé dans l'armée avant de revenir à l'annonce de la mort de mon époux. Et je ne peux qu'être d'accord avec vous. Etre l'ainée est vraiment complexe. Il s'agit de trouver comment ouvrir le chemin en étant sure qu'il sera celui qu'il leur faut. Ou être prête à les aider à suivre leur propre voie."

Je grimace à la pensée des chemins que nous avons pu emprunter, mon frère et moi, tout en lui souhaitant de ne jamais avoir à même les envisager. Si la vengeance peut m'avoir animée à plusieurs reprises, cette demoiselle semble bien trop pure et innocente pour mériter d'entrevoir ce que j'ai réellement vécu. Alors je me contente de souffler, avec une ombre de sourire.

"Je gage que vos jeunes frères finiront tout de même par aller mettre leur nez dans une taverne. Il faut bien que jeunesse se passe après tout non ? Il faudra juste leur rappeler où est leur maison."

Et, au reste de ses propos, je lâche un rire nerveux, quand bien même mon visage est toujours aussi contracté et que je sens que les prochaines minutes vont faire partie des pires moments de mon existence.

"Il est vrai que le moment n'est pas particulièrement approprié. Et pourtant, en ce qui me concerne, je suis vraiment heureuse de vous rencontrer."

Même si elle annonce ce que je craignais. Enfin, elle ne le dit pas clairement et c'est moi qui me décide à dire les mots que je ne voulais pas entendre. Cela ne me soulage en rien, autant le dire tout de suite, mais au moins, cela nous permet à toutes les deux de savoir ce qu'il faut faire. Je me focalise sur ce qu'elle me dit, hochant la tête et sentant que je n'ai plus le contrôle sur rien. Quand bien même j'ai cru avoir le contrôle sur quoi que ce soit, même l'espace d'un instant. J'attrape les feuilles qu'elle me tend et je les mâche en prenant de longues inspirations.

"Merci."

Et, quand elle sort son petit couteau, je sens mes mâchoires se contracter avant de souffler, dans un murmure.

"Je tiendrais bon. Je vais essayer. Je suis… désolée…"

De l'entrainer là-dedans, de ne pas être sûre d'y arriver et de tout le reste. Je suis ses instructions, poussant lorsqu'elle me dit de le faire et je sens mes jambes chanceler, je vacille et seule sa voix me permet de tenir bon jusqu'au bout. Jusqu'à la délivrance, si on peut l'appeler comme ça. Accolée contre l'arbre, je finis par me laisser tomber au sol alors que mon regard se perd dans le vide un instant. Je tremble comme une feuille et je ne lui réponds pas tout de suite, j'en suis incapable. Mais je finis par souffler, dans un murmure à peine audible.

"La ? C'est… c'était une fille ?"

Et je vois le sang qui macule ses bras. C'est le mien ? Et comment est-ce que je fais pour tenir encore debout si c'est le cas ? C'est pour ça que j'ai autant la tête qui tourne peut -être. Mais en cet instant, plus rien n'a d'importance. Je tends les bras dans sa direction en hochant la tête.

"Oui, je veux, s'il vous plait."

Je ne prête même pas attention aux larmes qui commencent à couler sur mes joues alors que j'effleure ce si petit visage. Si elle savait à quel point je suis désolé pour tout ce qui est arrivé, que j'étais prête à tout pour elle, quand bien même elle n'était pas désirée, que je lui aurais probablement donné ma vie. J'ai l'impression de sentir mon cœur s'émietter à mesure que passent les secondes et j'effleure doucement son front, la main tremblante.

"Vous croyez que je dois lui donner un nom ?"

Et les larmes continuent de couler de plus belle.

Sa présence, sa douceur sont une vraie bénédiction. Elle me donne l'impression de ne pas être en train de vivre un drame qui pourrait me tuer. Et qui, dans tous les cas, va me faire perdre bien des choses. Quand bien même je n'étais pas prête à l'accueillir, que je ne le voulais pas. Une part de moi avait fini par s'y faire et même par se dire que ce n'était pas une si mauvaise chose. Mais je préfère la chasser de mon esprit, je ne suis vraiment pas prête à l'écouter, sinon cela voudrait dire que ce moment sera encore pire que je ne l'aurais craint.

Alors je me contente de hocher la tête à ses propos, sans insister plus que nécessaire. Et elle arrive à me faire parler, plus que je ne le fais en temps normal, même si je distille toujours autant de mensonges, de demi-vérités que je le fais d'habitude. Elle ne doit pas savoir qui je suis vraiment, sinon elle m'abandonnera à mon sort et je ne sais pas comment je pourrais m'en sortir.

"Oui, ma mère travaillait beaucoup. Avec la mort de notre père les choses étaient devenues difficiles mais elle a su faire face. Et nous nous sommes beaucoup liés avec Erwann."

Mon rire se mue en grimace de douleur alors que je me tors en deux une nouvelle fois. Les choses ne font qu'empirer et je commence à avoir le souffle court, à sentir la sueur couler le long de ma colonne vertébrale alors que je vois des points noirs devant mes yeux. Et je secoue la tête quand elle reprend la parole, oubliant de me faire amusée, de faire comme si cela ne me touchait pas.

"Je… ne peux pas. Cela rendrait tout ça beaucoup trop réel. Et je ne suis pas sûre de pouvoir le supporter."

Et finalement, je me retrouve avec cette petite chose, cette toute petite chose dans les bras. Elle a l'air si fragile, si douce, comme si elle était juste endormie. Mais non, ce n'est pas le cas. Elle ne respirera jamais et j'en suis responsable. J'oublie le monde qui m'entoure l'espace d'un instant, berçant contre  moi ce petit être que je ne pensais pas aimer à ce point-là, alors que tout me poussait à la haïr du fond de mon âme.

Je lève un regard en direction de la jeune fille qui pleure aussi. Cette vision me sert le cœur mais je ne peux m'empêcher de lui sourire avec douceur et d'effleurer doucement sa main. Et, quand elle me confirme que lui donner un nom serait une bonne idée, je laisse de nouveau retomber le silence avant que l'évidence ne me saute aux yeux.

"Milia…"

J'embrasse doucement son front et je reste comme ça, immobile, quelques instants, avant d'ajouter, dans un murmure.

"C'était le nom de ma mère. Je l'ai perdue elle-aussi. J'espère qu'elles se retrouveront quelque part où leur vie sera plus douce."

Et je relève les yeux en direction de la jeune fille, soufflant, toujours sur le même ton.

"Merci Ayana. Sans vous je…"

Je serais morte, probablement. De là à me dire que c'est une mauvaise chose, j'ai du mal à m'en convaincre. Mais je préfère chasser cette pensée de mon esprit, tout comme j'essuie tant bien que mal les larmes qui continuent de couler. Il faudra que je continue, que j'avance, malgré tout, malgré cette nouvelle perte. Que je tienne bon.

Parce que si je peux survivre à ça, je peux survivre à tout.