Il était encore bien tôt et pourtant, je n’arrivais plus à dormir. A mes côtés Colyn était toujours plongé dans des songes qui n’appartenaient qu’à lui. Ses sourcils étaient froncés, et il semblait contrarié. J’aurais été tentée de le réveiller, mais je préférais ne rien en faire. Si quelque chose le tracassait, j’étais bien la dernière personne à qui il en parlerait. De plus, il s’était couché bien plus tard que je ne l’avais fait moi-même. Nous avons dansés la veille pour le fils de la Reine Sharra, à l’occasion de son anniversaire. Fort heureusement il n’y avait eu aucun dragon en vue, ni même de loup-garou ou de lion à deux têtes. Les rumeurs sur les créatures mystiques allaient bon train dans notre troupe, et je dois bien l’avouer que cela me terrifiait à chaque fois. Si les gros reptiles volants existaient, qu’est-ce qui pouvait exister d’autres ? C’était la porte ouverte à toute sorte de bestioles dont je ne voulais croiser la route pour rien au monde.

J’écartais doucement le bras de mon époux de ma taille pour sortir du lit. Sans un bruit, je passais sur ma chemise de nuit une vieille robe de chambre qui commençait à être usée. N’ayant plus d’eau dans la carriole, j’enfilais des bottes, puis je pris une bassine avant de sortir sans faire le moindre bruit. Je sautais les trois marches qui grinçaient pour atterrir avec souplesse sur le sol légèrement humide à cause de la rosée du matin. Je prêtais l’oreille quelques secondes, puis une fois certaine que Colyn n’était pas éveillée, je me rendais à la rivière. J’y fis une rapide toilette, remplis ma bassine, avant de revenir chez nous. Je trouvais l’homme toujours endormi. J’eus le temps de mettre de l’ordre dans nos vêtements et de les ranger, puis de faire un léger ménage dans les deux petites pièces, sans qu’il ne s’éveille. Je me pinçais la lèvre inférieure hésitant une nouvelle fois à le réveiller. Nous n’avions plus de nourriture et il m’avait indiqué qu’il se rendrait en ville ce matin. Seulement, les heures filaient et il devait plus tard superviser l’entrainement des acrobates et vérifier avec eux leur numéro. S’il ne se mettait pas tout de suite en route, il n’aurait jamais le temps.

Je pris finalement la décision de me rendre moi-même en ville, même si cette idée m’angoissait légèrement. Je ne connaissais pas Goeville, et je craignais de faire de biens mauvaises rencontres. Je m’habillais le plus sobrement possible, laissa un morceau de parchemin à mon époux sur la table pour l’informer de mes intentions, puis récupéra un panier tressé. Je sortais une nouvelle fois sans un bruit, laissant Colyn se reposait autant qu’il le pouvait. Depuis notre arrivée dans le Val, il ne s’était pas arrêté une seule seconde et la fatigue l’avait finalement rattrapé.

Il me fallut un long moment pour rejoindre le quartier commercial. Je l’avoue, je m’étais perdue en chemin et j’avais fait plusieurs fois le tour de nombreuses rues avant d’arriver à destination. Me rendant compte du temps que j’avais perdu, je me dépêchais d’acheter tout ce dont nous avions besoin. Ma bourse n’étant pas très importante, je faisais l’impasse sur les fruits, préférant acheter un peu de pain et un morceau de viande rouge pour Colyn. Je ne pris pas non plus de poisson comme j’en avais eu l’intention. Il ne me restait déjà plus rien, après l’achat de quelques légumes que j’avais pris en plus du reste. Je ne pus m’empêche de soupirer. A chaque fois que je dansais lors de banquets, je voyais tous les grands de ce monde se baffer de nourriture et en gaspiller une bonne partie. Ne se rendaient-ils pas compte que beaucoup mourraient de faim au-delà de leur mur ? J’avais la chance d’avoir un métier et quelques revenus mais ce n’était pas le cas de tout le monde.

Je remontais une rue le long de port lorsqu’une petite escorte fit son apparition. Je m’écartais de son chemin, mais malheureusement pas assez vite. L’un des gardes me bouscula et mon panier s’écrasa au sol, déversant son maigre contenu. Je les rattrapais tant bien que mal, mais certaines de mes vivres finirent tout de même à eau. Et un chien errant s’empara de la viande qui était tombée elle aussi à terre. Je poussais un léger cri désespéré en le voyant s’enfuir avec. Je me gardais bien de dire ma manière de penser aux gardes qui continuaient leur route comme si rien ne s’était passé. J’avais bien trop conscience de ma position et je ne voulais pas qu’ils viennent s’en prendre physiquement à moi. Je ravalais difficilement mes larmes et ma colère alors que je ramassais deux tomates légèrement écrasées, une courgette, trois pommes de terre, et la miche de pain. C’était là les seuls vestiges qui restaient de mes courses. J’en étais à la fois honteuse et en colère. Je savais que Colyn ne m’en voudrait pas, même s’il aurait tous les raisons de le faire. Je ne craignais pas sa réaction. Cela ne m’empêchait pas de me sentir sotte et plus bas que terre. Je m’écartais du tas d’aliments que je venais de rassembler, pour récupérer mon panier, tombé un peu plus long. En me retournant j’eus la mauvaise surprise de voir un homme me tournant le dos, contempler mon maigre tribus. Je ne pus m’empêcher de courir, me placer entre le tiers de mes courses et lui déclarer, les yeux rivés vers le sol, sans une seule fois le regarder. Je vous prie de m’excuser. Ces courses sont miennes. Ma voix n’était pas sûre d’elle, légèrement tremblante. Je m’agenouillais pour les ramasser et les rassembler dans mon panier abimé, sans ajouter le moindre mot, sans relever la tête. J’avais déjà pris un risque en réclamant mes biens, il n’était pas question de rajouter de nouveaux griefs à mon encontre. S’il décidait de s’approprier mes biens, je ne saurais pas capable de l’en empêcher. Je m’en rendais parfaitement compte.

Je ramassais avec hâte les maigres courses qu’il me restait. J’espérais que l’homme passerait son chemin et qu’il n’essayerait pas de réclamer le peu qu’il me restait. Un simple coup d’œil à ses chaussures m’avait permis de me rendre compte qu’il était bien plus riche que je ne le saurais jamais. Combien de fois avais-je réparé mes vêtements et mes chaussures, ainsi que ceux de Colyn ? Nous n’en rachetions que lorsque cela était vraiment nécessaire et que nous n’avions pas d’autres choix. Et pourtant, nous n’étions pas si pauvres que cela. Mes danses me rapportaient une entrée d’argent régulière et mon époux gagnait aussi plusieurs pièces. Nous pouvions nous permettre de manger régulièrement de la viande et du poisson et j’étais bien consciente de la chance que nous avions. C’était quelque chose dont nous évitions de parler autour de nous, pour ne pas faire des envieux, ni nous attirer les foudres des autres. Nous ne roulions pas sur l’or, mais nous nous en sortions bien quand même. Les bons mois, mon mari se permettait de m’acheter de nouveaux tissus pour que je puisse me confectionner de nouveaux costumes de danse, même si à chaque fois, je lui faisais remarquer que ce n’était pas essentiel. Son geste était touchant oui, mais j’avais appris à être très économe, au point où le moindre achat me semblait pas aussi vitale que cela, en dehors de la nourriture.

Je m’en voulais vraiment de ne pas être arrivée à préserver plus mon panier. J’étais en colère contre moi-même et honteuse. Quand le Lord remit en cause ma parole j’arrêtais de ramasser quelques secondes ma pomme, avant de finalement la prendre et la ramener dans mon panier, tout en soufflant doucement, et sur un ton on peut plus humble Aucune Messire. Que pouvais-je ajouter de plus ? Je ne voulais pas m’attirer ses foudres, si cela n’était pas déjà fait. S’il voulait me voler mes vivres, je ne pouvais rien faire que de le laisser faire, même si je doutais qu’il soit réellement intéressé par ma nourriture. Elle avait roulé par terre et elle était sale. Rien d’irrécupérable bien entendu mais pour un grand de ce monde, cela devait ressembler bien plus à des déchets qu’à des mets consommables. Je fus soulagée lorsqu’il me concéda mes biens. Je lui répondais ainsi Merci Messire dans un souffle, avant de finir par tout récupérer. Enfin, tout non, mais le maigre qu’il me restait. Un coup d’œil vers l’eau me montrait quelques fruits et légumes flottants. J’étais tentée de les récupérer seulement… Seulement je ne savais pas nager et je craignais de me noyer en essayant. De plus, on pourrait me voler entre temps mon panier et alors, il ne me resterait plus rien. Je me pinçais la lèvre inférieure, avant de me relever, mais gardant toujours le visage bien rivé sur le sol. Je pensais que le seigneur passerait son chemin, mais il n’en fit rien. Il me questionna ce que j’avais perdu et un instant je fus tentée de relever la tête, avant de me reprendre. C’était là une question surprenante. Et qui signifiait qu’il avait assisté à la scène et qu’il s’était donc joué de moi un peu plus tôt. Je me gardais bien lui en faire la remarque, tenant beaucoup trop à ma vie pour cela, ainsi qu’à mon intégrité physique. Je ne pense que cela soit intéressant pour vous Messire de le savoir. Lui dis-je, avant de me reprendre et d’ajouter Mais la réponse est oui Messire. . Qui étais-je pour penser à la place d’un lord ? Personne. J’espérais qu’il oublierait ma première réponse et n’y verrait aucune offense, car là n’avait pas été mon but. J’avais simplement voulu mettre en avant son désintérêt pour ma situation. Je n’étais point intéressante après tout à côté de lui. J’eus un instant d’arrêt lorsqu’il déclara qu’il serait plus agréable pour lui de s’adresser à moi si je relevais la tête. Qui était-il donc ? Se pouvait-il qu’il ne soit finalement pas un lord, mais un voleur ? Les nobles ne veulent pas que les petits relèvent l’échine et le regard. Ils prennent cela pour de la défiance. Avec ses chaussures impeccables, s’il n’était pas riche, il était donc un brigand qui a détroussé les autres. Cette idée me fit frissonner et ramener mon panier un peu plus contre moi. Je ne savais pas quoi faire, et me décidais-je à un compromis. Je relevais légèrement la tête sans dépasser le niveau de son cou. La couleur de sa peau me fit légèrement louper un battement. Un dornien. Aucun doute à avoir. Et cela expliquait aussi sa précédente demande. Je l’avoue, je craignais d’avoir devant moi l’un des enfants avec qui j’avais pu m’amuser lorsque ma troupe s’était attardée à Lancehélion. Je me rassurais en me disant que je n’étais qu’une jeune femme, qu’une danseuse sans importance qui n’aurait marqué personne la bas. J’avalais difficilement et leva entièrement la tête. Le choc fut bien plus terrible que ce que je m’étais imaginée. Il n’y avait tout simplement aucun doute à avoir. J’en lâchais mon panier qui se vida une nouvelle fois par terre. Je me baissais de nouveau rapidement, le cœur battant extrêmement fort. Je priais pour qu’il ne m’ait pas reconnu. Oui, pourvu qu’il n’ait pas eu le temps de bien voir mon visage. Il avait changé et ses traits avaient bien muris. Et pourtant, il n’y avait aucun doute à avoir. L’homme en face de moi était le premier que j’avais aimé et à qui je m’étais donnée. Je ramassais de nouveau très rapidement le contenu de mon panier. Veuillez m’excuser Messire. soufflais-je avant de me reculer le regarde toujours rivé sur le sol. Il fallait que je m’en aille et ne dérange plus l’homme en face de moi. Il n’était plus Anders Sand, mais dorénavant Anders Martell. Cela marquait encore plus cette distance qui nous séparait. Je ne me rappelais que trop bien la dernière entrevue que nous avions eu, et cela pressa un peu plus mon pas. Je craignais qu’il me reconnaisse et qu’il puisse m’en tenir toujours rigueur, même si j’avais conscience que je me donnais là bien plus m’importance que j’en avais. Ne regardant pas où je mettais les pieds, je finis par ne plus avoir de sol stable et bascula en arrière… Droit vers cette eau que je redoutais tant. Je poussais un cri de surprise et de désespoir. Par les sept. J’allais finir noyer juste après avoir revu quelques secondes ce visage que j’avais tant embrassé, aimé et caressé alors que je n’étais qu’une jeune femme pleine de rêves et d’espoirs.

Je fus étonnée en entendant le seigneur dont je ne voyais que les pieds se dire désolé de la perte de mes maigres courses. En vingt ans, je n’avais connu aucun noble se souciant vraiment de ce genre d’injustice. Ils avaient bien droit à faire avec leurs guerres et leurs banquets pour s’intéresser à tous ceux d’en bas. Nous n’étions là que pour les servir, les divertir et grossir le rang de leur armée. Ils ne désiraient pas nous connaitre, nous aider, nous tendre la main. Et pourquoi l’auraient-ils fait ? Ils n’auraient pas assez d’une vie pour se soucier personnellement de chaque personne du peuple. Et je n’avais pas besoin qu’ils le fassent. Ma vie, si elle était loin d’être parfaite, et bien qu’elle ne me rende pas spécialement heureuse, me convenait. J’avais vu bien trop de misère lors de mes voyages pour me plaindre de ce que j’avais. Je n’étais qu’une petite brindille, mais j’avais la chance d’avoir un métier, un toit, de la nourriture à chaque repas et un époux qui ne traitait avec respect. Je ne pouvais rien attendre de plus de la vie. Ne le soyez pas Messire. J’aurais du faire plus attention. lui répondis-je d’une petite voix, m’inclinant légèrement. Cela ne comptait pas pour lui et il n’avait pas besoin de faire semblant. Je n’attendais pas de compassion, ni de compensation. Cette situation était en partie de ma faute. Si je m’étais écartée à temps, cela ne serait pas arrivé. Je savais très bien que les gardes ne rompraient pas leur formation pour m’éviter. Leurs travails consistaient à protéger, peu importe les dommages qu’ils pourraient faire, et les vies qu’ils prendraient. Colyn nous protégeait, et jamais je n’avais vu en lui un monstre. Il faisait ce qu’il avait à faire, de la même manière que je devais danser pour apporter de l’argent dans notre foyer et honorer la mémoire de Mère.

Je n’avais pas vraiment envie de relever la tête, mais je craignais ce qu’il viendrait à faire si je refusais de me plier à ses volontés. Il avait été assez prévenant pour un riche homme, je ne voulais pas que le vent se mette à tourner et qu’il ne s’en prenne à moi si je ne lui obéissais pas. J’espérais vraiment qu’il ne me ferait pas de mal et qu’il n’essayerait pas d’abuser de moi. Cela était arrivé à d’autres danseuses et si jusque-là j’avais été épargnée, je n’étais pas à l’abri de tout danger.

Il ne fallut qu’un simple croisement de regard pour que je reconnaisse le jeune homme qui se trouvait en face de moi. Mes craintes avaient finis par se réaliser et mon chemin avait de nouveau croisé celui d’Anders. J’en avais lâché mon panier sous le choc, rebaissant aussitôt la tête, espérant vivement qu’il n’ait pu avoir le temps de me reconnaitre. Mon cœur s’était complètement emballé. Comment aurait-il en être autrement ? J’avais donné au dornien mon bien le plus précieux, ainsi que mon cœur. Nous savions que cela était voué à ne pas durer, et pourtant, il s’était emporté contre moi lorsque je lui avais annoncé que je devais m’en aller avec Mère et que nous ne nous reverrions plus. Il n’avait pas supporté que je puisse mettre fin à ce que nous savions déjà couru d’avance dans me battre. Seulement, à quoi me battre aurait-il servi ? Il n’aurait jamais pu épouser une petite danseuse sans origine. Et je n’aurais pas pu abandonner Mère alors qu’elle était blessée et être source de honte pour elle. Sa colère m’avait terrifié et je redoutais qu’elle soit toujours présente en lui. Je me donnais sans doute bien trop d’importance. Il était fils de noble, tout aussi bâtard soit-il. Il avait dû connaitre bien des femmes et être surement marié ou fiancé à présent. De ce que j’avais entraperçue, il n’avait rien perdu ses traits étaient toujours aussi beau bien qu’ils avaient gagné en maturité avec l’âge.

Je devais m’éloigner, et m’en aller. Je reculais vivement, descend toujours mon regard vers le sol. En l’entendant m’appelant par le surnom qu’il me donnait jadis et en se montrant familier, je me pressais un peu plus. Il me demanda de m’arrêter, mais je n’en fis rien, comprenant trop tard mon erreur. Mes pieds n’étaient plus sur un sol, et mon corps bascula en arrière, dans l’eau. Je poussais un cri de terreur, avalant de l’eau en y plongeant. Ce fut alors la panique. Je fus incapable de raisonner essayant de remonter à la surface en battant des mains et des pieds, mais n’y arrivant pas. J’avais l’impression fausse de couler un peu plus à chaque seconde. Je manquais d’air bien vite, redoublant de peur. On m’attrapa, alors que j’essayais de me débattre, ne réalisant pas vraiment qu’on venait à mon secours. Je m’étais vu condamnée à mourir noyée dès que mes pieds avaient quitté la terre ferme. Je toussais et respirais anarchiquement en revenant à la surface, cette peur me tiraillant toujours le cœur. Il me fallut plusieurs minutes pour réaliser qu’on m’avait ramené sur la berge et que je ne craignais plus rien. Je pleurais de terreur, mais cela ne se voyait heureusement pas avec toute cette eau qui ruisselait sur mon visage. Je m’écartais aussitôt mes esprits retrouvés du bord et d’Anders, reculais sur les fesses sans me relever. J’en étais tout simplement incapable. La voix du dornien se voulait rassurante, mais elle ne l’était pas pour moi, elle ne l’était plus à présent. Je… Je fus prise d’une violente toux, crachant à terre de l’eau que j’avais avalé dans ma noyade. Je fis signe à l’homme de ne pas approcher alors que mon corps rejetait ce liquide qui avait manqué de me tuer. Je ne voulais pas qu’il approche. J’en avais déjà bien assez trop fait. Je vous remercie Messire Martell… soufflais-je entre deux toux. Je repris difficilement ma respiration, me forçant à la calmer comme Mère me l’avait appris. Vous n'auriez pas du... Je le pensais vraiment aussi étrange que cela puisse paraitre. Il aurait pu se faire du mal ou se noyer. Je n'en valais pas la peine, vraiment pas. Ma vie n'avait aucun importance. La sienne si. Vous êtes sale et mouillé par ma faute… J’espère que vous accepterez mes excuses… Je… Je vous dédommagerais… Je toussais une nouvelle fois, mais cela ne m’empêcha pas de me positionner sur les genoux, et de m’incliner devant lui plus bas que terre, mon visage touchant presque le sol, et cela même si ma quinte se fit plus importante. Des larmes continuaient de couler sur mon visage et mon corps était toujours pris de tremblements. Pathétique. J’étais pathétique. Au moins avais-je encore mes bonnes manières en tête. Je ne savais pas comment j’allais pouvoir dédommager ses riches habits et ses chaussures impeccable. Mais je le ferais. Je multiplierais les danses à en faire saigner mes pieds si cela était nécessaire. Colyn ne payerait pas pour mes erreurs, je m’y refusais. Je rembourserais toute seule, même si je devais ne plus toucher d’argent pendant des années. Il n’était pas question que je me mette la famille Martell à Dorne.

Martell… Anders Sand avait fini par être reconnu comme un Martell. En apprenant la nouvelle, cela m’avait réjoui pour lui, même si la perte de son père et de sa grand-mère avaient dû être terrible pour lui et entacher cette joie qu’il avait dû ressentir. J’avais hésité à lui envoyer un corbeau de condoléance, mais y avais renoncé en me rappelant qu’il était entré dans une colère monstre lorsque j’étais partie et qu’il n’avait pas pris de nouvelle de ma Mère. Les choses devaient être ainsi. Je n’étais qu’une petite danseuse et lui un noble. Rien ne pouvait nous attacher l’un à l’autre, si ce n’était un lien de servitude que je lui devais et que je m'efforçais d'appliquer tant bien que mal.

Je regrettais à bien des égards d’avoir voulu décharger Colyn de sa tâche. A cause de cela j’avais perdu toutes les courses, j’avais manqué de me noyer, et je devais affronter Anders. Je ne pensais pas le revoir un jour, je devais bien l’avouer. Cela faisait maintenant six ans que nos chemins s’étaient séparés et ne s’étaient plus retrouvés. Il n’avait jamais essayé de me recontacter, pas même pour prendre, ne serait-ce quelques nouvelles de ma Mère. Si j’avais été tentée de lui envoyer un parchemin, je m’étais rappelée à temps, juste avant de lui envoyer qu’il ne voulait plus entendre parler de moi. Si j’avais continué à écrire pendant un temps, j’avais à chaque fois brûlé mes lettres. Finalement elles étaient un exutoire. Après mon mariage avec Colyn, j’avais arrêté de gâcher de l’encre et du papier pour rien. J’avais passé trois ans à écrire pour rien, et trois autres années à me défaire de cette habitude. Je devais bien l’avouer, si j’avais toujours essayé de ne plus penser au Dornien, dans les moments les plus mal, mes pensées vagabondaient de ce côté-là. Ce n’était pas seulement pour lui, mais tout le contexte. Mère était encore là, et elle était fière de la danseuse que je commençais à devenir. Nous étions à l’abri du danger et du besoin. J’avais des rêves plein la tête et mon cœur avait chaviré pour un jeune homme qui s’était montré prévenant et doux avec moi. Cette époque me semblait si loin maintenant, comme si elle n’avait finalement jamais existé.

Ma vie n’était pas un conte de fée que l’on peut lire aux enfants nobles et si avant j’avais eu la sottise d’espérer la changer, ce n’était dorénavant plus le cas. J’avais grandis et les désillusions s’étaient accumulées avec le temps, jusqu’à former mon quotidien. Je n’étais rien et je n’avais aucune importance. Le monde n’allait pas s’arrêter parce que je n’étais plus. Il ne l’avait pas fait quand Mère avait disparu. Il ne le faisait pour personne, encore moins pour des êtres tel que moi. Le Dornien avait été imprudent et sot de sauter à l’eau. Il aurait pu se blesser ou mettre sa vie en péril. Que je sois ou non une inconnue, il aurait dû rester sur la berge. Telle était sa place après tout, alors pourquoi en sortir ? De plus, il était dorénavant un Martell. Non, il n’y avait aucune raison à ce qu’il agisse ainsi. Le gamin que j’avais connu l’aurait fait oui. Mais l’homme qu’il avait du devenir ne pouvait se permettre ce genre de folie. Vous auriez dû en effet. soufflais-je en deux toux. Même si je l’avais connu jadis, j’eus peur qu’il me fasse du mal lorsqu’il m’attrapa les bras. Mes larmes redoublèrent et le cri qui aurait dû sortir de ma bouche fut remplacer par une nouvelle quinte de toux. Au moins cela m’avait-il permis d’échapper à une autre humiliation, même s’il ne restait guère peu de fierté, pour ne pas dire aucune. Je frissonnais à son contact prolongé. C’était plus fort que moi. Je craignais vraiment qu’il puisse me faire du mal, même si  j’eus un pincement au cœur en l’entendant utiliser une nouvelle fois le diminutif de mon prénom. Il m’intime de ne pas l’appeler autrement que par son prénom, ne se rendant pas compte que cela est impossible. Je ne pouvais me permettre telle chose. Ce n’était tout simplement pas concevable. Tout comme le fait de ne pas « m’aplatir » devant lui, comme il le dit si bien. Je me pinçais la lèvre inférieure lorsqu’il mit en avant le fait que je n’avais pas assez d’argent pour le rembourser et cela me blessa bien plus que je ne l’aurais pensé. J’étais peut-être pauvre, mais je n’étais pas sans sous, et j’avais quelques économies. Même s’il me faudrait des années pour le rembourserait, j’étais en mesure de le faire. J’avais un travail et je gagnais ma vie. J’avais eu au moins cette chance là dans la vie. Je n’eus pas le temps de lui répondre quand il me relâcha ni même l’occasion de reculer et de courber l’échine une fois de plus. Il passa ses mains dans mes cheveux, un geste si familier, et venant de lui, toujours aussi agréable. Non je ne devais pas voir les choses de cette manière. Ce n’était pas bien. Il dégagea mon visage et son regard trouva aussitôt le mien. Je ne pouvais qu’admirer la beauté de ses traits. J’avais trouvé beau le jeune homme qu’il était à l’époque, et l’homme qu’il était devenu l’était tout autant. Il avait gagné en maturité avec l’âge, mais il n’avait pas été autant marqué que ceux que je côtoyais par le temps. La vie était bien plus facile pour lui qu’elle ne l’était pour tous les autres. Mais ce qui me marqua le plus fut la lueur dans ses yeux. Ça, ça n’avait pas changé. La mienne s’était éteinte peu après la mort de Mère. Je l’écoutais et fus horrifiée en l’entendant s’excuser. Il n’en avait aucune à me présenter. Si je fus rassurée de l’entendre me dire qu’il ne m’avait gardé aucune rancœur, je ne pouvais agir comme il me le demandait. Si les années nous avaient éloignées, je me surprenais à le croire sur parole. Seulement les choses étaient bien différentes dorénavant. Je ne suis pas une sans sous lui dis-je, me surprenant par ma propre audace. S’il vous est gré de m’accorder un temps, je vous rembourserais. ajoutais-je aussitôt avec plus de respect, baissant légèrement les yeux, pour ne plus le regarder en face. Je chassais l’eau et les larmes de mon visage, avant de reprendre.  Je serrais mes bras entre mes mains, essayant de me réchauffer un peu et de chasser cette sensation de froid et de terreur que je ressentais toujours. Ce n’est pas à vous de me présenter des excuses mais à moi. Je n’aurais pas dû agir comme je l’ai fait vis-à-vis de vous. J’ai oublié la place qui était mienne et je vous ai froissé. C’est donc à moi de vous présenter mes excuses Messire Mart.. Je m’étais arrêtée un instant, buttant sur son nom de famille. Cela le dérangeait, et je ne devais pas le déranger. J’en avais déjà bien assez fait. Ainsi prononçais-je dans un souffle très peu audible . Anders Je frottais mes bras avec mes mains, en vain. Ma robe était trop imbibée pour que j’arrive vraiment à me réchauffer et j’étais encore bien trop près du bord pour me sentir plus en sécurité, même si, je devais bien le reconnaitre, la présence d’Anders était rassurante. Je finis par lui dire, relevant quelques secondes les yeux vers les siens avant de les rebaisser aussitôt. Je… Merci... Même si vous n’auriez pas du… Merci d’être venue à mon secours comme il l’aurait fait avant. Anders me troublait. Bien plus que je ne voulais l’admettre. Je ne me montrais pas seulement soumise parce que je le devais, mais également parce que cela me permettait de me cacher. Je me sentais perdue. J’étais à la fois terrifiée et heureuse qu’il soit là. J’avais autant espéré que redoutais le moment où nous nous retrouvions. Je ne m’étais pas imaginée que ce serait dans ce genre de circonstance. J’eus de nouveau un frisson à cause du froid, et lui dis-je, toujours doucement et respectueusement Vous allez attraper froid Messire. Vous n’êtes surement pas habitué à des températures si basses. je m’arrêtais un instant hésitant, avant d’ajouter.  Je… Nous logeons non loin d’ici, bien plus près que le château ne l’est. Si je ne peux vous prêter vêtements luxurieux et vous promettre le confort dont vous avez l’habitude de connaitre, je peux tout de même mettre à votre disposition des habits secs et propres le temps de laver les vôtre et les faire sécher devant un feu. .

Anders Matell ne voulait décidément pas me faciliter la tâche. Le jeune homme que j’avais connu était têtu, très têtu, et je me rendais compte que cela n’avait pas changé. Le revoir après toutes ses années n’était pas facile. Je m’avais redouté et je me rendais compte que j’avais bien eu raison. Il y avait bien trop de souvenirs qui remontaient et… Ce n’était pas bien. Ce n’était pas bon, ni saint. Et je ne pouvais pas me le permettre. Il n’était pas n’importe quel personne de mon passé, et il n’était pas qu’importe qui tout court. Le mieux était vraiment de ne rien montrer, de prendre sur moi et de me comporter comme je devais le faire, même si c’était difficile. Je me forçais à ne pas le considérer comme quelqu’un que j’avais connu mais comme le Sir qu’il était dorénavant. Je devais être respectueuse, et bien rester à ma place. C’était la meilleure manière d’agir, même si l’homme ne semblait pas l’entendre de cette manière. Et si j’étais déterminée en temps normal, là j’étais encore sous le choc de la noyade avortée. Je tremblais autant de froid que de peur. J’avais vraiment cru mourir, vraiment. L’entendre me dire qu’il ne voulait pas m’accordé de temps me fit un peu paniqué. Quelles autres solutions avais-je ?... Si, je savais. Même si cela ne me plaisait pas, j’avais une solution. Je pouvais vendre la caravane de ma Mère à Jehän, et de m’avancer l’argent que je me ferais en dansant jours et nuits.  Je vous rembourserais alors tout de suite. lui répondis-je doucement, un peu la mort dans l’âme. Colyn n’allait pas être content, pas du tout et je voyais déjà sa colère arriver. Mais qu’importe. Si je devais m’épuiser pour rembourser cette dette, je le ferais. Je n’avais tout simplement pas d’autres choix. Je ne pouvais pas impliquer mon époux, et… Je ne le désirais pas. Tout cela était de ma responsabilité et je refusais que nous la partagions. Je lui avais déjà causé bien assez de souci suite à mon « entrevu » avec le lord Hightower. Rien que d’y repenser j’en une un frisson, et celui-ci n’eut rien à voir avec la froideur du temps. Pas celui-ci en tout cas. J’avais froid, et je grelottais légèrement. J’essayais de me réchauffer, mais j’en étais bien incapable.

Je m’inclinais devant lui un peu plus bas lorsqu’il affirma que ce n’était rien, suite à mes remerciements. Je restais persuadée qu’il n’aurait pas dû sauter à l’eau, et qu’il ne devait pas s’excuser. Lorsque nous étions jeunes… Et bien j’aurais dû ne jamais laisser quelque chose se produire entre nous. Il m’avait bien vite appris qu’il était le fils de Nymor, et si j’avais hésité quelques jours, j’avais quand même accepté de le revoir. Il était tellement… Lui tout simplement et tout m’avait plu en lui. Je secouais la tête pour chasser tout cela de mes pensées. Tout cela appartenait au passé et le ressasser n’était pas bon. Mère me l’avait assez répété. Ce n’était pas saint et cela n’apportait rien de bon. J’avais passé l’âge de rêvasser. Je n’étais plus une jeune fille naïve. La réalité m’avait rattrapé le jour où elle m’avait enlevé Mère. Cela avait été brutal et j’avais dû me montrer forte et prête même si je ne l’avais pas été.  Jouer la comédie, et faire ce que je devais faire.

J’avais froid. Et… Je m’inquiétais de la santé d’Anders même si j’avais conscience que je ne le devais pas. Cela était plus fort que moi. Parce qu’il était lui, et que je ne pouvais pas oublié qui il avait été pour moi, qui il resterait à mes yeux. Je n’avais pas la sottise d’espérer que le passé se répète. Je ne le désirais pas. Bien trop de choses nous séparaient désormais et nous devions rester à notre place. Le quitter avait été la meilleure décision pour nous deux, même s’il m’était arrivé avant d’épouser Colyn et après la perte de ma Mère ce qu’aurait pu être ma vie si j’étais restée. Les choses auraient-elles étaient différentes ? Pour moi oui. Je serais surement en train de mendier dans la rue, ou me prostituer pour gagner ma vie. Je n’avais pas le droit de me plaindre de ma situation.

L’entendre me dire qu’il ne pensait pas tomber malade me rassura un peu. Je m’en voulais quand même et je craignais encore tout de même pour lui. S’il lui arrivait quelque chose par ma faute… Je ne pourrais me le pardonner. Je fus soulagée qu’il accepte ma proposition même si je regrettais de l’avoir énoncé à voix haute. Il n’était pas à sa place dans le logement si modeste d’une danseuse. Cependant, je ne pouvais revenir en arrière. J’avais été spontanée et donc stupide. Mère m’avait pourtant répété mille fois que je devais d’abord tourner plusieurs fois ma langue dans ma bouche et penser au conséquence de mes paroles avant de les partager à voix haute. J’y arrivais bien en temps normal. Simplement là, j’étais chamboulée, et par Anders et par mon plongeon.

Avant de lui montrer le chemin, je jetais un coup d’œil à mon panier, sur le bord de la berge. Je me mordais la lèvre inférieure, hésitant à le récupérer. Je savais que je le devais seulement... Je ne le pouvais pas. J’avais déjà bien du mal à me calmer alors retourner si près de cette eau qui me faisait tant peur… c’était au dessus de mes forces. Par… Ici. Soufflais-je à l’homme, en empruntant une ruelle. Me rendant compte qu’elle pouvait apparaitre malfamée – ce qu’elle n’était pas –  je me retournais vers le Dornien pour lui préciser C’est le chemin le plus court. Il n’y a… aucun danger  avant d’ouvrir la voix. Ce genre de ruelle était fréquentée majoritairement par  bas peuple et je doutais que ce soit le genre d’Anders de trainer dans pareils endroits. Simplement… Si nous ne faisions pas de vagues, il ne nous arriverait rien. Je l’avais plusieurs fois emprunté, et si j’avais été abordée quelques fois, j’étais arrivée à m’en tirer à bon compte, et sans problème. Si je marchais plusieurs mètres devant lui, je ralentis la cadence afin de lui souffler Je sais que cela n’a aucune importance ni valeur mais… Messire Anders, j’ai été peinée d’apprendre pour votre Grand-mère et votre Père. Je me rendais bien compte que je n’aurais pas dû lui dire cela ; qu’il s’en fichait surement. Simplement…  J’avais énormément souffert de la perte de ma Mère, et… J’avais eus vraiment de la peine pour Anders. Malgré tous les efforts que j’essayais de faire, je ne pouvais pas oublier mon passé et tous ces moments que nous avions partagés. Il était le premier – et le seul – homme que j’avais aimé, avec sincérité et passion. Je lui jetais un rapide coup d’œil, espérant ne pas lui avoir fait de pleine. Ma sollicitude ne valait rien... Simplement j'avais connu son Père et sa Grand mère même si je ne leur avais jamais vraiment parlés - ma Mère s'en occupant parfaitement - . Ils n'avaient pas mérité le sort qui leur avait été réservés. Anders n'avait pas mérité de perdre deux êtres chers aussi brutalement. Même si cela n'avait rien changé à ma peine, j'avais eu le temps de me préparer à la mort de ma Mère. Lui non. Je... Pardonnez moi Messire, je n'aurais pas dû. ajoutais-je rapidement.

Je n’avais pas répondu à Anders. Il était un homme, et maintenant un noble. Le danger n’était pas vraiment quelque chose de méconnu pour lui et il avait toujours sur faire avec. Lorsque nous étions que des gosses, il passait une grande partie de son temps à se mettre dans des situations périlleuses. Sa réponse me faisait comprendre que ce fait n’avait pas changé même après toutes ses années. Il n’était un peureux comme je l’avais devenu. Il était resté le jeune homme courageux que j’avais connu qui agissait bien souvent avant de réfléchir. D’un autre côté, il pouvait se le permettre. Il avait énormément de ressources et je ne doutais pas qu’il possède sa propre escorte désormais. Lui avait appris à se battre et son nom devait en faire trembler plus d’un. Vraiment, nous n’étions plus du tout du même monde.

Je marchais plusieurs minutes en silence, légèrement en avant sur lui. Il aurait été inconvenant que je marche à son niveau non ? Et pourtant, j’avais finis par ralentir pour lui glisser que j’avais été désolée d’apprendre les derniers évènements qui avaient Dorne. Je n’essayais pas de bien me faire voir de lui, j’étais réellement sincère. Je n’avais connu Nymor qu’à travers les paroles du jeune Anders, et il m’avait vraiment semblé un homme bien et bon Père. Si Meria était très froide avec le bâtard de son fils, elle restait la grand-mère du dornien et quelque part, il avait été attaché à elle. Il était bien trop proche des siens. Ou du moins, il l’avait été jadis et je doutais que cela est également changé. Sinon pourquoi sa sœur Deria lui aurait-elle donné le nom de famille de Martel ?

En voyant l’homme s’arrêter de marche, je compris que je venais de commettre une erreur. Si je ne pouvais plus revenir en arrière dorénavant, je pouvais tout de même l’excuser et lui dire que je me rendais compte que je n’aurais pas dû lui parler de tout cela. Je lui présentais tout cela très rapidement, avant qu’il ne s’offusque plus. Je fus alors étonnée qu’il me remercie et se dise touché par mes mots. Je fus tentée de le penser poli et non sincère, seulement… Et bien Anders n’était pas ainsi et je savais qu’il me disait la vérité. Je me contentais d’un signe de tête avant de reprendre ma marche à travers la ruelle. Je ne m’étais pas attendue à ce qu’il parle de ma mère et je butais contre un pavé, manquant de tomber, me rattrapant tout juste. Je n’aurais pas été danseuse et donc réactive et souffle, je serais tombée la tête la première sur le sol. Je fis mine de rien, cachant ma gêne, en continuant à marcher. Elle nous a quitté peu après que nous ayons rejoint le Bief. à peine quelques semaines après notre départ de Dorne. Je m’étais retrouvée orpheline bien trop tôt, et j’avais dû me prendre en charge à l’âge de quatorze ans. En sa mémoire, j’avais repris son nom de scène, Gaïa, qui, contrairement à ce que j’avais toujours pensé, n’était pas son véritable prénom. Elle avait emporté avec elle bien des secrets nous concernant. Je n’étais pas plus avancée qu’à mes treize ans, et j’ignorais toujours tout de mes origines et de celle de mes parents. J’avais fini par me faire une raison avec le temps. Je ne connaitrais jamais mon passé. Ne me restait qu’à suivre ma voix, et avançais tant bien que mal.

Parler de ma mère était toujours aussi douloureux, ainsi ne rajoutais-je rien. Elle avait été ma seule famille et je l’avais perdu. Peut –être étais-je pour cela que je n’arrivais pas à m’accrocher à Colyn ? Autour de lui planait tellement de non-dits et de secrets qu’il ne partagera jamais avec moi. Je lui faisais confiance pour assurer ma sécurité et être fidèle. Mais je ne lui faisais pas assez confiance pour me livrer entièrement à lui. De toute manière, cela je l’avais fait une fois, avec un autre homme et nous avions… Enfin j’ai fini par le cœur brisé. Anders m’avait fait du mal avec ses paroles la dernière fois que nous nous étions vus et même si je comprenais, cela ne m’avait pas empêché de souffrir. En quelques mois, j’avais tout perdu : ma mère, celui que j’aimais, mes rêves et mes espoirs. Et pourtant, je ne pouvais pas regretter ce que nous avions vécu. Au moins avais-je eu la chance de me sentir aimé une fois au cours de mon existence par un homme. C’est par ici. lui glissais-je en montrant une rue sur la droite. Au bout de cette dernière, plutôt courte, nous déboucherions à l’extérieur de Goeville. Quelques mètres plus loin, dans une prairie, nous avions installé notre camp. Je m’arrêtais de marcher, pour dire à l’homme, fixant toujours ses chaussures Il serait plus prudent que vous ne parliez pas de notre… nos rencontres précédentes. Je ne voudrais pas vous attirer des problèmes. Peut-être… Peut-être devriez-vous finalement rentrer au château. Cela serait surement plus sûr à bien y penser. Je craignais la réaction de mon époux s’il apprenait qu’Anders était l’homme à qui je m’étais offerte jadis. Je n’étais pas sotte ni naïve. Je savais très bien que cela lui avait déplu de l’apprendre même s’il avait dû faire avec et ne m’en avait jamais parlé. Je ne voulais pas qu’il s’imagine qu’Anders pouvait être un amant que j’avais toujours. Il deviendrait fou de rage et s’en prendrait à lui. Et… Je ne souhaitais aucun mal à Anders. Jamais. Je restais et resterais toujours attachée au dornien. Le revoir… Cela ravivait des choses à la fois bonnes et mauvaises et si ma première réaction avait été de fuir, et bien je ne voulais pas le voir s’en aller si vite. C’était tellement… Compliqué. Le revoir me chamboulait complètement. J’étais partagée entre mes devoirs et ma place, et entre mes désirs de partager quelques moments avec lui et de découvrir quel homme il était devenu.

Je n’aimais pas vraiment parler de ma Mère. Pas même avec Anders qui avait été pourtant, il fut un temps, mon confident. Cela était encore bien trop douloureux. Je l’avais perdu bien trop tôt et elle était partie avec tous ses secrets, me laissant seule avec tous ses mystères. Elle me manquait, et je pleurais chaque jour sa mort. Seulement… Cette tristesse laissait souvent place à de la colère et de l’amertume. Elle ne m’avait jamais aimé assez pour se battre contre la maladie. Elle s’était laissée mourir en comprenant qu’elle ne pourrait plus danser. Et elle ne m’avait jamais aimé assez pour me dire toute la vérité. Tout cela était bien trop compliqué et je n’avais jamais eu personne à qui en parler, ni même désiré vraiment le partager. Colyn n’avait jamais essayé d’en apprendre plus et personne ne venait jamais me parler de ma Mère. Pourquoi le ferait-il de toute façon ? Elle n’était qu’une petite danseuse sans importance qui était morte, comme de nombreuses autres inconnues avant elle, et comme de nombreuses autres à venir. J’étai sans aucun doute la seule à penser encore à elle régulièrement, même si les années m’avaient emporté le son de sa voix, de son rire, et les traits de son visage. Elle était devenue une étrangère à bien des égards, ce qu’elle avait, finalement, toujours été pour moi.

Je ne répondis pas au Dornien même si cela n’était pas des plus poli. Je ne voulais pas aborder ce sujet, ni même qu’il puisse continuer à vouloir en savoir plus. On avança en silence quelques instants, puis je lui indiquais une ruelle que nous prîmes. J’avais finis par ralentir, jusqu’à totalement m’arrêter avant que nous n’arrivions en vue du campement de ma troupe. Après m’être mordue la langue inférieure, je demandais, non sans appréhension à Anders de prendre garde de ne pas divulguer notre passé commun. Sa réaction me fit me reculer légèrement et être sur la défensive. Je baissais encore plus bas ma tête, et mes cheveux mouillés retombèrent autour de mon visage Mon existence n’a bien que trop peu d’importance pour que je m’en inquiète lui répondis-je dans un premier temps, alors qu’il me demandait si je craignais le danger pour lui ou pour moi-même. La réponse était pourtant évidente. Je lâchais un hoquet de surprise en l’entendant ensuite parler de manière si ouverte. Cela ne comptait sans doute pas pour lui, mais ce n’était pas mon cas. De plus je lui intimais cela non pas pour m’en cacher – ce n’était après tout un secret pour aucun membre de la troupe que Colyn n’avait pas été le premier homme à avoir partager ma couche – mais pour le préserver lui. Passée la surprise vint alors la colère. Je n’aimais pas ce qu’il sous-entendait et mes poings se serrèrent. Je n’aimais pas le ton de sa voix et ses paroles si acerbes à mon encontre. Nous sommes devenus de parfaits étrangers le jour où tu m’as tourné le dos et tu as refusé de comprendre que, aussi pauvre étais-je, j’avais également des obligations à suivre et des devoirs envers les miens.  Je m’étais laissée emporter et sans m’en rendre compte je m’étais mise à la tutoyer. J’avais levé les yeux vers les siens, pour lui faire comprendre toute la fureur qui m’animait en cet instant. Je pointais mon doigt sur son plastron et ajouta, mon regard ancré dans le sien Cela te semble peut-être inconcevable mais, en effet, il y a quelques coupes jarrets dans la troupe, qui d’ordinaire s’occuper de notre sécurité. Et Colyn se ferait un plaisir de te tuer s’il apprenait qui tu étais. Alors gardes ton ironie pour les autres. Ce ne sera une surprise pour personne d’entendre que je n’étais pas vierge le jour de mon mariage. Par contre cela le saurait d’apprendre que c’est le fils de Nymor Martell le premier et seul homme que j’ai pu aimer. Ce n’est pas pour ma vie que je crains, mais pour la tienne. J’étais sotte de raisonner ainsi, je m’en rendais bien compte. La réciproque ne saurait jamais plus être vraie. Il avait veillé sur moi jadis, mais il m’avait laissé au moment où j’avais eu le plus besoin de lui. Il ne m’avait jamais écrit et n’avait jamais essayé d’inviter les miens pour, ne serait-ce que me revoir. Je n’avais été qu’une fille parmi tant d’autres, je m’en rendais bien compte. Mais lui, lui n’avait pas été un homme parmi tant d’autres. Il avait été le seul homme que j’avais réellement aimé, et auprès de qui j’avais tant rêvé. Cela avait été bien douloureux de partir, bien plus qu’il ne pouvait se l’imaginer. J’avais laissé mes espoirs à Dorne et je n’en avais jamais plus eu. Je ne rêvais plus d’un avenir, j’attendais de voir ce que la vie me réserver, jour après jour. Si Colyn avait des tords, j’en avais également de nombreux. Il était trop secret, trop mystérieux et trop distant pour que je m’ouvre, ne serait-ce qu’un peu à lui. Et je ne voulais plus prendre le moindre risque. Je l’avais fait deux fois par le passé : avec ma mère, et elle était morte ; avec Anders qui n’avait rien trouvé de mieux que de s’énerver alors que j’avais le cœur brisé à devoir le quitter pour suivre les miens.  Et tu veux savoir qui je suis devenue ? N’est-ce pas facile à présent de dire ça alors que tu as brillé par ton absence toutes ses années ? As-tu ne serait-ce qu’une seule fois repenser à la petite danseuse que tu avais rencontré jadis à Dorne ses dernières années ? La réponse est évidemment non. Tu avais bien trop d’autres choix pour réchauffer ta couche et avec qui t’amuser, sans te soucier des conséquences ni même de la tristesse que tu as semé derrière toi. Elle n'a jamais été qu'une partie tant d'autres !

Les paroles d’Anders et tout ce qu’elles sous-entendaient eurent raison de mon calme et ma patience. Je me laissais emporter, sans plus prendre en compte cette différence flagrante de statut qui nous séparait. Il se comportait comme un enfant qui ne se rendait pas compte de combien le monde était brutal et dur. Il avait été choyé, et aussi bâtard fut-il, il n’avait jamais été de basse naissance. Il ne pouvait pas comprendre ce qui nous animait, nous, gens du peuple. Nous pouvions mourir de maladie, de faim, ou la gorge tranchée, le monde n’en avait cure et continuerait à tourner. Si je disparaissais, Colyn serait surement un peu triste, mais il s’en remettrait bien vite. Jehän n’en serait pas heureux, non pas parce qu’il avait un quelconque attachement pour moi, mais parce qu’il perdrait des revenues. Je n’avais pas d’importance, si ce n’était celle de ramener de l’argent. Personne ne comptait sur moi et je ne comptais pour personne. Cela aurait sot de ma part de penser le contraire. Je lâchais un rire amer à ses paroles. Il ne comprenait rien. Je ne voulais pas de ces excuses. Je n’attendais plus rien de lui depuis bien longtemps maintenant. Je m’en fichais bien de savoir qu’il avait conscience d’être un crétin égoïste.  Ce n’est pas que tu ne pouvais pas, c’est que tu n’en voyais pas l’intérêt, ce n’est pas la même chose ! Et justement cela a tout à y voir. J’aurais été princesse, tu aurais cherché à me revoir, à me réinviter chez toi. Mais je n’étais qu’une petite danseuse sans importance. A quoi bon user de l’encre et du papier pour elle ? A quoi bon proposer au directeur de sa troupe de l’argent pour la revoir à Dorne ? A quoi bon se déplacer dans le Bief pour prendre de ces nouvelles ? N’as-tu ne serait-ce qu’une seule fois, pris un bout de parchemin pour m’écrire quelques mots ? Non, jamais. Aussi désabusée qu’était la gamine que j’avais été jadis, elle avait toujours espéré recevoir un corbeau d’Anders, ou de le revoir. Je lui avais écrit, de très nombreuses fois, de très nombreuses lettres, jusqu’à ce que je sois mariée. Elles avaient toutes subis le même sort, finissant dans un feu, déchirées. Je n’aurais fait que me ridiculiser à les lui envoyer. Coucher ce que j’avais sur le cœur m’avait fait cependant un bien fou, me permettant d’avancer chaque jour un peu plus. Je me rendais à chaque compte que je ne pouvais pas me laisser aller, pas alors que j’avais la chance d’avoir un toit, un repas chaud, et un métier. Quand bien même le monde se fichait de mon existence, je n’avais nullement envie de mourir.

Je n’arrivais pas à contrôler toute cette colère qui grondait en moi, la laissant totalement se déverser sur le dornien. Il m’avait fait énormément de mal et les années n’avaient rien changé à ma peine. Je détestais qu’il puisse penser que tout ce qui m’importait c’était de préserver une soit disant image ou fierté que j’aurais. Comme je venais de lui dire, ce n’était un secret pour personne que je n’étais plus pure à mon mariage et que Colyn n’avait pas été le premier homme à partager ma couche. L’identité d’Anders par contre était un secret que j’avais bien gardé même si Jehän et mon époux avaient maintes fois essayer de me la soutirer. J’étais restée muette comme une tombe, non pas pour moi, mais pour le jeune homme. Jehän se serait arrangé pour tirer profil du statut du dornien et Colyn… Colyn aurait été capable d’aller à Dorne pour lui trancher la gorge. Il était assez impulsif pour cela et surtout j’avais conscience que de ne pas avoir le premier homme à connaitre mon lit lui avait toujours posé problème, même si cela ne l’avait pas empêché de m’épouser.

Je ne répondais pas à l’homme concernant Colyn. Je n’aurais pas dû prononcer son prénom, ni l’évoquer. Cela ne regardait en rien Anders. Par contre, je ne pus m’empêcher de n’énerver un peu plus à ses questions suivantes. Non seulement il me faisait dire ce que je n’avais pas dit et en plus, il sous entendait qu’il avait un jour éprouvé quelque chose pour moi, quelque chose de différent que ce qu’éprouvait Colyn. C’était faux. En dehors d’avoir aimé ce corps que m’avait donné la nature, et forgé par mes entrainements, il n’y avait rien eu de plus. Sinon il n’aurait pas laissé tant d’années filer sans chercher à me retrouver, ou ne serait-ce que s’intéresser de mon sort. Ais-je une seule fois dit que je regrettais ? Pourquoi crois-tu que mon époux soit si fâché à l’idée que j’ai connu un autre homme que lui ? Les années t’ont elles rendus sot au point de ne pas comprendre quelque chose d’aussi simple ? Je ne m’en suis jamais voulu d’avoir partagé ta couche à Dorne plusieurs fois. Mais je t’en veux d’avoir profité de la faiblesse de mon cœur pour que je le fasse. La gosse que j’étais t’aimait, et pensait que cela était réciproque. Imagine donc la déception qu’elle a ressentie lorsqu’elle a compris que ce n’était pas le cas. Et malgré cela, je chérissais toujours ses souvenirs, ces instants que j’y avais passé en sa compagnie. Ma voix s’était calmée à mesure que je parlais, pour finir très basse. Je laissais sortir tout ce que j’avais gardé pour moi pendant tant d’année et cela était, quelque part, un soulagement. J’en voulais à Anders, et je le détestais encore autant que je l’aimais. Il avait été le seul homme pour qui j’avais ressenti pareils sentiments. Mais il m’avait ensuite tout repris brutalement alors même que ma vie était difficile. J’avais non seulement perdue ma mère mais j’avais perdu aussi celui pour qui mon cœur s’était épris, et tous mes rêves.

Je passais mes mains sur mes yeux, ravalant des larmes de rages et de tristesse. Elles ne couleraient pas. Je ne pleurerais pas. Cela ne servait à rien et j’étais déjà assez humiliée comme cela. Je reculais d’un pas, pour m’éloigner un peu plus de l’homme qui avait encore autant d’emprise sur moi malgré les années. Je n’étais plus la même gamine qu’avant, mais il faisait remonter des choses en moi que j’aurais préféré contenir. Je détestais être à la fois triste, en colère et quelque part, heureuse.

Il n’aimait pas ce que je lui disais, mais tant pis pour lui. Il m’avait forcé à parler et à laisser de côté la distance et la politesse dont j’avais fait preuve à son égard. Il m’avait poussé à lui dire ce que je ressentais. Si cela ne lui plaisait pas, il n’avait qu’à se le reprocher. Que s’était-il imaginé ? Que je sauterais de joie après tant d’années en le revoyant ? S’il était revenu avant mon mariage avec Colyn, je l’aurais surement fait. Mais plus maintenant. Mes années au côté de mon époux m’avaient montré que, lorsqu’un homme en avait assez la volonté, il était on ne peut plus capable de tenir ses promesses. Je n’aimais peut-être pas Colyn, mais je lui faisais confiance et je savais que jamais, il ne me ferait du mal. Il se tenait toujours de mon côté, même pendant les moments les plus difficiles. Il aurait pu me détester lorsque j’avais perdu notre enfant, ou me forcer à lui en donner d’autres mais il n’en avait jamais rien fait. Il prenait soin de moi, me respecter et respectait ses engagements. Ce n’était peut-être pas ce dont la gosse que j’étais avait rêvé, mais c’était mieux que rien. Ce que j’avais, peu de femme ne le possédait.

Pour quoi faire ? Me garder à tes côtés par exemple ? A la mort de ma Mère, si tu m’avais demandé de revenir à Dorne, de laisser tout ce que j’avais derrière moi, je l’aurais fait, simplement pour pouvoir rester avec toi, et ressentir encore la joie que tu m’inspirais et ce bonheur dont nous avions pu rêver. Je ne pouvais pas laisser ma Mère, aussi menteuse soit-elle, tout comme tu n’aurais pas pu laisser les tiens. Je ne t’en ai jamais voulu pour cela. Mais après sa perte, pendant des années, j’ai espéré que tu reviennes me trouver, alors que toi, tu étais déjà passé depuis bien longtemps à autre chose. Si je n’y avais pas été obligée, je n’aurais pas connu un autre homme. Et toi Anders ? Combien de temps t’a t il fallut pour ça ? Combien de temps t’a t-il fallut pour retrouver quelqu’un qui réchaufferait ta couche ? Non, ne réponds pas. Je m’en fiche dorénavant. finis-je par lui dire. Je ne voulais pas qu’il me réponde. Je n’aimais pas la tournure de cette conversation. Elle devenait bien trop intime et me bouleversait bien plus qu’elle ne l’aurait dû. Je détestais me montrer aussi vulnérable. Je détestais être encore blessée. J’avais aimé ma Mère et elle m’avait menti, et blessé. J’avais aimé Anders et il en avait fait de même. Sans doute était-ce pour cela que je n’arrivais pas à aimer Colyn ? Il me les rappelait tous les deux d’une certaine manière. Et je ne le voulais pas. Je ne voulais pas m’attacher à lui et lui donner le moyen de me faire du mal comme on me l’avait déjà fait par deux fois. Je n’avais pas besoin d’éprouver des sentiments pour vivre avec mon époux au quotidien et partager sa couche. J’y parvenais très bien sans, et m’en portais très bien malgré tout. Je ne pouvais compter que sur moi-même de toute façon et sur personne d’autre. Arrêtons là et finissons ce pour quoi nous sommes venus ici. lui dis-je avant de lui montrer de la tête le campement et d’en prendre la direction. Je lui prêterais des vêtements secs, et laverais les siens. Je le rembourserais ensuite, et nous reprendrons ensuite le cours de nos vies comme si nous ne nous connaissions pas.