Tu avais tort Dos à l'empereur, je laissais mon regard s'égarer vers la mer houleuse. Assise entre deux créneaux, je laissais le vent s'engouffrer dans mes cheveux, carresser mon visage. La tempête approchait. Le ciel s'était teinté de gris et des nuages masquaient les rayons de soleil. Bientôt j'allais devoir rentrer et m'enfermer entre les murs de cette demeure que je détestais tant. J'avais laissé mon frère et les autres nobles de ce royaume accueillir les troupes impériales, dont Torrhen était le chef de file. Je les avais vu arriver mais j'étais restée ici, en haut de la plus haute tour de ce château que je haïssais tant. J'étais en colère contre l'homme qui venait d'arriver. Je ne le voyais pas mais je savais que c'était lui. J'avais donné pour ordre de n'être dérangée sous aucun prétexte. Seul Torrhen pouvait imposer sa présence et obliger notre garde fidèle à ne pas respecter mes instructions. Je soupirais en remplaçant une mèche de cheveux derrière mon oreille. Kora restée à fort darion avec nos enfants, mes coiffures n'étaient plus aussi élaborées ni pratiques. Tu ne l'as toujours pas envoyé dans le Conflans pas vrai ?Pas besoin de répondre, je connaissais déjà la réponse. Nous courions après le temps et pourtant j'étais certaine qu'elle était arrivée avec lui. Être séparé de moi ne te pose aucun problème. Mais cela est différent concernant Isla. C'était un constat. Il n'y avait aucune once d'amertume ou de reproche dans ma voix. Je constatais simplement. Je n'étais pas jalouse. J'acceptais la situation comme elle l'était, bien plus que lui ne le faisait à mon égard. J'y ai réfléchi. Longuement. Au point même de douter de ce que je pensais être la réalité. Et c'est toi qui a tort Torrhen Braenaryon Stark. Mais se rappelait il vraiment de ce que nous nous étions dis, ou plutôt de ce que lui m'avait dit? Ces mots m'avaient torturé, profondément blessée jusqu'à me faire entrer dans une colère noire, colère que j'avais contenu jusque là. Je n'en avais même pas parlé avec Orys. Cela ne concernait que mon époux et moi… et, quelque part, son amante, qu'il avait mis entre nous, lui et uniquement lui. Où sont passés toutes ses promesses et ses serments que tu as prononcé avant et le jour de notre mariage ? Je suis furieuse Torrhen. Plus que tu ne peux l'imaginer. Je n'étais pas les retrouvailles qu'il espérait mais je m'en fichais. Il avait été trop loin et il devait en prendre conscience. Te souviens-tu de ce que tu m'as dis ? Te rappelles tu que tu m'as affirmé un amour qui, à l'époque, te semblait infini ? Te rappelles tu que tu n'envisageais pas inclure une autre femme dans ta vie et encore moins vouloir fonder une famille avec une autre que moi? Te souviens tu de tous ces mots que tu m'as dis ? Moi je m'en rappelais. Je lui avais même dis que je m'attendais pas cela de lui, qu'il pouvait en aimer une autre si tel était son désir. Et que s'il voulait une autre famille en dehors de la nôtre, je l'accepterai. Te rappelles tu que j'ai répondu à tes exigences ? Que je t'ai promis que je ne porterai jamais aucun autre enfant que les tiens ? Que je ne ferai jamais cet affront et que tu seras toujours ma priorité ? Te souviens tu que tu as accepté que je puisse aimer également Orys, que je ne t'ai rien caché ? As-tu conscience que, depuis toutes ses promesses, contrairement à ce que tu penses, je n'ai partagé ma couche qu'avec toi?  je grondais. Je ne suis pas jalouse. Je n'ai aucun problème avec le fait que tu as changé d'avis et que tu gardes Isla à tes côtés. Ce qui me pose problème c'est que tu fais fie de prudence, que tu mets en danger les fondements de notre empire, l'avenir de nos enfants. Les rumeurs vont vite. Crois tu que je suis aveugle ? Crois tu que j'ignore les regards que pose sur moi notre propre garde? J'ai un minimum de fierté Torrhen bien que tu semble n'en avoir rien à faire. Ce n'était pas la faute des hommes assignés à ma garde. C'était subtile mais j'avais vu la différence. Je suis une artiste. Je suis observatrice. Je tourne légèrement la tête vers lui pour finir par lui dire Mais ce n'est pas ça le pire. Non le pire c'est que tu oses remettre en question l'amour que je te porte. Tu as osé me faire me remettre en question, projeter ta propre situation sur ma personne. As-tu seulement idée de combien cela m'a torturé ? Et tout cela pour quoi ? Parce que j'accepte que ton bonheur soit maintenant entre les mains d'une autre ? Parce que je suis prête à tout abandonner pour que tu sois un homme heureux ? Parce que Dorne m'a laissé des séquelles et que tu ne peux pas profiter de mon corps comme jadis?  Furieuse. J'étais furieuse. Je n'avais pas crié. Je n'avais pas élevé la voix. Mon ton était froid, sec, tranchant. Je lui en veux. Parce que contrairement à ce qu'il a pu me dire, je ne l'aime pas moins. Il a pris une place dans ma vie, dans mon âme, dans mon existence, importante. Il n'est pas Orys tout comme Orys n'est pas lui. Différents mais tout aussi présents. Depuis combien de temps dis moi. Depuis combien de temps as-tu décidé de me tourner le dos, de ne plus me prendre en considération ? Est-ce avant ou après Dorne ? Est-ce depuis que tu as Isla dans ta vie ? Dis moi Torrhen. J'ai besoin de savoir, de savoir la manière dont je dois me comporter avec toi, ce que tu attends de moi et de notre mariage. Dis moi Torrhen puisque tu ne sembles vouloir mener la danse seul et non plus à mes côtés.  Je me levais et, me tenait au créneau de droite, tournant désormais le dos au vide et à la mer, face à lui je finis par lui demander Depuis combien de temps penses tu que je suis égoïste au point de ne penser qu'à moi et à moi seule ? Dis moi Torrhen. Crois tu que je sois enchantée de te proposer de laisser ma place à tes côtés à une autre ? Que tu fasses d'elle ta femme officielle et l'impératrice d'un royaume que NOUS avons fondé ? Depuis combien de temps Torrhen ? Depuis combien de temps toi, tu ne pense plus qu'à ton propre bonheur, égoïstement, sans te soucier de moi, qui suis pourtant ta femme ? Depuis combien de temps te fais tu passer en premier à mon détriment ? Car vois-tu, moi, je n'ai jamais arrêté de TE faire passer en premier. Comme je t'en avais fait la promesse, avant, pendant et après notre mariage. Je peux supporter bien des choses. Mais que toi, tu puisses agir ainsi ? Non. Et puisque tu aimes le mettre constamment sur le tapis, oui je peux pardonner à Orys qu'il me tourne le dos comme il l'a déjà fait. Pas parce que je l'aime plus que tout puisque ce que je ressens pour lui ou toi ne peut pas être comparé, mais parce que lui ne m'a rien promis et parce que je n'attends pas cela de lui. Mais ce n'est pas la même chose te concernant. Parce que tu es mon époux Torrhen. Parce que j'estime que je  mérite mieux venant de ta part, que je ne mérite pas que tu puisses piétiner mon honneur et mon coeur. Alors dis moi. Dis moi ce que tu attends de moi et de nous. Ainsi je ne serais plus furieuse et blessée. Ainsi je n'en attendrais pas trop de toi. Dis moi Torrhen je t'écoute.

Je secouais la tête. Torrhen n’écoutait pas. Il ne répondait pas puisqu’il n’écoutait pas ce que je disais. Pire, il détournait mes propres et ma position. Au fond de moi j’espérais qu’il ne le fasse pas de manière conscience. Il s’était aventuré sur un chemin fait d’illusions. Il arpentait une voie qui n’était pas celle de la vérité. J’étais fatiguée. Fatiguée et furieuse. Non. Le nordien n’en faisait qu’à sa tête et n’écoutait pas. Pas assez en tout cas pour répondre à mes questionnements plus que légitime. Il se leurrait, s’imaginait une fois de plus des choses qui n’étaient pas la réalité.  Chaque personne appartenant à l’Empire est en danger. Elle a accepté de l’être et d’assumer les conséquences de ses choix. pas comme lui, mais je me gardais bien de le dire à voix haute même si je le pensais fort. Et, puisque tu sembles vouloir me faire dire ce que je ne dis pas, je ne veux pas qu’elle le soit. Mais c’est ainsi et nous n’y pouvons rien puisqu’elle n’acceptera jamais de retourner à Peyredragon et y rester, en sécurité. Est-ce que je voulais que Isla disparaisse? Non. Absolument pas. Elle était dans ma vie bien avant d’entrer dans celle de Torrhen et même si elle m’avait tourné le dos et que je ne savais plus réellement si je pouvais avoir foi en elle je ne lui souhaitais pas de souffrir, ou mourir. En es-tu sûr? Autant que lorsque tu m’as dis que je t’aimais moins? Tu ne sais pas tout Torrhen. Et tu es bien loin de ne jamais te tromper. Il n’arrêtait pas de le faire avec moi après tout. Et s’il y avait des choses que je pouvais laisser passer, les plus importantes, je ne le pouvais pas. Et cela me mettait dans une colère noire. Tu t’en souviens? Tu l'assumes toujours? Arrêtes Torrhen. Tu ne l’as jamais finalement accepté et c’est bien là l’un des plus gros problèmes que nous avons. Peux-tu me regarder droit dans les yeux et me dire que cela ne pose aucun problème que je puisse être proche avec Orys, non pas comme une soeur mais comme une femme? Peux-tu me regarder dans les yeux et me dire que cela ne te fait ni chaud ni froid de l’imaginer m’embrasser, me toucher? Il ne le pourrait pas. Et nous le savions tous les deux. Ne t’ai-je jamais veillé? Ne t’ai-je jamais donné le choix concernant ta maisonnée et ton avenir? Ne t’ai-je jamais soutenu, réconforté? N’ai-je pas tout donné pour notre œuvre commune, jusqu’à mon propre corps? J’avais donné même au delà de ce que j’aurais sans doute du donné. Je n’avais reculé devant aucun obstacle ou danger. Je continuais encore à le faire alors que je voulais juste obtenir un répit, une pause, une trève, que je n’aurais jamais. Je ne me sens pas en concurrence avec Isla. Ni hier, ni aujourd’hui, ni demain. Le problème n’est pas que tu couches avec elle, ni même que tu l’aimes. Tu es libre de tes sentiments. Non. Le problème est que tu fais fis de tes engagements envers nos enfants, notre empire et nous. Tu as rejeté des solutions concernant cette situation, toi Torrhen, pas moi. Tu veux le beurre, l’argent du beurre et le cul de la fermière. Mais tu ne peux pas tout avoir. Tu as brûlé les étapes… Non, VOUS avez brûlé les étapes. Nous avons vécu des années à Peyredragon sans que personne ne puisse savoir ce qui se passait derrière la porte de ma chambre la nuit. Et vous en quelques mois, vous avez piétiné mon intégrité, ma fierté, et celle de l’Empire. Et oui, oui je suis en colère contre elle sur ce point là. Qu’adviendrait-il alors de l’avenir de nos enfants? Qu’adviendrait-il de l’intégrité de l’Empire. Nous avons tous les deux convenus de ne pas dépasser la ligne avec Argella parque nous la savions incapable de discrétion… Et tout cela pour quoi Torrhen? Pour qu’Isla et toi ne preniez garde à rien si ce n’est qu’à vos petites personnes? Ce n’était pas tolérable ni acceptable. Je ne leur demandais pas de renoncer à ce qu’il avait. Je ne leur demandais pas de ne pas coucher ensemble ou de s'aimer. Non. J’avais simplement attendu qu’ils soient discrets, que rien ne se sache. Mais cela, ils n’en avaient cure. Comment veux-tu que je te crois Torrhen alors même que tu te fiches de ce que ton comportement implique? Tu ne m’écoutes pas. Comment pourrais-je alors le croire? Les mots s’envolaient. Les faits, eux restaient. Et il le savait très bien. Je descendrais du créneaux et me rapprochais de lui. J’ai aussi mené la guerre en ton nom. J’ai rallié Dorne alors même que je venais de perdre notre enfant. J’ai volé jusqu’au Conflans et j’ai aidé à terrasser le val sans aucune hésitation. Ce n’était pas un concours mais s’il voulait énoncer ce qu’il avait fait, je pouvais en faire de même. Je n’avais pas à rougir de ce que j’avais fait ou accompli. Mon corps en portait encore les séquelles. Tu me veux à tes côtés, avec toi? Alors pourquoi tes actes montrent le contraire? Alors même que tu as embrassé ou couché avec Isla, que sais-je devant nos propres hommes? Alors même que tu piétines les fondements de notre empire? Alors même que tu es le premier à m’avouer que vous ne faites pas attention, attention à rien? Alors même que tu viens me balancer au visage que je t’aime moins, tout cela pour te rassurer, ou je ne sais pas quoi? Alors même que tu t'es offusqué lorsque je t'ai demandé d'attendre que nos enfants grandissent avant d'avoir des enfants avec elle qui pourraient mettre en péril l'avenir d'Aeden et d'Athynea? Cela, Torrhen, je n'aurais jamais dû à avoir à te le demander. Toi qui prévois tout aurait dû, de toi même, le faire sans que je ne sois forcée à avoir ce mauvais rôle que vous n'avez surement pas manqué de m'attribuer. Crois tu que cela m'a amusé? Que je sois en paix avec cela? Je me rapproche encore un peu. Il ne reste que peu d’espace entre nous désormais. Que devrais-je dire de mon côté? Que tout ce que à quoi tu m’as fais croire est un rêve creux et vide de sens? Que tu n’écoutes pas ce que je te dis alors que tu m’as promis de le faire? Que tu ne prends pas en considération ma personne lorsque tu te retrouves en présence de ton amante? Que tu n’es pas capable d’accepter ce que tu m’as pourtant juré d'accepter? Que parce que j’ai besoin de temps, tu m'accuse de moins t'aimer ? Je ne t’aime pas moins Torrhen. Est-ce que je me sens brisée? Oui. Est-ce qu’un jour je ne le serais plus? Je n’en ai aucune idée. Mais je fais de mon mieux même si cela ne semble pas te suffire. Tu veux vivre ce que tu as à vivre avec Isla sans penser en conséquences? Ce sera alors sans moi. Je t’ai toujours pris en considération mais cela suffit. Cela suffit car tu n’en fais pas de même. Je t’aime Torrhen mais je ne tolérerais plus ton comportement à mon égard. Qu’il s’agisse de piétiner l’affection que je te porte, de la minimiser, de la renier, ou qu’il s’agisse de piétiner le peu de fierté et dignité qu’il me reste. Il n’y avait aucune rumeur concernant Orys et moi, et il n’y en aurait jamais. Jamais nous ne pourrions douter de la paternité de Torrhen. Jamais. Il ne pouvait pas s’en vanter de même. Couche avec qui tu veux. Aime qui tu veux. Mais ne vient pas dire que je ne t’aime moins, ou plus. Ne projette pas TA propre situation sur moi.

Je n’ai pas de bureau. finis-je par lui répondre en reculant d’un pas. Je détestais cet endroit. Je l’avais fuis autant que possible, trouvant des prétextes pour ne pas y rester. Je passais en revu notre flotte, nos hommes, la ville ou mes dragons. Je le quittais même au beau milieu de la nuit pour aller dormir dans le giron de ma Soeur. Ce lieu m’était inhospitalier au possible et j’étais sur mes gardes dès que j’y étais. Ma main était constamment posée sur Noire-Soeur et je me faisais violence pour ne pas laisser Ebryon m’accompagner à chaque instant. Ne fuis pas Torrhen. ajoutais-je en le regardant droit dans les yeux. Cette discussion est loin d’être fini et il n’est pas question de quitter cette tour sans qu’elle ne le soit. A nous de nous dépêcher si nous ne voulions pas nous prendre de plein fouet la tempête qui grondait désormais au loin.  Je ne prétends pas être parfaite. Ni tout savoir. Certaines choses sont pourtant claires et limpides à mes yeux. Je le répète une fois de plus mais je ne suis pas jalouse, en colère ou que sais-je au sujet d’Isla. J’acceptais qu’il puisse vouloir la garder à ses côtés, à condition qu’il fasse preuve de discrétion. Qu’il reconnaisse ne pas l’avoir fait et qu’il s’en excuse, qu’il comprenne ce que je lui dirais faisait descendre cette colère qui m’animait. C’était tout ce que j’attendais de lui, qu’il m’écoute. Je suis sincère lorsque je te dis que je suis heureuse qu’elle puisse te combler et t’apporter l’amour que tu mérites. Je comprends bien plus que tu ne le penses cet amour que tu lui portes puisque je lui portais jadis. Ce n’est pas juste un joli corps, c’est une âme solaire, douce, réconfortante. Et tu l’es toi aussi même si c’est quelque chose avec laquelle tu ne sembles pas à l’aise, et que tu caches sous une épaisse couche de glace. Il ne se livrait pas facilement et c’était dur de percer cette muraille qu’il avait érigé. Je ne le blâmai pas pour cela puisque j’en faisais désormais de même. Je le suis aussi lorsque je t’affirme que tu n’as aucune crainte à avoir vis à vis de mon Valonqar. Vous êtes différents et si je vous écoute tous deux, je ne me laisse pas influencer ni par lui ni par toi. J’ai bien plus de caractère que cela.  Il n’y a rien à savoir le concernant et il n’y aura sans doute jamais rien de plus que ce que tu sais déjà. Et cela quoi qu’il puisse s’imaginer. Mais, parce qu’il y avait toujours un mais, ce n’était pas suffisant. Ce qu’il m’avait dit ne me convenait pas, et je ne me cachais pas pour lui dire, même si je prenais le temps de lui expliquer clairement le fond de ma pensées, de mes sentiments face à tout cela. Que tu rejettes cela, cette part de moi est douloureux et me met en colère. Je ne rejette pas ta relation avec Isla. Je ne veux pas être tenue à l’écart de cela car tu fais partie de mon histoire et donc cette relation en fait partie. Nous sommes deux. Et quatre. Si je détestais Isla, que ressentirais-tu? Si je la traitais comme une nuisance, comment te sentirais-tu? S’il pensait que cette situation était compliquée, il devait se rendre compte que cela le serait bien plus si j’adoptais la même attitude que lui à l’égard d’Orys. Cela n’arriverait jamais. La Peyredragonnienne appartenait  à mon passé, mon présent et mon futur. Si je n’arrivais pas à tourner la page sur cette séparation qu’elle nous avait imposé, je la comprenais bien, et je l’acceptais chaque jour un peu plus. D’autant plus avec la mort de Viserys. N’avais-je pas voulu couper les ponts avec tout le monde pour les préserver de moi? Vous n’êtes pas ennemi. Je ne devrais pas être un sujet de division. Je refuse de l’être. Tant que les choses ne seront pas apaisées et simples entre nous, rien de tout cela ne le sera. L’un comme l’autre, vous devez accepter la réalité : ce n’est pas lui que j’ai épousé, c’est toi ; ce n’est pas à ses côtés que j’avance, mais aux tiens ; j’en attendais toujours plus de toi de ce fait et laisserai plus de choses couler à Orys. C’est à double tranchant. Ils avaient, l’un et l’autre autant de facilités que de difficulté. Aucune position n’était parfait, facile ni enviable. Mais ils l’avaient accepté l’un comme l’autre. Mon ton se fait plus doux alors que je continue. Je ne suis pas sigyn et je ne le serai jamais.Je sais tout le mal qu’elle t’a fait, mais je ne suis pas elle Torrhen. Je ne te trahis pas. Je ne le ferai jamais. Pourquoi crois-tu que je sois aussi en colère que tu puisses douter de mon amour à ton égard? Je ne suis pas indifférente, je suis furieuse Torrhen. Je fais quelques pas, essayant de chasser ce sentiment qui m'envahit. Quelques pas seulement avant que me retourne vers lui  Il y a tout, le meilleur et le pire. C’est la promesse que nous nous sommes faites. Jusqu’à ce que la mort ne mette fin à notre devoir. J’en ai assez de devoir me battre contre toi et non avec toi. Je te l’ai dit la fois passée alors même que tu m’as renvoyé à la figure que je ne me montrais pas à la hauteur de ton affection : c’est à tes côtés que je me tiens. Je me force à desserrer les mains et les dents. Je soupire, peste quelques instant puis m’approche de lui. Tu as besoin de moi et j’ai besoin de toi. C’était une évidence. Je soupire et pose mon front contre son torse. Je suis fatiguée Torrhen. Je suis fatiguée de devoir m’emporter, m’insurger contre toi. Je suis fatiguée d’être morte de trouille à l’idée que toi aussi tu te me tourne le dos, tu t’en ailles. Je suis fatiguée de devoir me méfier de tout et tous. Je suis fatiguée de ne plus savoir à qui je peux faire ou non confiance. Je suis fatiguée de cette femme que je suis devenue, colérique, pessimiste, peureuse, pleine de doute. Je ne me reconnais plus. Et cela faisait un moment maintenant. Mes démons étaient en train de me ronger. Je les avais laissé gagner un temps et j’avais l’impression de ne plus arriver à m’en défaire. A chaque fois que j’avançais, deux autres me tombaient dessus. Ils venaient de toute part, sous toutes formes possibles. Ils m’avaient pris tant de personnes, encore sur cette terre ou tout simplement disparue. L’amour ça craint. Les choses seraient bien plus simples s'il n'était pas là. Ca ne faisait aucun doute.

Non. Je ne le disais pas à voix haute mais je le pensais tout haut. Torrhen en aura besoin mais moi non. Je ne voulais pas rester outre mesure ici, même si la présence d'Orys et de Torrhen aidaient à faire passer la pilule plus facilement. Je me contentais d'un bout de terre à l'extérieur quand le temps me le permettait. Et sinon une salle quelconque et jamais la même, évitant de me retrouver dans celles qui étaient les causes de mes tourments. Ou plutôt d'une des parties De mauvaises alors Oui cela ne faisait aucun doute à mes yeux. Je n'avais pas l'impression qu'il écoutait réellement ce que je lui disais. Il tirait des conclusions vis à vis de ce qu'il avait connu. Je savais que Sigyn avait fait des ravages mais je ne m'étais pas rendue compte à quel point. Je la haïssais pour cela alors même que je ne l'avais jamais connu. La moindre considération pour sa personne s'était totalement effacée. Elle s'était jouée du Nordien au lieu de faire preuve d'honnêteté. J'étais furieuse et cette conversation n'était pas plaisante, que ce soit pour lui ou pour moi mais je ne fuyais pas. Je lui présentais les choses, mes pensées. Crûment. Violemment oui. Mais je ne lui cachais rien. Que cela lui plaise ou non, je lui donnais le fond de ma pensée. Je me refusais de lui mentir. Je me refusais de feindre que tout allait bien alors que ce n'était pas le cas. Je refusais de rester calme alors que je ne l'étais pas. Peu importe les conséquences, je lui dévoilerai ce que je pensais, ce que j’avais sur le coeur. S'il n'était pas capable de l'encaisser, de l'entendre alors nous n'avions plus rien à faire l'un avec l'autre. De cela j'en avais la certitude. Nous méritions plus que cette situation dans laquelle nous étions. Je méritais mieux que cette situation dans laquelle il m'avait, quelque part, plongé. Oui je sais et il le sait aussi. Je le bouscule bien plus que tu le penses Torrhen. Orys a toujours été ainsi. C'est le fils d'un Dragon même si nombreux d'entre vous l'oublie. Il avait un caractère parfois épouvantable, violent, intransigeant. Il était buté comme pas possible et ne pensait pas toujours aux conséquences de ses actes et de ses mots. Et il le savait aussi bien que moi. Mais il était bien plus que cela. Il était aimant, protecteur au possible, fidèle. Il donnerait sa vie pour les siens. Il était dévoué, tendre, malicieux, intelligent. Il avait été obligé de se forger d'épaisses écailles pour se protéger. Vous vous ressemblez bien plus que vous ne le pensez. S’ils n’arrivaient pas à se parler, s’ils n’arrivaient pas se dévoiler je le ferais pour eux.  Il n'a pas eu une enfance facile. Nous avons essayé de le préserver mais nous n'y sommes pas parvenus. Il a été insulté, traîné dans la boue. Il a dû faire ses preuves bien plus que nous tous et on lui a fait comprendre que cela ne suffisait et ne suffirait pas. On le fait douter de ses capacités, de qui il est, de sa légitimité. Mon Père en est le premier responsable et c'est mon devoir de remédier à cela. Je soupirais. Si nous ne passiez pas votre temps à vous battre, vous vous rendriez compte que vous avez beaucoup à gagner à apprendre à vous connaître. Il n'est pas simple. Mais tu ne l'es pas non plus. Si Isla et moi vous aimons l'un et l'autre, ce n'est pas non plus pour rien. Plutôt que de vous voir comme des rivaux, vous devriez nous faire confiance et vous ouvrir l'un et l'autre… Tu es bien plus sage que lui. C'est à toi de faire le premier pas. Je souffrais de cette situation. J'en avais assez de devoir m'interposer entre eux deux. J'en avais marre de marcher sur des œufs avec l'un quand l'autre était là. Peut être devrais-je faire comme Père faisait à l'époque : les enfermer dans une pièce et ne les laisser sortir qu'une fois leurs différends réglés… Si je ne craignais pas qu'ils en viennent à s'entretuer. Toute sa vie, on lui a rabâché qu'il ne faisait pas assez bien, qu'il ne sera jamais à la hauteur. Cela ne te rappelle pas quelque chose? Il n'a jamais eu le droit à l'erreur. Il était trop bâtard pour la cour et embrasser tout l’héritage Valyrien qui est sien… Et trop noble pour le peuple. Pas assez Targaryen, pas assez fils de poissonnière..de nous quatre il était le plus observé. J'étais un mouton noir mais on s'amusait, s’accomodait de mon originalité. Pour Orys, on s'en offusquait. Même Aegon le traitait ainsi sans s’en rendre compte. Il reproduisait ce que les autres faisaient à son propre frère. Il l’aimait, oui, mais pas assez, ou pas de la bonne manière. J'ai mis du temps à le comprendre. Mon aîné connaissait mes sentiments pour lui et plutôt que de les accepter il a tout fait pour éteindre ce feu. Par égoïste. Parce qu'il estimait que je ne pourrais jamais être à Orys. Parce qu'il ne supportait pas l'idée que je puisse l'aimer plus que je ne l’aimais lui… Actuellement, n'y a-t-il pas un goût de déjà vu? Orys n'était pas un monstre, loin de là même. Il était complexe et je sais que, comme nous en avions déjà eu, nous aurions des mots plus hauts l’un que l’autre. Je ne m’étais rendue que trop tard compte de toute sa souffrance qui était la sienne. Je l’avais toujours défendu, mais parfois bien trop maladroitement. Je lui en avais voulu pendant longtemps, parce qu’il avait préféré me tenir à l'écart plutôt que de s’ouvrir. Je me pensais être soutient pour lui, comme Aegon et Visenya. Je m’étais trompée. Je ne referais plus la même erreur. Lui et moi étions liés depuis la première fois où nous nous étions vus. Et nous le serons toute notre vie. Nous n’étions pas deux, comme je l’indiquais à Torrhen. Nous étions quatre, tous dans le même bateau qui manquait constamment de chavirer, à cause des intempéries mais aussi et surtout à cause de nous. Nous devions mettre les choses à plat, apaiser tout cela sinon nous allions nous détruire, nous noyer. Je secoue la tête. Je ne te traite pas comme un ennemi. Et je m’excuse de te faire ressentir cela. Tu n’es pas mon ennemi. Tu es mon époux, mon confident, mon amant, mon amour, mon pilier, mon phare dans cette nuit si obscure. Je ne possède pas non plus tous les savoirs. Je fais des erreurs et j’en ferais d’autres. Je suis perdue Torrhen. Encore une fois, je fais au mieux. Ce n’est pas parfait et ça ne le sera jamais. Mais je fais de mon mieux. Je fais de mon mieux pour que cela aille aussi pour toi. C’était peut-être bête à dire mais au fond, nous ne nous connaissions pas autant que nous le voulions, que nous le devrions. Nous avions passé beaucoup de temps séparé loin de l’autre. Connaître le passé de l’autre ne suffisait pas.  Cela faisait moins de 3 ans que nous nous cotoyons et nous nous étions rapidement mariés. Nous nous étions immédiatement lancé dans cette guerre qui nous prenait toute notre énergie. Je n’étais même plus sûre que nous ayons passé plus de temps ensembles que séparés pour dire. Je ne voulais pas renoncer pour autant à ce que nous avions mais Torrhen devait écouter et prendre en compte ce que je ressentais, et non pas ce qu’il pensait que je ressentais.  Non, ce n’est pas que je n’en ai pas envie. C’est que je n’en suis capable. le rectifiais-je. Je finis par rompre la distance entre nous et vient poser ma tête contre lui. Qu’il vienne m’enlacer me soulage, me rassure et quelque part, ôte un poid de mes épaules. Il y avait encore de l’espoir. Et tant qu’il y en avait, je continuerais à me battre, contre lui s’il le fallait pour qu’on le fasse ensemble. Je laĉhe un rire jaune quand il m’affirme que non, l’amour ne craint pas. Quand il fait plus de mal qu’autre chose, si, il craint. lui répondis-je avant de l’écouter me parler à son tour d’Isla.   Je connais ton coeur. Je sais que tu aimes sincèrement et je sais aussi que tu pensais ce que tu m’as dis avant notre mariage. Pardon d’avoir remis cela en doute dans ma colère. Je sais aussi que si tu as changé d’avis ce n’était pas pour me heurter même si, j’insiste, vous ne vous y êtes pas bien pris et que vous avez été inconscients et égoïstes. Je soupirais et ajoutais  Isla est… C’est Isla. Je sais pourquoi tu l’aimes. Mais… Je lui en veux. Je lui en veux, parce qu’elle était l’un des soleils de ma vie… et qu’elle m’a abandonné. Elle m’a abandonné Torrhen alors que j’avais cruellement besoin d’elle. Ce n’était pas seulement mon amante. Elle était ma confidente, ma meilleure amie, celle qui m’apportait le plus de soutien. Je n’avais pas besoin de lui parler pour qu’elle connaisse mon humeur et mes pensées. Pour elle, j’aurais décroché la lune. Je l’aurais protégé et préservé de tous. Je comprends maintenant pourquoi elle l’a fait. Mais je lui en veux quand même. Le temps a apaisé mon ressentiment mais qui me dit que si je la laisse entrer totalement de nouveau, elle ne va pas partir encore une fois? Peut-être me trouves-tu dure avec elle? Oui je le suis. Parce que je suis fatiguée, fatiguée de voir tout le monde partir.

Un pas en avant, deux en arrière. C'est ainsi que je vois les choses. Torrhen ne veut pas. Torrhen refuse et cela me blesse. Nous n'arriverons jamais à quitter cette barque qui prend l'eau. Il restait borné, et j'en étais là principale fautive. Si Orys et lui n'arrivaient pas à coexister c'était entièrement de ma faute. Je me trouvais entre eux, comme je l'étais avant entre Orys et Aegon. J'en avais assez. Je refusais de demander à mon Valonqar de se mettre une fois de plus en retrait, de se sacrifier sur l'autel du devoir, et de la paix. Il n'était pas parfait. Oh non loin de là. Et je n'oubliais pas ce qui s'était passé à Dorne avec Deria. Comment le pourrais-je alors même que mon cœur saignait encore et qu'il restait sur ses gardes pour ne pas, de nouveau, souffrir d'une trahison venant de nouveau de sa part. Nous en avions parlé et il l'avait admis. Il avait reconnu ses erreurs, fait amende honorable les concernant. Je croyais en lui. Tout comme je croyais en les excuses de Torrhen. Je n'étais moi non plus pas parfaite et quelque part, j'avais également trahi le fils du Dragon plus jeune.  Je n'avais pas vu sa souffrance. Je n'avais pas vu tout ce qu'il avait été obligé de sacrifier, tout ce à quoi on lui avait demandé de renoncer. Je pensais le connaître mieux que personne et je n'avais pas su comprendre et voir. Il était pourtant celui que j'observais le plus, souvent sans qu'il ne le sache même si je me disais qu'il devait s'en douter. Je n'ai rien vu. Je m'étais bercée dans une illusion totale, le pensant heureux, épanoui. Je lui en voulais encore pour ça. Lui aussi m'avait tenu loin de la réalité, loin de ses sentiments, de sa souffrance. Je nous pensais plus proche que nous ne l'étions en réalité. Je ne pouvais plus changer le passé. Mais le présent et le futur si. Et si Torrhen ne m'accordait pas ma requête alors je me débrouillerai seule. Je ferai tanguer un peu plus notre canot et je me battrais pour Orys, mais aussi contre lui. Je l'avais dis à mon époux, j'avais conscience qu'il pouvait avoir un caractère épouvantable. Mais il m'écoutait, m'entendait même quand cela ne lui plaisait pas. Il finit toujours par le faire même si cela lui en coûtait de le faire. Je ne répondais que par un soupir las. J'abandonnais déjà parce que je connaissais aussi Torrhen. Deux pas en arrière. Mais un malgré tout en avant et je voulais m'accrocher à cela. Si j'avais besoin du Peyredragonnien, j'avais cruellement besoin du Nordien également. J'acceptais de perdre cette bataille mais pas cette guerre. Je devais me contenter de cela pour aujourd'hui.

C'est à mon tour de m'excuser auprès de lui. Ma colère était légitime oui mais elle ne justifiait pas que je lui fasse du mal, que je remette en doute sa parole que je savais précieuse à ses yeux. Sur ce point, nous étions identiques. Nous tenions nos engagements, nos serments. Nous ne faisions pas de promesses en l'air. Je sens que cela le touche. Des bras me serrent un peu plus et je souffle de soulagement. Je ferme les yeux, profite de cette étreinte. Il m'avait manqué. J'avais besoin de lui, de l'avoir à mes côtés. Et je savais qu'il en était de même pour lui. C'était compliqué entre nous, houleux et ça le sera encore dans le futur. L'amour n'est jamais simple. Nous ne nous l'étions pas promis, et je ne l'avais pas attendu non plus. Notre mariage n'était que politique, l'union de deux personnes en quête de vengeance et d'un avenir meilleur pour tous. Je ne m'étais pas attendue à tomber amoureuse de lui. C'était à la fois une bénédiction et une malédiction. Cela compliquait tout entre nous autant que c'était beau. Nous en venons de parler d’Isla. Je lui livre ce que je pense sans chercher à minimiser la situation. Je ne l’avais pas fait plus tôt pour ne pas impacter sur sa propre relation avec elle. Je l’avais laissé se faire sa propre opinion et ne pas tenir compte de la mienne. Est-ce que j’appréhendais qu’elle puisse lui aussi le laisser tomber? Oui. Je l’avais d’ailleurs mise en garde à ce sujet là. Je resterais toujours un peu méfiante sur ce point à son égard. Elle l’avait déjà fait alors que nous avions partagé un lien extrêmement fort pendant des années. Cela ne faisait que quelques mois qu’elle s’était donné à Torrhen. Nous n’avions aucune garantie. Je secoue la tête Elle devra faire ses preuves. Je ne crois désormais que ce que je vois. Et, si elle m’aimait vraiment comme tu le penses Torrhen, avant même de se laisser aller avec toi, elle serait venue m’en parler. En l’énonçant, je me rendais compte que j’en voulais à la Peyredragonnienne de ne pas l’avoir fait… Tout comme elle ne l’avait pas fait jadis avec Orys. Pourtant, nous en avions parlé et elle savait combien cela m’avait blessé. Je m’étais mise en retrait, j’avais été sincèrement heureuse pour lui et elle. Mais cela m’avait blessé qu’elle ne tienne pas compte de moi alors même ou, j’estimais peut-être à tort, que, de mon côté, je l’avais toujours fait. Je ne suis pas d’accord avec toi. Je la connais depuis bien plus longtemps que toi. Même si elle a changé comme moi j’ai changé, ce n’est pas moi qu’elle recherche, c’est toi… Elle est attachée à l’ancienne Rhaenys oui. Mais pas à moi. Elle s’accroche à une personne que je ne suis plus, à une époque où tout était plus simple, plus facile. Je suis le passé. Tu es le présent… En tout cas c’est l’impression qu’elle me donne. Je ne lui reprochais pas cela. J’acceptais la situation comme elle l’était réellement. Isla courrait après une chimère. Ce n’était pas la femme que j’étais qui l’intéressait. Tout le montrait : la manière dont les choses avaient commencé avec mon époux ; l’imprudence et l'indiscrétion dont elle avait fait oeuvre ; les erreurs qu’elle avait commise et cumulée. Torrhen n’était pas fautif car il ne connaissait pas tout cela. Isla, elle, n’avait aucune excuse. Elle connaissait les tenants et les aboutissants de ce genre de relation. Elle savait comment se comporter. Elle savait les mesures que l’on devait prendre. Comment ne pourrais-je pas lui en vouloir? Ne va pas trouver Orys si tu ne le désires pas. Avec ou sans moi, c’est à toi de voir. Je pouvais faire le pont entre eux. Ou non. Pour ce qui est d’Isla, j’irais lui parler mais ne t’attends pas à ce que cela soit simple et que tout se règle rapidement. Et je ne veux pas que tu sois là. Je t’en parlerai ensuite. Elle le fera sûrement avant. Mais ce sera entre elle et moi. Il se retrouvera sinon entre deux feux. Il essayera de prendre position, et cela ne pourra que mal finir. Je regarde l’horizon quand il me le désigne. La cité est triste, morne, sans vie. Je n’aime pas cet endroit mais je ne lui souhaite pas d’être dans cet état. Je me sens, quelque part, coupable de cette situation. J’aurai du arriver plus tôt. J’aurais du prévoir que l’Orage allait tomber. J’aurai du mieux protéger son peuple et sa Reine. Je n’oubliais pas. Je n’oubliais pas qu’elle était entre les mains de notre ennemi. Moi aussi. Je suis fatiguée de tout cela. De cette guerre, de tous ses morts, de cette souffrance. Je tourne le regard vers lui à sa demande et lui souris doucement.  La tempête est désormais à notre niveau et la pluie commence à tomber. Je caresse doucement son visage, chasse l’eau qui le mouille et imbibe ses cheveux, sa tenue, même si elle revient rapidement. Un éclair zèbre le ciel au dessus de la mer déchainée alors que j’approche ses lèvres des miennes. Je scelle le baiser qu’il m’a demandé. Papillon qui se pose sur sa bouche, qui laisse ensuite place à un dragon plus passionné et plus vorace. Mes doigts glissent dans ses cheveux. Mon souffle se fait de plus en plus court, et je me détache de lui légèrement haletante. Je caresse du dos de la main une dernière fois son visage avant de lui dire.  Tu vas finir par tomber malade. Une chambre t’a été préparée. Quelques pièces séparent la sienne de la mienne dans laquelle je ne reste, de toute façon, pas. Isla a été logée un peu plus à l’écart, à l’étage de Mina Swann. Non pas pour la chasser mais parce qu’il n’était pas question de donner un grain à moudre aux rumeurs. Orys et Lord Connington se trouvaient, pour leur part, dans notre couloir également. Prince et régent de l’Orage. Je vais demander à ce qu’on te montre tes quartiers. Je vais aller voler. Il voudra sans aucun doute passer du temps avec Isla alors je m’effaçais sans qu’il n’ait besoin de me le demander. Une fois changé, il pourra prétexté une quelconque réunion pour la faire venir à lui. Tu peux utiliser ma chambrée comme bureau. Je n'y suis que de passage. ajoutais-je avant qu'il ne me demande où il pouvait travailler. Elle était surveillée et il pouvait y laisser des documents stratégiques. Ce n'était pas moi qui irait les lire s'il ne me disait pas de le faire.

Je secoue la tête Tu n’étais pas là Torrhen. Juger une situation au seul regard que tu connais, c’est à dire le sien, c’est ça qui est injuste. Ce n’était pas moi qui l’était. Isla avait fait un choix, et même plusieurs. Elle avait les moyens de faire changer sa situation. Elle avait eu plus d’une occasion de le faire. Elle n’en avait rien fait. En quoi étais-je la fautive? J’avais essayé. Combien de lettres avais-je envoyé? Combien de fois lui avais-je proposé que nous nous voyons? Je ne minimisais pas ce qu’elle avait subi, loin de là. Pour autant, ce n’était en rien moi qui avait coupé les ponts, qui avait abandonné l’autre. Ce débat, de toute façon, je n’avais pas à l’avoir avec l’homme en face de moi. J’irais la trouver. Pas aujourd’hui, plutôt demain après que nous ayons discuter de l’avenir du royaume. Et qu’aurais-je donc du faire? Encore une fois, tu n’étais pas là Torrhen. Aurais-tu accueilli les bras ouverts une vieille connaissance qui t’a tourné le dos sans raison par le passé, alors même que tu viens de perdre l’une des personnes les plus proches de toi? Lui aurais-tu fait confiance? Encore une fois, tu ne regarde que de son côté et non du mien. Soit, tu estimes que j’ai mal agis avec elle et que je suis en tort. Pour autant, tu n’as pas ton mot à dire, amant ou non. Je soupirais. Je pouvais comprendre qu’il l’écoute, mais de là à me juger aussi sévèrement qu’il le faisait? Ca, je ne l’acceptais que difficilement. Ce qui se passait entre Isal et moi ne le regardait pas et à vouloir jouer les intermédiaires, il ne ferait qu’aggraver les choses. Pire, à me faire que des reproches sur mon attitude, il ne faisait que me conforter dans l’idée que désormais, je n’avais peut-être plus ma place à ses côtés. Je n’aimais pas l’image qu’il renvoyais de moi. Je n’étais pas sans coeur. Je n’étais pas insensible. La Peyredragonnienne lui avait parlé à lui et non à moi. c’était à lui qu’elle avait livré son passé, ses terreurs, ses déboires, ses tracas. lui, et lui seul. Qu’aurais-je dû faire? Je n’avais pas la faculté de lire dans les esprits. On pouvait bien me donner des défauts mais l'égoïste n’en faisait pas partie.J’avais un goût amer dans la bouche que Torrhen puisse sous-entendre le contraire. Il avait l’oreille qu’elle avait choisi. Encore une fois, elle avait fait ses propres choix. Elle non plus ne pouvait pas avoir le beurre, l’argent du beurre et le cul de la crémière. Qu’importe. Je n’irais pas convaincre du bien-fondé de mes agissements. Si le nordien voulait lui donner raison qu’il le fasse. Pour l’heure, nous avions nos propres problèmes à résoudre. Je voulais que les choses s’arrangent entre mon époux et moi. J’aimais Torrhen, cela ne faisait pas le moindre doute. J’étais fatiguée par tout cela, par cette guerre, par ce qui nous séparait. J’avais besoin de lui et j’osais croire qu’il en était de même pour lui à mon égard. Nous n’avions que trop longtemps était loin l’un de l’autre. Nous avions couvert plus de terrain, mais nous avons creusé un fossé entre nous. Ensembles nous étions bien plus forts que séparés. Profitons de la mésestime qu’il a à notre égard pour le frapper de plein fouet. Il nous pensera affaibli, et touché en plein cœur. Il nous sousestimera et alors nous lui montrerons… Non, nous montrerons à tous ce qu’il en coûte.

La tempête est désormais sur nous, et la pluie règne en ces lieux. Je libère le nordien. Je ne l’ai retenu que trop longtemps à un endroit où je ne l’attendais pas d’ailleurs. Je sursaute de surprise quand il m’attrape par la taille pour m’attirer de nouveau contre lui. Je l’interroge du regard à travers le rideau d’eau qui tombe entre nous, sur nous. Ce n’est pas tant ces mots que son sourire qui se dessine sur son visage. Ce dernier s’adoucit et ses demandes me font secouer la tête et arquer un sourcil. Sa majesté désire-t-elle également que je lui frotte le dos et que je lui masse les pieds? lui répondis-je sur le ton de la taquinerie tout en levant les yeux au ciel.  Et pourquoi donc le Dragon voudrait-il rester avec un homme qui ne fait que parler d’une autre encore et toujours? ajoutais-je en reculant, puis en tournant le dos. Je fis plusieurs pas en direction de la porte de la tour, puis frappa deux coups. Les gardes l’ouvrirent aussitôt, s’écartant pour me laisser passer. Sur le palier je tournais la tête vers le nordien  Je vais finir par croire que les loups aiment prendre l’eau et avoir froid. Je le taquinais bien évidemment. Je lui souriais avant de lui faire signe de me suivre. A l’abris, je pris sa main dans la sienne, le guidant - ou nous perdant allez savoir - à travers les couloirs et les escaliers jusqu’à arriver dans ce couloir où nous logions. Je lui désigne une chambre et lui indique que c’est celle qui lui a été attribuée, avant de le conduire jusqu’à la mienne. On nous ouvre la porte, inspecte l’intérieur avant de nous laisser y entrer. Je prends l’un des deux linges secs posés devant le feu de la cheminée qui a été allumé, pour revenir jusqu’à lui. Assis-toi. lui ordonnais-je tout simplement. En attendant qu’il le fasse, je détache Noire-Soeur et la pose non loin. Une fois l’homme en place, j’entrepris de sécher autant que je le pouvais ses cheveux, imbibant le tissu d’eau. Cela fait, je le laissais retomber à terre. Ne bouge pas. lui soufflais-je, avant de venir caresser doucement son visage. Je traçais le contour des marques sur sa peau, avant de venir y déposer de légers baisers. Arrivée à ses lèvres, je mêle d’abord nos souffles Passe tes mains autour de ma taille Torrhen. lui dis-je avant de venir m’asseoir sur ses jambes. J’inspire par le nez et expire par la bouche doucement, laisse passer la tempête en moi… Ou plutôt essayant de l’apprivoiser. Je me concentre sur ses yeux, si sombres et pourtant si expressifs, m’accroche à la familiarité et à la sécurité qu’il m’inspire. Je tremble légèrement, mais je n’ai pas froid  Je ne gagnerais pas ce combat, je le sais, mais je ne renonce pas pour autant. Je finis par poser mon front contre le sien, mes mains posées sur son cou. Je reste ainsi de longues minutes avant de venir sceller nos bouches. Je finis par l’embrasser, d’abord doucement puis plus passionnément, essayant de chasser le trouble que je ressens par un autre bien plus agréable.

Je ne réponds que par un haussement des épaules concernant Isla. Je lui avais indiqué que cela, au fond, ne le concernait pas. Le regardait oui, mais il n’avait pas son mot à dire sur la manière dont je devais ou non me comporter avec elle. Cela était entre elle et moi. Il ne pourrait pas comprendre mon point de vu, pas alors qu’il avait eu celui de son amante en premier. je ne lui en voulais pas pour cela, même si c’était injuste. Je n’étais pas une femme cruelle et il me savait. J’avais tout de même le droit d’être en colère et de ressentir de la rancoeur envers elle et les choix qu’elle avait fait.

La pluie sur nous, je finis par l'entraîner dans les couloirs et lui montre d’abord sa chambre et ensuite la mienne qui pourrait lui servir de bureau vu que je n’y étais pas franchement souvent. Je lui avais dit, je n’aimais pas cet endroit et je ne m’y sentais pas en sécurité. Je posais Noire-Soeur parce qu’elle restait à portée, et uniquement pour cela. Mon époux dépose à son tour Hurlements. J’imaginais sans mal que Glace lui manquait mais me réconfortait en me disant que je lui avais offert une épée de bonne qualité et facture. Elle n’avait pas tout le passif de sa première lame, mais elle avait été forgée avec une partie de mon ancienne arme que j’avais moins même hérité de certains ancêtres. Il la lèguera plus tard à notre fils et j’en ferai de même avec celle de ma sœur à Athynea. Elle pourra retourner à Peyredragon et dans la lignée des Targaryens. C’est ce qu’aurait voulu Visenya, j’en étais certaine. Epée posée, Torrhen s’assit sur la chaise comme je lui avais demandé. Je pris place sur ses jambes, difficilement, je le reconnaissais. Ma respiration s’était emballée, que je réfrénais plus ou moins bien. Je n’étais pas à l’aise, mais je prenais sur moi. Il pose ses mains sur ma taille comme je lui avais indiqué. Une partie de moi veut partir en courant. La seconde rationnalise, et était prête. C’était moi qui lui avait demandé. c’était moi qui était donc maitresse de la situation. Je ne la subissais pas. Le Nordien me laisse faire, s’adapte à mon rythme et cela m’aide plus qu’il ne le pense ou s’imagine. J’ai besoin d’avoir s’impression de contrôler même si une voix me chuchotait qu’il pouvait faire de moi ce qu’il voulait. Il était assez fort pour cela, et ma condition physique n’était pas optimale. J’avais perdu beaucoup de poid et si je me remplumais légèrement, je restais maigre comme je ne l’avais jamais vraiment été. Bouche contre bouche, l’homme est prudent même si ses mains finissent par quitter ma taille pour venir doucher ma peau à d’autres endroits. C’est beaucoup, et lorsqu’il éloigne légèrement son visage du mien, je ressens comme un certain soulagement. J’ai initié ce baiser et je ne le regrettais pas, mais le tout c’était… Trop. Je suis incapable de lui répondre de prime abord alors même que je connais déjà la réponse. Je n’ai que trop conscience de ce qu’il a en tête. Je sais qu’il ne me ment pas quand il m’affirme avoir envie de moi. Je sais aussi que ces mots n’ont pas de vocation à me mettre la moindre pression. Je soupire et pose ma joue dans sa paume de main quand il me dit être conscience des efforts que je fais à son égard. Ce n’était pas parfait, et cela ne le sera pas du jour au lendemain non plus. Un pas après l’autre. Je savoure ses baisers et quand ces yeux retrouvent les miens, je ravale les excuses qui me brûlent les lèvres. Je n’ai pas à m’excuser. Je ne suis pas fautive. Et je n’ai pas à lui donner l’impression qu’il me donne, justement cette impression. Pas aujourd’hui finis-je par lui dire. Ce n’était pas un non. C’était un oui même s’il m’était pas immédiat. Merci ajoutais-je Et je vois aussi tous les efforts que tu fais. ñuha jorrāelagon. Hēnkirī iksi kostōba. Ao own ñuha prūmia. Avy jorrāelan. Je ne peux sans doute pas t’offrir tout l’amour que tu mériterais avoir. Mais je remercie les Dieux d’avoir fait croiser nos destinées. Ne doute plus jamais de ce que je ressens à ton égard. Tu m’imagines pas à quel point cela m’a fait du mal que tu puisses penser que je t’aime moins.