Je ne me sentais pas bien aujourd’hui. Cela faisait maintenant quelques jours mais j’avais refusé de le reconnaitre. Il n’était pas question d’en parler, ou de le montrer. Il n’était pas question que notre cortège prenne du retard par ma faute. Alors j’avais pris sur moi, persuadée que cela allait passer. Mais ce n’était pas le cas. J’en avais pris conscience en manquant de tomber de Meraxès, à une bourrasque de vent un peu plus forte que les autres. Elle avait grondé après avoir basculé pour que je ne quitte pas son dos. Cela n’aurait jamais dû arriver. J’avais déjà volé sous la pluie et des vents bien plus fort que celui-ci. Me couchant totalement sur ma sœur, je frappais doucement les écailles de sa tête. Elle la secoua doucement avant de plonger vers le sol. Je fermais les yeux pour ne pas le voir approcher aussi vite, pour retenir ce haut de cœur qui menaçait de faire vomir. J’attendais d’être certaine qu’il soit passé avant de descendre de son dos, mais à peine mes pieds touchèrent terre, que mon corps en décidait autrement. Grondant, Meraxès m’entoura de son corps alors même que j’étais on ne peut plus vulnérable, incapable de me défendre si on venait à s’approcher de moi. Je me relevais difficilement, en m’appuyant sur ma dragonne, gardant ma main sur son corps, à la fois pour l’apaiser et pour me rester debout. Je me saisi de la gourde d’eau, pour me rincer la bouche, avant d’en boire quelques gorgées. C’était… Terriblement douloureux, tout comme mâchonner l’une des herbes dont je ne me séparais jamais. Mais c’était nécessaire si je voulais remonter sur son dos, avant que toute l’armée n’arrive ici, sur les dents, se demandant quels dangers m’avaient poussé à m’arrêter ici, dans cette clairière. Je ne pouvais pas me permettre d’être malade. Je ne pouvais pas laisser penser à nos hommes que quelque chose n’allait pas.

Tenir jusqu’à la fin de la journée fut très compliqué. Plus d’une fois Meraxès dû se poser, jusqu’à ce que je la pousse à aller plus vite que nous le devions, jusqu’à l’endroit où nous devions établir notre campement. Voler m’était devenu trop insupportable, trop douloureux. J’étais restée avec mes dragons jusqu’à ce que tous arrivent, jusqu’à ce que le camp soit monté, jusqu’à ce que la nuit ne commence à tomber. Personne n’était venu à ma rencontre. Il aurait été dangereux de le faire, pour ne pas dire suicidaire car ma sœur et mon frère m’auraient laissé personne s’approcher. Et j’avais préféré attendre que le soleil amorce sa descente pour quitter les miens, profitant de l’obscurité naissante pour masquer l’aspect pitoyable que je devais avoir. Ma garde m’attendait un peu plus loin et ses soldats m’entourèrent rapidement dès qu’ils me virent. Je secouais légèrement la tête négativement au regard que me lança le capitaine. A peine avais-je passé les pans de la tente, que je me courais vers une bassine pour vomir de nouveau. Je ne relevais pas la bassine en entendant quelqu’un arrive, pas même quand cette personne rassembla mes cheveux, et passa sa main sur mon front. Kora. Elle parla doucement, demandant que l’on fasse venir un mestre à je ne sais pas qui. Elle m’écarta doucement du sceau pour m’en donner un autre, avant de m’aider à m’asseoir sur la couche de fortune installée plus loin. Elle m’interrogera avec sa voix douce et réconfortante, puis s’écarta pour laisser un homme que je n’avais pas entendu arriver m’examiner, ôtant au fur et à mesure les différentes pièces de mon armure. Ce fut un soulagement pour lui comme pour moi quand il finit par s’éloigner. Je n’aimais pas qu’un inconnu me touche, alors même que je n’étais pas capable de me défendre. J’avais manqué une première fois de lui vomir dessus. Et la seconde fois, ses chaussures ne furent pas épargnées. Je l’avais insulté en Valyrien, plusieurs fois, non sans lui faire savoir que l’odeur de sueur qui se dégageait de lui était plus que dérangeante. Je savais que ce n’était pas spécialement sympas de ma part, et surtout injuste mais j’étais sur les nerfs. Et je savais que s’il ne m’avait pas répondu c’était uniquement parce que j’étais Impératrice, car plus d’une fois je l’avais vu serrer les lèvres pour garder sa remarque pour lui. Alors oui, ce fut un soulagement pour lui comme pour moi qu’il finisse par s’écarter pour venir ensuite échanger quelques mots bas avec Kora. Je la vis froncer des sourcils tout en lui répondant, avant qu’elle ne finisse par acquiescer d’un signe de tête. Elle sorti quelques plantes et laissa le mestre s’occuper de mélanger je ne sais pas trop quoi le temps de nettoyer avec une efficacité surprenante l’endroit. Puis, elle me fit boire ce truc infecte qui eut au moins l’effet de calmer mon estomac et me faire doucement sombrer.

J’ouvrais les yeux en entendant Torrhen arriver. Je me sentais mieux, plus alerte aussi. Kora s’inclina devant lui, avant de sortir de la tente. Assis sur une chaise, le mestre se leva, refermant puis posant le livre dans lequel il était plongé jusque-là. Il s’inclina respectueusement devant mon époux, avant de le saluer Votre Altesse Impérial… . Il me jeta un rapide regard avant de se concentrer sur le Nordien ce qui ne me plu absolument pas. Sire… L’impératrice doit, ces prochains jours, se reposer et rester sous surveillance. Il est encore trop tôt pour en être certain mais au vu de ses symptômes, soit elle a été empoisonnée – ce qui aux dires de vos gardes et de sa servante, est peu probable-, soit elle attend un enfant. Dans les deux cas… Si je n’avais pas été assise, je serais sans aucun doute tombée. J’interrompais le mestre en disant Non c’est impossible. mais il m’ignora et continua à parler à Torrhen. Il est primordial qu’elle se repose et reprenne des forces. Si vous m’y autorisez, j’aimerai prendre les dispositions nécessaires concernant son alimentation et ses breuvages, afin que nous soyons fixés sur le mal qui la touche. Non. Non. Non et non. Ce n’était pas possible. Ni l’un ni l’autre. Il se trompait, il n’y avait pas d’autres explications. J’avais saigné il y avait peu. Kora avait dû lui dire. Je ne pouvais pas attendre un enfant. Et pour ce qui était d’être empoisonnée, Torrhen l’aurait été tout autant que moi. Depuis notre départ, nous ne voyons certes peu mais il mangeait toujours les mêmes mets. C’était lui qui m’en laissait toujours dans une assiette.  Il arrive que certaines femmes soient encore touchée par la Lune même en attendant un enfant. Cependant en interrogeant sa Camériste, et au vu de l’attitude de l’Impératrice, je pense qu’il s’agit non pas de cela mais de signes de détresse venant de l’… Sortez. lui dis-je, les poings serrés. A ces paroles, ma douleur et ma tristesse avaient repris le pas sur mon âme et mon cœur. Je n’étais pas de bonne compagnie depuis qu’on m’avait ce qui m’était chère, depuis qu’on s’était attaqué aux miens. J’étais toujours en colère, très en colère, trop en colère. J’évitais Torrhen. J’évitais tout le monde d’ailleurs, même Kora, à qui je parlais peu. J’avais toléré le mestre jusqu’ici mais ce qu’il sous-entendait, je ne pouvais pas l’accepter. Il jeta un coup d’œil à Torrhen et ce fut la goute de trop.  Sortez ! lui hurlais-je dessus cette fois ci, tout en me levant, le corps tremblant de rage.  

Je chasse le mestre ivre de colère. Il valait mieux pour lui de ne plus revenir ici. D’ailleurs devrait-il rentrer à Accalmie et disparaitre pour de bon des environs. Je ne donnais pas cher de sa peau si je venais à le recroiser. Et j’avais bien des idées sur la manière de lui faire payer ses mots et son attitude. Alors que je pensais à tout cela, je vois Torrhen s’approcher. Mon regard ne se fait pas moins colérique ni plus tendre. Loin de là même. Mon humeur est massacrante, et inchangée. Non c’est faux. Je suis encore plus en colère que ce matin en me levant. Je n’avais pas pensé que cela soit possible et pourtant c’était le cas. Le nordien m’interroge et mes poings se serrent tout comme mes lèvres. Il devrait partir, lui aussi. Me laisser seule. Oui, j’ai besoin d’être seule. Je n’aspire qu’à ça ces derniers temps, même si je suis ébranlée. Je ne peux pas… Je ne veux pas… Non. Impossible. Je m’y refuse. Le Nordien ignore mon regard colérique, passe outre. Il continue de s’avancer, doucement. Je ne recule pas parce que mon orgueil s’y refuse. On ne recule pas face à un Loup, pas quand on est un Dragon. Je ne bouge pas. Pas d’un pouce. Même pas quand il finit par me serrer contre lui. Rien ne peut apaiser ma peine. Rien ne peut apaiser ma colère. Pas même lui, pas même ses mots si tendres.

Je ne le repousse pas. Mon amour à son écart s’y refuse. Mais je ne fais toujours pas un geste.  Je l’observe sans rien dire, sans rien faire. Il semble… Heureux. Pourtant, il n’y a rien à fêter, rien dont nous devions nous réjouir. Il essaye de me réconforter, de me tirer un rire, mais c’est trop de demander. Tout cela… C’est trop. Ses mains sur moi, sa joie, ses baisers, son rire. Arrêtes… S’il te plait Arrêtes. finis-je par lui dire. Je me sens de nouveau nauséeuse, mais pour de toutes autres raisons qu’un empoisonnement ou qu’un… Non, je ne préférais pas y penser. Je secouais la tête, et si je ne m’éloignais pas c’était uniquement pour ne pas le blesser. Si je l’avais tant évité ces derniers temps c’était pour cela d’ailleurs. J’étais si… En colère…   Si c’est vrai… Si c’est ce n’est pas un empoisonnement… Je ne… peux pas. lâchais-je avant de me passer une main sur le visage comme pour gagner du temps, ne serait-ce que quelques secondes. Qrugh ! jurais-je en valyrien. Nous ne gagnerons pas comme ça ! Je ne gagnerai pas comme ça ! Je ne pourrais pas les venger comme ça !   lui dis-je non sans rage. Je serai bonne à rien ! Un danger ambulant. Non, pire, un problème ambulant ! Je m’éloignais de Torrhen pour venir piétiner le sol un peu plus loin, faisant des allers et retours. Qui seront les prochains à mourir par ma faute ? Kora ? Daena ? Mina ? Barge ? Pire encore ? Toi, nos enfants ? Il y avait déjà eu Visenya, Aegon, Yesaminda, son enfant et Leslyn. Sans compter tous les autres soldats. Oui j’étais en colère, si en colère. Contre nos ennemis, mais surtout contre moi. Je n’avais pas su les protéger. Ils avaient été tués à cause de mon incompétence. Si je n’avais pas relâché mon attention, si je n’avais pas été trop confiante, tout ça… Tout ça ne serait pas arriver. Ne le vois-tu donc pas ? finis-je par lui dire, en le regardant dans les yeux. Ne vois-tu donc pas que tous ceux que j’aime finissent par mourir ? Que je n’arrête pas de pêcher par excès de confiance ? Que, dès que je relâche ma garde et mon attention, les miens meurent ? Oui j’étais si en colère, si malheureuse aussi. Tu as manqué de mourir à Burron. Parce que je n’étais pas là. Ae’ et Vis sont morts parce que je n’étais pas là. Yesaminda et Leslyn sont mortes parce que je n’étais pas là pour protéger nos enfants… Je te connais Torrhen. Tu n’accepteras jamais. Tu me demanderas de rester en retrait. Tu exigeras que je sois en sécurité même si cela signifie que toi, tu ne le serais pas ! Je hurlais. Je ne m’en apercevais même pas, mais je hurlais toute ma frustration, toute cette culpabilité qui me rongeait, toute cette colère et cette tristesse qui ne me lâchaient pas. Je ne lui hurlais pas dessus. Ce n’était pas à lui que je m’attaquais mais à moi et à moi seule.

Je crie. Cela ne me ressemble pas. Ou plutôt si. Cela ne m’est pas arrivé depuis bien longtemps surtout. J’ai toujours été enflammée. Dans mes joies, mes passions, mes amours principalement. Mais aussi dans mes colères, dans mes terreurs. Et c’est ces deux derniers sentiments qui n’animent depuis plusieurs jours, depuis qu’on me les a pris, depuis qu’on a essayé de me les prendre. Je doutais. De tout, de moi surtout. Comment entrevoir un moindre bonheur ? Je n’en étais capable. J’avais si mal, oui si mal. Et Yesaminda n’était pas là pour m’aider, me consoler, me faire avancer. Elle ne serait plus jamais là. Plus jamais. Et Leslyn ne serait plus là pour couvrir mes arrières, pour me faire me sentir en sécurité, pour me donner la certitude que mes enfants vont bien et ne craignent rien. Elles ont donné leur vie pour eux, pour l’Empire. Comme elles l’avaient promis. Je savais que tous disaient que leur sacrifice n’avait pas été vain, nécessaire pour sauver Athy et Ae’. Pourquoi ? Pourquoi avaient-ils été nécessaires ? Cela n’aurait jamais dû arriver.

Elle me manquait tant. On m’avait arraché une partie de mon cœur, de mon âme. Je ne voulais pas voir le « bon côté des choses ». Je ne voulais pas qu’on m’en parle non plus. Je refusais tout cela. Car… Qu’il y a-t-il de bon dans la mort de deux jeunes ? Qu’il y t-a-il de bénéfique à cela ? Rien. Rien du tout. Et comme avec Visenya et Aegon, je leur en voulais tellement à toutes les deux. Elles m’avaient abandonné. Elles n’avaient pas assez lutté. Elles n’avaient pas lutté assez longtemps pour que les renforts arrivent. Elles avaient baissé les bras trop vite, accueilli trop vite en leur sein la mort. Elles m’avaient laissé. Et je les détestais pour cela. Oui, je les détestais autant que je les aimais, que je les pleurais, que je m’en voulais. Voler me faisait oublier tout cela. Avoir un but, combattre nos ennemis, leurs ôter la vie de ma lame comme ils ont nui à ma maisonnée. Cela m’aidait à me lever le matin, à m’équiper d’une armure que je détestais, à voler toute la journée, à être à l’affut du moindre danger, à redescendre sur terre le soir venu pour me reposer et recommencer encore et encore, un jour après l’autre.

Mais tout cela allait m’être enlevé. Tout ce qui m’aidait à tenir. Torrhen ne saurait accepter une autre situation. Et ne me laisserait pas le choix même si je m’y opposais. J’étais Femme. Et je savais que si nous nous opposions devant nos gardes, ils l’écouteraient lui. Ou Peyredragon prendrait les armes contre le Nord. Et cela, il n’en était pas question. Tout se bousculait dans ma tête. J’étais fatiguée, et si en colère. Non, je ne voulais pas crier sur Torrhen même si je pensais qu’il allait me couper les ailes. Il ne méritait pas mes cris, pas alors qu’il essayait de faire tout ce qu’il pouvait pour me soutenir. Il s’approche de nouveau de moi. Le Loup aurait dû fuir face au Dragon furieux. Mais il ne le fait pas comme le Dragon ne l’aurait pas fait face à lui. Nous étions partenaires au-delà d’être époux et épouse et il ne renoncerait pas. Sa voix est douce, tout comme sa main qui prend la mienne alors qu’il me parle, essaye de m’apaiser, m’explique ce qu’il entrevoit désormais. Torrhen est un homme réfléchi, intelligent, stratège. Il laisse à penser que ce qu’il propose, il y a déjà longuement pensé alors que ce ne peut être le cas. Il s’agenouille devant moi et je ne manque pas de remarquer sa grimace de douleur. Mais je ne fais rien, ne dis rien. Il sait ce qu’il fait. Il parle, encore et encore, embrasse ma main avant de m’attirer une fois de plus contre lui. Sa présence me calme, et je finis par poser mon front contre son épaule. J’ai si peur… finis-je par souffler. Comme je n’ai jamais eu peur. Athynea et Aeden en sont la cause. Mais je n’ai pas besoin de lui dire pour qu’il le comprenne. Je n’y arriverai pas… lui dis-je alors qu’une larme puis une autre coule de mes yeux. Je n’ai pas su les protéger… Si Ebryon… Je n’arrivais pas à finir ma phrase j’en étais incapable. J’étais mortifiée. Terrifiée. En Colère. J’ai échoué Torrhen. J’ai échoué. Je comprenais à présent ce qu’avait pu ressentir mon père et pourquoi il avait été si extrême après l’agression dont j’avais été victime plus jeune. Nous avons tous deux échoué, échoué à protéger, préserver nos enfants. Alors un autre? Encore plus vulnérable? Encore plus dépend de moi?

La tête contre la poitrine de Torrhen, les yeux débordant de larmes, je dis à voix haute ce qu’il savait surement déjà. J’avais eu besoin d’être seule, seule pour faire le point sur ce que je ressentais, sur ce que je devais faire. Il ne m’avait pas obligé à m’ouvrir à lui. Il ne m’avait pas forcé à me secouer. Non. Il avait attendu patiemment que je finisse par lui parler, que je finisse par lui dire combien j’avais peur et combien je m’en voulais. Il n’y avait plus de place pour les contes et les fables, mais tellement pour les regrets. Toutes ses pensées dans ma tête n’arrêtaient pas de me torturer. Je voulais qu’elles cessent mais en vain car je m’y accrochais comme un naufragé à un morceau de bois flottant. J’avais toujours été forte face à lui, invulnérable, brulante. Ce genre de faiblesses, rares étaient ceux à déjà y avoir assisté. Orys, Baâl, Yesaminda, et dorénavant Torrhen. Ils étaient ma maison, ma famille. Le Nordien me serre contre lui, tout en m’avouant que lui aussi avait peur. Je savais combien Buron l’avait marqué et au fond, je me rendais compte que je le savais. Sa main caresse mes cheveux, son corps supporte le mien qui manque de s’écrouler alors que je continue, lui indiquant que j’avais failli, failli à protéger ceux qui tenaient pour moi. Tout cela, c’était ma faute, et uniquement la mienne. J’avais péché par orgueil. J’avais fait confiance à Argella aveuglément, une fois de plus. Je m’étais reposée sur sa parole, sur ses serments. Et j’avais eu tort. Cela n’était en rien sa faute, mais la mienne. J’aurais dû passer outre son sentiment de sécurité et faire le nécessaire. Mais il était trop tard maintenant, oui bien trop tard.

Mes bras enserrent mon époux, et glissent dans son dos. Les rivières s’écoulant de mes yeux ne tarissent pas, mais je me sens mieux, mieux parce qu’il est là, qu’il me parle, qu’il m’écoute, qu’il me soutient. Il prend mon visage dans ses mains si grandes et rugueuses jusqu’à ce que ses yeux sombre trouvent les miens. Je peux y lire sa détermination et son amour. Surtout cet amour qu’il me porte, cet amour dont j’ai cruellement besoin. Je ne peux pas y arriver seule. Mon cœur était trop tendre, mon âme trop solidaire pour supporter la solitude. J’ai besoin d’Orys. J’ai besoin de Torrhen. J’ai besoin de savoir que je ne suis pas seule. Jamais. J’avais toujours été entourée et je ne savais pas faire autrement. A travers mes larmes, Torrhen m’arrache un léger sourire, teinté malgré tout de tristesse. Mes doigts essuient l’eau salé tandis qu’il caresse mon ventre, persuadé que le mestre a vu juste et que nous allions avoir un nouvel enfant. Je le regarde et vois l’émotion qui le prend à cette idée. Cela éloigne un peu ma peur, et mes lèvres viennent trouver les siens après ses dernières paroles que je sais sincère. Je ne peux pas lui dire la même chose, pas totalement mais cela n’a pas d’importance pour lui. Il sait que je l’aime, et cela est suffisant. Ma vie est unie à la sienne, non seulement par notre mariage, mais par notre famille… Surtout par notre famille d’ailleurs. J’étais sienne, il n’y avait aucun doute à avoir.

Je laisse ses baisers chassaient mes larmes, son amour réchauffer mon cœur. Il est à bout de souffle, mais nous n’avons rien à faire. Je respire contre ses lèvres, avant de poser mon front contre son épaule. Je reste ainsi, enlacée contre lui plusieurs minutes. Gūrogon ñuha ondos, gūrogon ñuha giez ābrar tolī lui glissais-je doucement, en fredonnant. Ces quelques vers venaient d’un poème que ma mère affectionnait. Nous en avions faits une chanson avec les miens, reprenant quelques phrases, les changeant pour d’autre. La dernière fois que je l’avais chanté, c’était aux funérailles de mon père. Elle était la chanson qui définissait cette affection qu’il y avait entre mes parents, cet amour qu’ils partageaient l’un pour l’autre… Je te la chanterai, un jour… lui soufflais-je, dans un murmure, dans une promesse. Aujourd’hui, je n’en avais pas le cœur. Mais plus tard je le ferai. Oui, plus tard. En attendant, je restais contre lui dans ses bras, réchauffant mon âme, mon cœur, mon corps à son contact.

Je déposais un léger baiser sur les lèvres de Torrhen pour toute réponse à sa question. Plus tard, plus tard, je lui chanterai cette chanson en entier et je lui dirais ce qu’elle signifie. Plus tard, même si cela allait quelque part le frustrer. Je ne m’en sentais pas la force de le faire en cet instant, culpabilisant à chaque fois de ressentir du bonheur alors même que Yesaminda et Leslyn n’étaient plus de ce monde pour elles aussi en connaitre. C’était mon fardeau, mon péché. Lorsqu’il me propose que nous nous allongions, je lui réponds d’un signe de tête, tout en restant dans son étreinte. J’ai besoin de sentir ses bras autour de mon corps, la chaleur qu’il dégage, et ce sentiment de sécurité qu’il m’inspire. Je me raccroche à lui. Il est le soutient dont j’ai besoin pour ne pas totalement m’effondrer. Tant de choses se bousculent dans ma tête. J’ai peur, peur de ce que demain nous apportera, peur pour notre avenir. Jamais encore je n’ai eu peur d’une telle manière. Cela ne me va pas, ne me réussi pas. Je dois apprendre avec ce nouveau sentiment mais en attendant d’y arriver, je m’accroche à lui. Je laisse mon époux la porter avec moi, pour moi. Il était assez fort pour cela, là où je n’étais que faiblesse. Je souris dans son cou, tendrement, et amusée aussi alors que ses paroles et ses gestes se font plus luxueuses. Je ne suis pas d’humeur, mais ni lui ni moi ne nous en offusquerons. Nous nous aimions assez pour cela. Je caresse doucement son dos, avant de prendre sa main baladeuse dans la mienne pour nous conduire jusqu’à notre lit, réconforter à l’idée que ce soir, nous ne serions qu’à l’autre. Je pose ma tête sur son torse, mon oreille contre son cœur que j’écoute battre. Mes doigts caressent doucement le reste de son torse, mon corps lové contre le sien. Cela n’est pas trop étrange pour toi d’être devenu Père en même temps que grand père ? Et d’avoir des enfants en même temps que tes propres enfants ? Nous n’en avons jamais parlé. lui demandais-je doucement. Il avait toujours été évident que notre lignée aurait des héritiers. Et je ne lui avais jamais caché que je rêvais d’une grande famille, qui emplirait de rires et de bruits notre demeure. Mais je n’avais pas réalisé que Torrhen était à un âge où un homme devenait désormais grand père. Ses gestes, ses attentions, son amour pour nos enfants me faisaient oublier qu’il n’était pas uniquement un Père. Il n’aimait pas moins Aeden et Athynea même s’il avait déjà eu le loisir d’être à trois reprises Père. Penses-tu que c’est pour cela que Walton et Jeyne m’apprécient si peu ? Je ne veux pas qu’Athynea et Aeden puissent souffrir de nos choix. Je veux qu’ils soient proches de tes enfants, de tous tes enfants. ajoutais-je non sans inquiétude. Jon les accepterait. Je n'avais aucun doute sur ce point là. Nous avions beaucoup parlé lui et moi et jamais il n'avait semblé gêné par ma grossesse. S'il n'avait pas été présent à leurs naissances, dans sa lettre, il avait indiqué qu'il voulait les rencontrer et j'avais assez foi en lui et ce lien que nous avions su créer pour être persuadée que ce n'était pas un mensonge. Mais Jeyne et Walton... C'était une toute autre histoire. Je pouvais supporter leur mépris. Mais je ne voulais pas qu'il se répercute sur Athy et Aed.

J’aimais me trouver ici, dans l’étreinte de Torrhen. Pouvoir entendre son cœur battre sous mon oreille, sentir ses doigts glisser sur ma peau ou dans mes cheveux, caller ma respiration sur la sienne. Il me donnait l’impression que nous étions dans une sorte de cocon, et que rien ne pouvait nous atteindre. Cette sensation, je ne l’avais qu’avec lui et Orys. Mon frère me manquait, affreusement. Je me forçais à ne pas penser à lui, à ne pas m’inquiéter pour lui. Il y avait des jours plus faciles que d’autres. Torrhen, lui et mes enfants étaient mes derniers refuges. Je ne pourrais supporter en perdre l’un d’eux, pas après avoir perdu Yesaminda et Leslyn. Je l’avais déjà dis à mon époux, j’étais incapable d’avancer seule. Là était ma plus grande faiblesse. J’avais besoin des miens pour continuer, pour me battre, pour triompher. Je le faisais pour eux et non pour moi. Je me fichais bien du pouvoir, et de la gloire. Ce qui me tenait à cœur c’était leur sécurité, leur bonheur.

J’interrogeais l’homme sur ce nouveau rôle qui était désormais le sien. Je n’avais jamais abordé ce sujet avec lui. Nous n’en avions pas vraiment eu l’occasion d’ailleurs. J’avais peur, peur quelque part que cette vie que je lui imposais ne soit un fardeau. Peut-être désirait-il ne plus avoir à pomponner alors même que c’était désormais à ses enfants de le faire ? Alors je l’écoute avec attention. J’embrasse son cœur à ses mots et lui soufflais le plus sincèrement du monde Avy jorrāelan. Je reposais ensuite ma tête contre lui et ajoutais Tu ne devrais jamais en douter. Tu es un homme formidable et toute femme aurait beaucoup de chance de t’avoir pour époux. Je lis en toi Torrhen. Je sais quel homme tu es, réellement, sous cette couche de glace que l’on voit en toi. Tu es aussi fait de feu. de passion et d’amour. Nous étions semblables sur ce point même si personne ne le savait vraiment. Il fallait le connaitre réellement pour cela et j’étais, pour l’heure, la seule à pouvoir me targuer de connaitre la nature de son cœur. Et j’aime l’idée que nos enfants soient issus non pas d’arrangement mais d’amour. Vois comme ils sont magnifiques. Ils étaient ma plus grande fierté et je ne pensais pas pouvoir aimer d’une manière aussi inconditionnel de si petits êtres avant d’être mère. J’avais très mal vécue ma grossesse, mais depuis qu’ils étaient avec moi. Si cela m’était donné, je passerai mon temps avec eux, Torrhen et Orys. Je n’avais pas besoin de plus pour être réellement heureuse.

J’évoquais ensuite Jeyne et Walton en toute franchise. Je savais combien il les aimait mais qu’il ne prendrait pas pour autant offense de mes interrogations et inquiétudes. Peut-être ne les partageraient-ils mais il les comprendrait. Parce qu’il savait qu’il n’y avait aucune mauvaise intention, aucune arrières pensées. Je n’avais aucun ressentiment vis-à-vis des siens. Je ne voulais pas les écarter de la vie des nôtres mais qu’ils fassent parti de cette famille, aussi étrange soit elle. je peux vivre avec l’idée qu’ils me détestent tu sais ? Ils peuvent me jeter la pierre et penser que j’essaye de ravir cette partie de mon cœur qui appartiendra toujours à Sigyn. Je suis assez forte pour le supporter. Mais Athynea et Aeden sont innocents de tous mes péchés. Je ne veux pas qu’ils en souffrent tu comprends ? Qu’ils se sentent rejetés sans comprendre pourquoi. Ils sont autant ton avenir que tes aînés. Je ne veux pas de rivalité entre eux. Non je ne pouvais pas concevoir pareille famille. Peu importe la quantité de sang versé. Si cela leur assure à tous un avenir serein et paisible, je continuerais encore et encore.. A tes côtés.

Je souris en voyant mon époux le faire, et laisse échapper un léger rire à sa réponse. On le peut, comme dans la langue commune… Tout comme je peux le faire dans ce dialecte moins étranger à tes oreilles. Je t’aime Torrhen. Puisses-tu ne jamais en douter mon amour. Je ne lui promettais pas l’exclusivité sur mon cœur. C’était là quelque chose dont je n’étais pas capable. Pour autant, mon affection pour lui n’en était pas moins, moins importante. Je savais aimer comme peu le pouvait. Mon cœur et mon âme ne se divisaient pas entre eux, mais se multipliaient pour eux. Pour Orys, pour Torrhen. Je les aimais différemment mais tout aussi intensément, passionnément. Je n’étais complète que s’ils étaient tous deux à mes côtés, même si je savais que cela ne pourrait arriver. Nous avions nos propres obligations et je ne pouvais les forcer à les mettre de côté pour mon simple bonheur. Ils savaient tous deux ce que je ressentais pour eux, et que, quoi qu’il puisse arriver, cela resterait immuable. Torrhen était devenu l’un de mes faiblesses au même titre que mon Valonqar… Et dans cette lignée mes enfants. Je les aimais eux aussi différemment, bien plus à bien y réfléchir que les deux hommes. Mes précieux trésors pour qui je détruirais le monde à renfort de flammes si cela pouvait les garder en sécurité. Mon âme avait toujours été assez sombre pour le supporter. Et je savais que, si cela devait arriver, Torrhen se trouverait à mes côtés, tout comme mon frère d’ailleurs. Et ils auront ta force et ton courage. ajoutais-je en déposant un léger baiser sur son nez. Athynéa tient déjà plus de toi que de moi. Là où je suis la tempête comme Aeden, tu es le calme qu’elle incarne. Pour l’instant elle est plus fragile, mais cela ne durera pas. Nos enfants ne seront jamais des proies ni vulnérables. Nous leur apprendrons à être Loups et Dragons. HĒNKIRĪ… Ensembles. Nous étions bien plus forts à deux que séparés.

Nous n’en avions jamais réellement parlé avant mais cela me tenait à cœur d’évoquer les enfants que Torrhen avaient eu avec Sigyn. Je ne niais pas leur existence. Je ne leur voulais aucun mal non plus. Ils appartenaient à cette famille que nous étions désormais, même si je craignais qu’eux, ne voient pas les choses de cette manière. Où du moins deux d’entre eux. Jon. J’avais confiance en Jon pour prendre soin d’Athynea et d’Aeden s’ils devaient nous arriver quelque chose. Je ne pouvais pas en dire autant de Jeyne ou de Walton et cela me désolait. Je ne veux pas qu’ils soient réduits à cela mon aimé, à la constitution. Je veux qu’ils puissent entretenir une véritable relation, qu’ils se fassent confiances, qu’ils soient les remparts des uns et des autres, qu’ils soient la preuve de cette unification que nous voulons pour Westeros. Le Nord, l’Empire, Peyredragon, l’Orage, Le Conflans Libre, Dorne, le Bief et le Val si les Dieux nous sont favorables… Et l’Ouest qu’incarnera Jeyne lorsqu’elle sera Reine. Peut-être étais-je trop utopiste ? Peut-être en espérais-je trop ? Pourtant, nous avions déjà tissé tellement de liens solides. Je voulais y croire. Non. J’y croyais. Sincèrement.

Torrhen détourna le sujet et m’arracha de nouveau un rire. Ma main se pose sur sa joue, caressant son visage qu’il juge laid, immonde, balafré. Il ne se voit pas comme moi je le vois. Je suis toujours terrifiante. Ne suis-je pas un monstre, moi le Dragon ? lui soufflais-je d’abord avant d’ajouter C’est parce que mon âme trouve écho dans la tienne. Tant de personnes doivent me trouver repoussante, impure même. Je ne suis pas une femme de la cour. Je ne l’ai jamais été. Pourtant n’est-ce pas ce que l’on attend d’une Reine, ou d’une Impératrice ? Ne suis-je pas sensée n’être qu’un ornement à ta couronne, un accessoire décoratif et joli à ton bras ? Une femme tout juste bonne à se taire en public, à te faire des enfants et à attendre ton retour dans ton château, à l’abris de tout dans sa tour?

Je souris tendrement à Torrhen et pose ma main sur la sienne. Je restais encore un peu inquiète pour la suite des évènements mais je savais qu’il serait là. Et tant que ce serait le cas, tout irait bien. Ou du moins au mieux. Je ne serais plus jamais seule. Cela était impossible, alors qu’il était mon époux. Fiable, aimant, attentif. Tout cela il s’était, sans aucun doute plus que ne l’avait jamais été Aegon, ou encore Orys. Il n’était pas toujours d’accord avec moi, mais il m’écoutait et quelle que soit sa position de départ, il était prêt à faire des concessions jusqu’à ce que nous tombions d’accord, là où Aegon, lui, aurait imposé son point de vu, là où Orys, lui aurait sans doute fini par me donner entièrement raison. Cela ne m’empêchait pas de les aimer non. C’était simplement… Différent. Ils se retrouveraient cependant sur un point : comme mes frères, jamais il n’avait essayé de me couper ou me briser les ailes. Il m’acceptait tel que j’étais, pleine et entière, avec tous ces défauts que le temps ne gommerait jamais. Ils m’aimaient, non pas comme une femme qu’ils avaient idéalisée, mais pour celle que j’étais au plus profond de moi.

J’avais conscience de la chance que j’avais. Je n’étais pas, comme je venais de lui dire, une jolie chose qu’il pouvait exhiber, avant de la laisser au placard. Il ne m’attachait pas à une maison que je devais tenir, à des enfants que je devais élever, à un rôle de simple procréatrice, bonne à écarter les cuisses selon ses besoins et des envies. Il ne se sentait ni menacé, ni émasculé parce que je prenais les armes et parce qu’on avait mis entre main du pouvoir et une couronne sur la tête. Je ris doucement à sa première réponse, avant de déposer un léger baiser sur sa bouche. Pour rien au monde je ne renoncerai à ce genre de robe si cela peut te rassurer. Je pourrais vivre nue, si cela n’était pas aussi mal vu. Après tout, ce n’est que de la chair et je trouve cela triste de cacher ce qu’il y a de si beau dans ce monde. J’aimais les corps, des hommes comme des femmes, aussi uniques pouvaient-ils être. Les voluptueux, les brindilles, les immaculés, les marqués par la vie… Je savais trouver la beauté là où elle était, et ne pas voir que ce que les autres qualifiaient de « laideur ». Je déteste les fêtes mon amour. Mais j’aime la paix, la musique, l’art et la liberté. ajoutais-je tout en caressant doucement son torse, même si tout cela il le savait. Ou du moins tout sauf le premier fait. Les fêtes… Cela était toujours bien trop marqué par le protocole. Je savais le mettre un peu de côté pendant oui, mais il se rappelait que trop souvent à moi pour que je puisse en profiter réellement. Et moi c’est nu que je te préfère. Lui répondis-je le plus sérieusement du monde alors qu’il me souffle à l’oreille et vient mordiller ma peau.

En voyant la mou de Torrhen, je ne peux m’empêcher de sourire, un sourire qui devient un éclat de rire lorsqu’il me répond. Je dépose un léger baiser sur sa joue tout en lui disant, non sans légèreté Un peu de respect pour tes ainés… Et je suis sûre qu’elles ne sont pas aussi laides que cela. Je n’en savais, pour le coup, pas grand-chose. Je connaissais un peu son royaume d’origine, mais principalement parce que j’avais lu à ce sujet. Je m’y étais que peu rendue, et jamais trop au Nord. Un jour oui, un jour j’irais et je ferais découvrir à nos enfants leurs origines. Tout comme je comptais bien amener un jour mon époux sur les terres qui m’avaient vu grandir. Mais en attendant, nous devions traverser celles d’autres, pour apporter une paix sereine et une prospérité à notre Empire. La guerre ne pouvait pas attendre même si, en cet instant, elle me semblait bien plus lointaine.  Torrhen avait cet effet sur moi. Mon époux serait-il devenu jaloux et possessif ?   le taquinais-je avant d’embrasser avec douceur ses lèvres et ajouter aussitôt Douterait-il de son attirance ? De son charme ? De son courage ? De sa force ? De sa virilité ? Cela n’est point possible. Je lui embrassais le nez et concluais Il est vrai qu’il n’a ni de courbes féminines, ni poitrine. Mais nous pouvons les faire venir, cela n’a jamais été et ne sera jamais un souci. Je caressais légèrement son torse, marqué par le temps et les batailles qu’il avait mené depuis qu’il était en âge de porter une épée. Non il n’avait rien à envier aux autres hommes et s’il n’était pas parfait, je l’aimais comme il l’était. D’ailleurs je comptais bien profiter de cette vue qui ne m’avait pas été offerte ces derniers temps. Nous n’avions que peu de temps l’un avec l’autre et bien souvent l’autre dormait déjà quand l’un le rejoignait. Si je me sentais fatiguée, je n’en restais pas moins gourmande et avide. Il sourit, m’embrasse mais ne s’exécute pas tout de suite. Ses mots sont tendres, attendrissants et dévoués… Mais ils ne sont pas ceux que je veux entendre. Vraiment pas, même si son corps contre le mien est un premier pas. Je ne lui réponds pas, ni par des gestes ni par des mots et attends, attends qu’il se décide à faire ce que je venais de lui demander, même si je souris lorsqu’il m’explique qu’il veut faire « hurler le dragon » que je suis. J’allais ouvrir la bouche pour le sommer de m’écouter mais il se lève avant et enlève enfin ses vêtements. Ses gestes sont calculés et je sais qu’il « joue » à la fois pour mon grand plaisir et à la fois pour me faire rire. Je ne rate pas une seule miette, pas une seule et ne me gêne pas le moins du monde pour l’admirer. Il ne me manquait d’ailleurs qu’un verre de vin pour totalement profiter de ce moment. Nu, il revient vers moi pour poser ses lèvres passionnées sur les mêmes qui lui répondent avec la même violence. Ses nouvelles paroles m’arrachent par contre une grimace que je ne lui cache pas, ainsi qu’un soupir. Une dragonne fait ce qui lui plait, et quand cela lui plait. lui dis-je tout en basculant sur lui, mon bassin contre le sien. Maintenant que le loup se taise donc. Fermes les yeux. J’attendais qu’il le fasse avant de venir passer mes mains sur son corps, doucement, délicatement. Je dénouais ses muscles, sa peau endolorie par une journée que je savais aussi harassante pour lui comme elle l’avait été pour moi. Je rêvais de m’endormir contre lui, son corps contre le mien si chaud, mais je voulais savourer cet instant et lui donner quelque chose, même quelque chose d’aussi simple qu’un massage. Je n’étais pas une experte dans ce domaine, mais je m’y connaissais un peu malgré tout. Je m’attardais sur ses épaules et sa nuque avant de remonter jusqu’à son visage et en faire le contour. Une fois. Deux fois, trois fois. Je déposais un baiser sur ses lèvres, aussi délicatement qu’un papillon se posant sur une fleur en pleine floraison, avant de lui dire. J’ai une nouvelle phrase pour toi… Je te laisse en découvrir la signification. Ao sagon ñuha lentor… Je lui répétais cette phrase en valyrien une seconde fois plus lentement avant de reprendre ma place initiale, à la différence près que j’avais ma tête reposant sur son torse, ma main décrivant un léger mouvement de haut en base, suivant la ligne de poils qu’il avait, et le reste de mon corps lové contre le sien. Parle moi un peu de ton enfance…

La tête contre le torse de Torrhen, je l’écoute me répondre. J’aime nos conversations, qu’elles soient légères ou plus sérieuses. J’aime que nous puissions parler de tout, de rien. Les guerres nous ont rapproché, soudé et je ne pense pas me tromper en affirmant que lui ni moi ne l’avions imaginé lorsque nous avions décidé de nous unir. Nous étions bien évidemment d’accord sur une bonne entente, mais cette entente était devenue bien plus, oui bien plus. Nous n’avions pas forcé les sentiments. Nous avions laissé les choses se dérouler naturellement et c’était ce qui faisait désormais la solidité de ce couple que nous étions désormais. Nous nous acceptions comme nous l’étions, avec nos défauts et nos qualités et s’il nous arrivait de ne pas être toujours d’accord, nous savions écouter l’autre et accepter nos différences. Il m’apportait énormément de choses et je savais la réciproque vraie. Il n’était pas Aegon, ni Orys. Il ne serait jamais. Et je n’étais pas Sigyn. Mais nous fonctionnions quand même très bien l’un avec l’autre.

Je le pince légèrement alors qu’il repousse ma proposition en me taquinant. Sur un ton faussement outré, je lui réponds La faute à qui ? Si notre empereur nous laissait une journée de répit peut-être ne le serais-je pas autant. Non seulement il attend de nous que nous avancions en terres ennemies mais en plus il a décidé que deux enfants n’étaient point assez à son goût et qu’il se devait d’engendrer de nouveau aussi rapidement que possible alors même que sa nouvelle épouse lui a donné deux nouveaux héritiers il y a à peine quelques mois ! Mon ton se veut sérieux et plaintif alors que mes paroles ne le sont absolument pas. Pour accentuer d’ailleurs le côté « tragique », je lâche un énorme soupir las et conclue Et après, on affirmera que les sudistes sont des dévergondées… Il serait peut-être bon d’indiquer à tous que les Nordiens ont beau être pudiques, ils sont fort portés sur la chose malgré tout ! Je lui lançais un regard désespéré… Quelques secondes avant de rire. Je déposais un baiser sur son épaule et plus sérieusement, je lui dis. Ma proposition tient toujours. Nullement ce soir, mais plus tard. Penses-y et nous aviserons ensuite. Je suis certaine que tu y tirerais un plaisir certain et que cela te plaira. . Oui je n’avais aucun doute sur le fait que partager sa couche avec d’autres femmes lui procurerait beaucoup de plaisir. La luxure n’était pas un péché même si beaucoup le pensaient. Elle apportait tellement de bien être, de confiance également. Il était stupide de la repousser… Ou du moins à mes yeux.

Alors qu’il revient à moi dans la plus stricte nudité, je me love contre sa chair, avant de venir la masser. Je n’étais nullement capable de le satisfaire, mais je pouvais l’aider à se détendre malgré tout. Je le connaissais assez pour savoir qu’il ne devait pas s’accorder des moments de détente et se laisser aller, pas avec une autre personne que moi tout du moins. Je ne pouvais pas porter ses fardeaux à sa place, mais je pouvais le soulager tout de même et son grognement de contentement m’indique que je ne me suis pas trompée. J’en profite pour lui glisser une nouvelle phrase dans ma langue natale, qui, je le savais l’intriguerait. Je ris quand il demande d’en connaitre tout de suite la traduction. Tu pourrais aussi demander à Kora, Isla, ou à tout autre peyredragonnien connaissant le Valyrien… Tout autre en dehors de moi bien évidemment. J’aime bien trop savoir que cela te pousse à apprendre cette langue que j’aime tant. lui dis-je en déposant un baiser sur son nez, avant de me glisser contre lui et lui demander de me parler de son enfance. Ses mains se perdent dans mes cheveux alors qu’il finit par me répondre. Je le sens moins léger qu’auparavant, mais je sens aussi qu’il est important qu’il en parle. Je me doutais qu’il n’avait pas été épargné et qu’il avait dû grandir vite et brutalement. Cela l’avait forgé et si je regrettais la durement de son éducation, je me devais de la comprendre. Je déposais un léger baiser sur sa peau quand il conclue qu’il avait fini par s’y habituer… Comme j’avais appris à le faire. Comme moi, oui, mais cela est arrivé tardivement me concernant. Tu le sais, j’ai toujours été épargnée et protégée, par mes parents, mes frères, ma sœur. En dehors de l’intrusion et de l’agression que j’ai connu jeune, je n’ai pas eu à vivre ce que toi tu as vécu. J’ai toujours eu des bras dans lesquels me réfugier. Et même aujourd’hui, j’en ai encore. Tu n’en as pas eu par le passé. Mais désormais, tu en as aussi. Et ce n’est pas une faiblesse que d’admettre que nous avons besoin de quelqu’un d’autres. A moins que tu me considère comme étant faible et fragile… Ce qui n’est pas le cas. Vous m’apportez la force dont j’ai besoin. Et si je tombe, je sais que vous serez là pour m’aider à me relever.

Je remontais mes doigts le long du torse de Torrhen, tout en finissant sa phrase, un sourire sur les lèvres …Plus tôt nous en aurons d’autres c’est ça ? Je savais que ce n’était pas à cela qu’il pensait mais je préférais rester sur ce terrain plus léger. Je ne lui avais jamais caché que je rêvais d’avoir une grande famille, un rêve que j’avais peur de voir s’éloigner avec ces périodes de guerre et la perfidie de nos ennemis qui n’hésitaient pas jusqu’à aller envoyer des hommes assassinés des bébés dans leurs berceaux. C’était là quelque chose que je ne pouvais pas concevoir. Je voulais remporter cette guerre, mais pas à n’importe quel prix, et encore moins en meurtrissant des innocents aussi jeunes. Mes mains étaient sales, pleines de sang. J’avais ôté la vie. J’avais tué des pères, des frères, des fils, des époux oui. Et je continuerais à le faire, cela ne faisait pas de doute. Mais jamais je ne m’en prendrais à des enfants. Non jamais. C’était une limite que je ne pourrais jamais dépasser. Mon cœur, mon âme étaient trop sensibles pour cela. J’étais dragonnne oui, mais pas un monstre pour autant.

Je ris doucement aux doux mots du nordien. J’étais touchée par sa sincérité et cette spontanéité dont il faisait toujours preuve à mon égard. Oh, je n’étais pas tout à fait d’accord avec lui. Je n’étais pas la plus belle jeune de Westeros. Nous étions entourés de femmes bien plus apprêtées, et jolies que je ne l’étais, ni ne le serais jamais. Mais il était vrai cependant que cela ne semblait pas plus attirer mon époux que cela. Il était et restait un homme, un être doté d’yeux… Mais je n’avais pour autant jamais décelé chez lui une attirance envers une autre, alors même qu’il était on ne peut plus libre de ce côté-là pourtant. De ma faute dis-tu ? Peut-être devrais-je alors m’enlaidir… Dès demain, je demanderai à Kora de me raser la tête, et de me faire couler un bain de boue. Cela devrait remédier à ton problème cher époux. lui répondis-je en embrassant le bout de son nez. Et pour ce qui est du reste, nous te guiderons mon aimé. Personne ne sera délaissée… Je n’ai aussi besoin que de toi, mais s’amuser est possible malgré tout. Mais pour que cela fonctionne et que tous s’amusent, il te faut le désirer aussi, et les désirer également. Je m’étais faites plus sérieuse sur ce point-là. Il n’était peut-être question que de plaisir, mais ce sujet n’était pas pour autant à traiter avec légèreté. Torrhen avait surement connu les joies de l’amour à plusieurs jeunes, mais jamais dans un tel contexte, encore moins avec son épouse. Et qui ? Plusieurs noms me viennent à l’esprit, en commençant par Isla en effet. Elle est non seulement belle, mais aussi intelligente, et très talentueuse. Il y a aussi Mahée Allyrion, qui n’a pas à rougir de ses atouts et ses qualités, même si je pense qu’il serait plus sage d’attendre la concernant… Il y aussi quelques autres suivantes peyredragonniennes… Sans parler de quelques hommes en qui j’ai parfaitement confiance. Les noms ne manquent pas. Oui, les personnes ne manquaient pas si on y réfléchissait, même si notre choix devra se porter sur des personnes de confiance, qui n’attendraient non seulement rien en retour si ce n’est une bonne partie de jambes en l’air, et qui saurait se montrer discret.

Lovée contre Torrhen, je l’écoute répondre à mes interrogations concernant son enfance bien moins douce que la mienne, que j’évoquais à sa suite. Il n’avait jamais été épargné et ne le serait jamais. Mais contrairement à son premier mariage, il trouverait toujours en moi une force et un soutient. Je n’avais pas connu Sigyn en dehors des mots des autres mais j’en savais assez pour me rendre compte qu’elle n’avait pas eu les épaules assez solides pour soutenir son époux. Ne s’était-elle pas oubliée dans les bras de son propre frère ? N’avaient-ils pas tous deux trahis Torrhen et cela plus d’une fois ? Mon cœur pouvait aimer et aimait plusieurs hommes. Mais jamais il ne pourrait leur mentir. Jamais. Je profitais de sa douceur, de son baiser de plus en plus passionné. J’y répondais avec autant de force, rapprochant mon corps brûlant du sien. Je le revendiquais d’une certaine façon comme étant désormais mien. Et c’est ce qu’il était. Jamais je ne laisserais personne lui faire du mal si je pouvais l’en empêcher. Personne. Je ne pourrais jamais comprendre ce que tu as ressenti, car jamais Aegon ni Visenya ne m’ont tourné le dos comme l’a fait Brandon avec toi. Mais je connais la douleur de se sentir… Seul, vulnérable, et sans attache. J’ai encore Orys, et je remercie chaque jour les dieux de ne pas me l’avoir arraché. Ils étaient mon monde, ma vie, mon âme, mon cœur. Et je ne serais jamais plus la même sans eux… Je ne serai jamais plus entière… Mais s’ils ne peuvent combler ce vide laissé par ces absences, nous construisons chaque jour un peu plus notre famille. Aeden, Athynea et moi faisons partis de ta meute. Je ne suis pas louve, et il n’existe pas d’équivalent au mot « meute » pour les dragons, mais tu fais partie de notre famille, de notre unité. Nous ne serons jamais complets en ton absence. Et nous aimons « ce drôle de loup » qui a dû vagabonder et vivre ses aventures pour parvenir jusqu’à nous.

Je caresse doucement la joue de Torrhen alors qu’il me reprend. Je savais très bien qu’il me dirait ça. Et c’était pour cela que j’avais parlé d’avoir d’autres enfants. Nous avions toujours été d’accord sur ce point là. C’était l’un des fondements même de notre couple, de notre mariage. Nous étions aussi libres l’un que l’autre. Il pouvait très bien se perdre entre d’autres cuisses que les miennes et j’en ferais également de même. Nous nous étions promis respect et confiance, et non fidélité et amour, même si ce dernier était venu d’immiscer entre nous. Je n’avais pas caché à Torrhen mes désirs et mes plaisirs et il les respectait, les acceptait. Je le sais mon amour. Je le sais parfaitement bien. Je ne me priverai pas, tout comme je ne te cacherai jamais rien. Mais peut-être ai-je d’autres envies et projets pour l’heure. Peut-être ai-je d’autres priorités dont tu fais partie. lui dis-je doucement, avant de déposer un léger baiser sur ses lèvres. Non, je ne me sentais pas frustrée, ni même limitée. Et s’il avait besoin que je lui dise à voix haute, cela ne me posait pas de problème. Si j’en avais éprouvé le réel désir, je m’y serai adonnée. N’avais-je pas embrassé Orys avant que nous nous séparions, non pas comme une sœur mais comme une amante ? Cela n’était pas allé plus loin parce que je ne l’avais pas désiré, tout simplement. Torrhen n’avait pas fait pencher la balance d’un côté ou de l’autre tout simplement parce qu’il n’était pas sur cette balance justement. Non, il ne devait vraiment pas s’en faire. Il ne m’imposait rien, tout comme je ne lui imposais rien. Comme je lui indiquais, j’adorerais le voir partager cette passion pour la luxure qui pouvait m’animer, une luxure partagée avec d’autres. Mais je ne le forcerais pas pour autant à entrer dans cet univers si cela ne lui plaisait pas, ne lui parlait pas. Je comprenais ses réticences, ses hésitations même si je ne les partageais pas. Il prend le temps de réfléchir même si je vois sur son visage qu’il est hésitant. Tant que ce serait le cas, nous en resterions sur ce terrain familier qu’il connaissait. Le contraire ne ferait que le dégouter. Ce que tu es devenu au fil des années ? Nous ne te voyons pas de la même manière Jentys-Zaldrïze. Je ne te vois nullement comme toi tu te vois… Nous ne sommes pas pressés et tu as le tout le temps d’y réfléchir, de peser le pour et le contre. Et quelque soit ta décision, tu ne seras jamais à la porte de mon univers. Tu appartiens à mon monde Torrhen. Et cela dès lors que nous avons décidé de marcher au côté l’un de l’autre, cela même avant que nous nous aimions. lui dis-je d’abord avant d’ajouter Isla est en effet tout cela. Elle a grandi à nos côtés et elle a toujours eu ce gout pour le savoir. C’est pour cela que nous nous entendions si bien. C’est une personne fiable, et très sensuelle aussi. Ou du moins, elle l’était jadis… Lady Allyrion est une femme sublime, exotique, même pour quelqu’un comme moi. J’aimerai apprendre à la connaitre et voir de quoi elle est faite au fond d’elle. Si cela se trouve, elle est aussi pudique d’une Septa ! Quand à Argella… Je soupirais puis repris. J’adore la Reine, et j’adore la femme qu’elle est. Et c’est pour cette raison que je ne peux pas me le permettre. Nous en avons déjà parlé. Barge est trop entière dans la sphère privée et publique et cela se saurait. C’est bien trop dangereux pour elle et son royaume. Nous, nous n’avons que peu à perdre mais elle, elle perdrait bien trop. Et je ne le permettrais pas. Je devais la protéger, même si, sur ce sujet, c’était d’elle-même. Pour ce qui est de Mina… Je l’imagine mal en effet s’adonner à ce genre de choses. Mais qu’en sais-je ? Après tout, chacun avait sa part d’ombre et de mystère et elle ne faisait pas exception.

Notre conversation dériva sur les nôtres et notre passé, à mon initiative, je le reconnaissais. Torrhen restait marqué par son passé, qu’il portait souvent comme un fardeau bien trop lourd pour lui parfois. Et je détestais cela, me sentir impuissante, ne pas pouvoir l’aider. En cet instant, dans cette ambiance propice aux confidences, je lui rappelais combien il était entouré. Il n’était plus l’homme solitaire que j’avais rencontré à Goeville. Non. Il avait changé… Nous avions changé. Nous avions construit un empire, mais aussi et surtout une famille solide. Nous étions entourés d’hommes et de femmes de valeur, d’amis et d’amies. Nous ne l’avions pas prémédité pourtant, ni l’un, ni l’autre. Il n’était plus seul. Nous étions là désormais et nous n’étions pas près de partir. Nous formions une meute comme je venais de lui dire, veillant les uns sur les autres. Son nez frôle le mien et je ferme un instant les yeux, savourant ce moment passé avec lui. Cela m’avait manqué, oui vraiment. Avy jorrāelan. Se nyke jorrāelagon īlva issaros lentor lui dis-je dans un murmure, comme une promesse, un serment Je t’aime, et j’aime notre famille aussi étrange soit-elle. Je ne pouvais pas être plus sincère qu’en cet instant. Pour ce qui est du reste… Nous avons le temps et cet enfant, notre enfant qui grandit en moi est ma priorité. Plus tard mon aimé, lorsque nous serions en sécurité. Je t’en fais la promesse. finis-je par lui dire tout en reposant ma tête contre son torse, écoutant sa respiration et les battements de son cœur.